Lustige Sprüche und Zitate

Polizeikontrolle: Polizist: "Haben sie Drogen konsumiert?" Fahrer: "Nein." Polizist: "Haben sie es schon mal ausprobiert?" Fahrer: "Nein." Polizist: "Warum sind sie dann so aufgeregt?" Fahrer: "Weil ich zum ersten Mal mit einem Einhorn rede!"

[ Sex unter der Dusche ]   Vorstellung: + ästhetisch + erotisch + nass, heiß & geil Realität: - Bad überflutet - DHL-Fahrer klingelt Sturm - Uneinigkeit über Duschtemperatur - einer rutscht aus und prellt sich das Steißbein - Verbrennungen 1. Grades wenn der Nachbar spült

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen!

Wenn es in der Ritze zwickt, man beim gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

Laut meines Kontostands unterstütze ich andauernd so ein Hilfsprojekt im Amazon.

Ich bin als Kind in einen Teller voller Chili Con Carne gefallen. Das erklärt, warum ich auch heute noch so scharf bin.

Nach bald 7-jährigem Zusammen- leben mit Kindern kann ich eines mit Sicherheit sagen: Ich hab keine Ahnung was ich da eigentlich tue!

Sitze draußen und mache Rauchringe mit meiner Kippe. Kommt so ein Indianer auf mich zu und sagt: "Noch so'n Spruch dann gibts ne Prügelei!"

Ich rufe um 13 Uhr meinen Chef an, dass ich mich krank melde. Er meinte, ich hätte das schon um 4:30 Uhr, volltrunken, auf dem Anrufbeantworter erledigt.

Hab heute meine aller erste Brille bekommen und musste feststellen, dass man Bäume nicht zwangsläufig als grüne Masse sehen muss, sondern auch als einzelne Blätter.

"Und was hast du bei dem schönen Wetter so vor?" "Lüften."

Ich glaube ich schmeiße alles hin und mach ne Oben Ohne Pommesbude auf. Die nenne ich dann "Titti Fritti".

2 Dinge, die ich mehr denn je will: 1. Ans Meer fahren. 2. Am Meer bleiben.

• 0,75 Liter Bier in einen Maßkrug einschenken • mit Wasser auffüllen • 10€-Schein anzünden Zack, Home Office Oktoberfest.

Ein Hoch auf die Freunde, mit denen man monatelang keinen Kontakt hat, weil das Leben dazwischen kam, sich dann aber trifft und alles genauso vertraut und schön ist wie zuvor.

“Der Bus fährt immer um acht nach.” Was Stadtkinder denken: 10:08, 10:18, 10:28... Was Dorfkinder denken: 10:08, 11:08, 12:08...

Hab in letzter Zeit viele Horrorfilme gesehen und frage mich immer, warum Geister in Filmen so schlecht lügen können. Es muss wohl daran liegen, dass sie so leicht zu durchschauen sind.

"Wir haben uns ja lange nicht gesehen. Wie geht es dir denn so?" "Nein." Gib Smalltalk keine Chance.

Mein Hund musste gestern eingeschläfert werden. Er war kaum noch ansprechbar. Als ich mich verabschiedete und seinen Namen sagte, hat er ein letztes Mal mit dem Schwanz gewedelt. #dasmussliebesein

Steht ne Frau auf ner Brücke und will Selbstmord begehen. Kommt ein Obdachloser vorbei und fragt: "hey "darf ich dich ficken bevor du springst?" Die Frau schreit angewidert: "NEIN!" "Gut" sagt der Penner dann warte ich unten".

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