Lustige Sprüche und Zitate

Die Polizei sucht einen Mann Mitte 50, der in der Dämmerung am Bahnhof in Nordenham Reisende anpöbelt. Also, auf Minijob-Basis würd ich das machen.

Ein Tourist bewundert die gepflegte Dorfkirche. Doch sie scheint ihm für das große Dorf ein wenig zu klein. Der Küster erklärt: "Wenn alle reingehen, gehen nicht alle rein. Aber da nicht alle reingehen, gehen alle rein."

Erich Honecker und Stasi-Chef Mielke haben Gorbatschow beim Staatsbesuch zur Jagd eingeladen. Sie stehen mit der Flinte am Waldrand, als ein zerzauster, magerer Hase mit zerfledderten Ohren vorbeiläuft. Honecker flüstert Gorbatschow zu: „Auf den kannst du schießen, auf den schießen wir auch immer."

Bei mir und meinem GESAMTEN Freundeskreis kickt die Midlife Crisis grade voll rein. - Weber Griller - Rennrad - Siebträger - Man Cave - einer hat sogar zum Schnitzen begonnen... ZUM SCHNITZEN!!! Und das wichtigste dabei: ALLE Anderen mit den neuen Beschäftigungen nerven.

Frag mal meine Oma, 83, die seit fast 40 Jahren in Berlin-Neukölln wohnt, nach dem Stadtbild. "Es sind immer die Ausländer, die mir nen Platz und Hilfe an Treppen anbieten." So nämlich.

Ich habe nicht verlernt zu lieben, ich habe nur keine Lust mehr auf... Falsches Interesse, vorgespielte Gefühle, Enttäuschungen und Verletzungen. Entweder du meinst es ernst oder du lässt es!

Das Beste an Eistee ist, dass man ihn im Büro trinken darf. Das Schöne an Whiskey ist, dass er aussieht wie Eistee.

"Was gibt es heute zum Nachtisch?" "Erdbeeren mit Scheiße!" "Pfui Teufel! Erdbeeren!"

Dr. Oetker ist der einzige Arzt, der mich wirklich versteht.

In meinen Schuhen laufen wird dich langweilen. Verbringe mal 30 Sekunden in meinem Kopf. Das macht dich fertig.

"Heute gebe ich mir die Kante!" (mein kleiner Zeh, immer...)

Wann hält ein Mann der Frau die Autotür auf? Wenn entweder die Frau oder das Auto neu ist.

Jeden Tagein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick. . .

Lass uns Mais spielen. Ich bin die Mikrowelle und poppe dich.

Aschenputtel MUSS ein Märchen sein. Keine Frau der Welt würde in der Realität einen Schuh zurücklassen, solange sie noch zwei Beine hat.

Gestern erzählte mir der Taxifahrer, wie schön es ist sein eigener Chef zu sein, da niemand ihm was vorschreibt. Daraufhin sagte ich "Links abbiegen. . ."

Neues Lebensmotto: Wenn niemand aus der Zukunft kommt, um dich aufzuhalten, wie schlecht kann deine Entscheidung dann sein?

Für meinen nächsten Trick brauche ich ein Gofundme, zahlungswillige Menschen und kein Gewissen.

SCHÜTTLE DIE SANDUHR, so oft du willst, doch es wird dir nichts bringen. Lerne einfach geduldig zu sein. Manche Dinge reifen in ihrem eigenen Tempo.

Meine Jungs haben Besuch von Freunden und weil ich was süßes in die Kinder- zimmer gebracht habe, durften meine Ohren " Ey L.... deine Mudder ist stabil" vernehmen. Also bin ich nun offiziell eine stabile Mudder. Heute kann mir keiner was!

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