Lustige Sprüche und Zitate

Zwei Frauen fahren heim, als ein Polizist an der Straße steht. Die beiden halten und sagen: "Hallo, wir sind Heidrun und Gudrun und waren auf dem Schützenfest und haben kein Bier getrunken!" Der Polizist winkt die zwei durch. Doch 30 Meter weiter steht wieder ein Polizist. Die Frauen: "Hallo, wir sind Heidrun und Gudrun und waren auf dem Schützenfest und haben kein Bier getrunken!" Der Polizist: "Sie können weiterfahren!" Hocherfreut fahren die beiden weiter, bis wieder ein Polizist vor ihnen auftaucht. Die zwei wollen gerade ihren Spruch aufsagen, als der Polizist sie anschnauzt: "Ja, ich weiß, dass Sie Heidrun und Gudrun sind und kein Bier getrunken haben. Könnten Sie jetzt bitte trotzdem den Kreisverkehr verlassen!"

Warum heißt es entfolgen und nicht las but not liest.

Wer kennt das Wort Ratzefummel noch?

Lockdown ist, wenn dein Highlight des Tages der Ausflug ins Gartencenter ist.

War gerade mit einer Gabel in der beschichteten Pfanne meiner Mutter. Hier ist jetzt was los!

Habe jetzt meine zweite Kreditkarte überzogen... ...mit Blattgold.

"Du kannst doch unmöglich den ganzen Tag faulenzen!" "Wie oft soll ich dir denn noch das Gegenteil beweisen?"

"Wir lecken nicht an anderen Menschen!" Noch so eine Lüge, die Erwachsene ihren Kindern erzählen.

"Sind Sie aus Liebe zu Büchern Bibliothekarin geworden?" Lol! Nein, natürlich wegen dem Geld, dem Ruhm und der Macht.

Ich habe an einer Tupperparty über WhatsApp teilgenommen. Mein persönlicher Nullpunkt in dieser Pandemie.

In einem kleinen Restaurant, in einer fremden Stadt am Meer etwas zu essen bestellen, das man noch nie zuvor gesehen hat. Auch so etwas, das ich sehr vermisse.

Mein Vater ist der Beste! Er hat mitbekommen, dass ich verliebt bin und meinte, ich solle sie mal mitbringen. Als ich IHN dann gestern mitgebracht habe, meinte er nur, schön dich kennenzulernen, und es war einfach alles gut!

"Willst Du auch ein Stückchen Schokolade?" "Wie komisch Du 'Tafel' aussprichst. Süß."

Pärchen beim Joggen: Er: "Schatz, darf ich zur Motivation deine Brüste sehen?" Sie: "Deine sollten Motivation genug sein."

Ein Hund trifft in der Stadt seinen Kumpel, welcher schwer beladen ist. "Großer Gott, was schleppst du denn da alles rum?" Brummt der andere: "Alles fing damit an, dass ich ab und zu die Zeitung geholt habe!"

Taxi. Opa (~80) beim Anschnallen. Sohn (~50): "Na, Vadda, kriegst ihn rein?" Opa: "Ja, ich war da immer recht talentiert." Oma kichert.

Immer mehr Süßigkeiten kommen als "Mini" auf den Markt. Ich finde, es ist Zeit für "MAXI". Bäm! Ein 500g Knoppers! Und mit weniger Plastikverpackung schont man nebenbei sogar noch die Umwelt.

Großtante: „Irgendwie geht der Akku meines Handys in letzter sehr schnell alle.“ Ich: „Wie lange hält er denn?“ Großtante: „3 Tage!“ „ ...“

Aufwachen in Filmen: Frischer Ozeanwind weht, es duftet nach Kaffee, fröhliche Kinder spielen im Garten. Aufwachen in Wirklichkeit: Die Müllabfuhr rumpelt dich wach, die Nachbarn bohren, es schneit im Mai, ein Uhu nistet im Bad, Hobbits essen alle Vorräte weg. Nebel zieht auf.

Meine Frau hat heute Nacht: - Tochter das Pflaster vom Finger entfernt - Mit Nadel den Splitter raus gepopelt - Pflaster wieder drauf - Heute morgen erzählt, der Splitter ist nachts raus gefallen Ich bin tief beeindruckt, habe aber auch Angst, was sie schon nachts bei mir gemacht hat.

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