Lustige Sprüche und Zitate

Dein ältester Kindheitsfreund schuldet dir ein BumBum-Eis.

Job als Bühnenbildner. Wie Kulissen das bitte?

Vorhin habe ich eine wirklich wunderschöne Schalke-Anhängerin gesehen. Aber sie spielt nicht in meiner Liga.

Es hat 18 Jahre gedauert, um zu realisieren, dass ein Bandschei- benvorfall nichts damit zu tun hat, dass etwas "vorgefallen" ist, sondern, dass die Bandscheibe nach vorne fällt.

"Mami, Mami mir ist ganz schwindlig!" "Sei ruhig! Das ist erst der Vorwaschgang!"

Ich bin ja schon froh, dass geimpfte von der Bundesregierung nicht noch eine Neuwagenprämie obendrauf bekommen...

Der Freundschaftsbeweis damals: Die Festnetznummer der besten Freunde auswendig kennen.

Baut ihr manchmal Abkürzung der Bundesländer in eure Worte ein? Also habt ihr das mal NRW-GUNG gezogen?

"Mami, Mami, ich will nicht mehr Zähneputzen!" "Gut, dann stell die Klobürste wieder in die Halterung."

"Mami, Mami, was ist eigentlich ein Engel?" "Das ist jemand, der nicht ordentlich nach rechts und links geguckt hat, als er über die Strasse gegangen ist!"

Vermögensabgabe träfe die reichsten 0,7% der erwachsenen Bevölkerung. Oder wie CDU, FDP und AFD sagen: den Mittelstand.

Habe gerade meiner Nichte erzählt, dass ich einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen habe. Sie: „Woher weißt du, dass er auf dem Weg zur Arbeit war?“

"Magst du noch den Rest Salat?" "Nee, danke. Bin total satt." "OK, es ist auch noch ein Steak da." "Oh ja, das nehm ich." Wir kennen das alle.

Man sagt, wenn man um 3 Uhr nachts vor seinem Spiegel steht und 3x "Bloody Mary" ruft, hört man seine Mutter schreien, dass man seine Fresse halten und wieder ins Bett gehen soll.

Eine Frau mit Labrador kommt mir entgegen und der Hund niest genau neben mir. Die Frau: "Schäm dich! Du hast sogar 4 Armbeugen zur Auswahl!" Gutes Benehmen muss zu dieser Zeit einfach sein.

Käufer: "Was? 30 Cent für eine Plastiktüte? Wenn das so weiter geht, bringe ich bald meine eigene mit!" Verkäuferin: "Sie sind ganz dicht dran, es zu verstehen!"

Sag, dass du in Deutschland wohnst, ohne zu sagen, dass du in Deutschland wohnst: Für viele Jobs brauchst du Beruf- serfahrungen, die du aber nicht sammeln kannst, weil dich ohne Berufserfahrung keiner einstellt.

Der Mann und die Kinder haben eine Grundsatzdiskussion. Die Kleine bringt das ultimative Argument: "Also wirklich! Wenn jemand die Mama am besten kennt, dann wir Kinder. Wir wissen schließlich wie sie sich von innen anfühlt! Papa? Papa, was ist? Papa, atmen!!!!"

Kürzeste Polizeikontrolle überhaupt: Polizei: "Halt Polizei!" Ich bleibe stehen. Polizei: "Tach, wohin geht es?" Ich: "Hallo, zum Arbeiten." Polizei: "Okay, dann also keine Zeit für eine Kontrolle?" Ich: "Eher weniger." Polizei: "Danke, tschüss!"

Kunde: "So, so... Eine Malermeister'in'! Sowas gabs vor 100 Jahren auch noch nicht!" Ich: "Da können sie sich aber noch gut dran erinnern!" Abgesehen vom Lachen seiner Frau, herrscht hier komplette Stille.

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