Lustige Sprüche und Zitate

Da willst du einmal zum Volk sprechen und dann ist ausgerechnet an dem Tag kein Balkonwetter.

Ich trage heute fifty shades of das war mal schwarz.

Meine Schwester (Friseurin) hat beschlossen, ab jetzt Geld zu neh- men, wenn sie die Selbstversuche von Verwandten retten soll, die nicht auf ihren Rat gehört haben. Die Familiengruppe brennt gerade. #dramababy

Chantalle fragt Rollstuhlfahrer: "Darfst du eigentlich betrunken mit dem Rollstuhl fahren?" Rollstuhlfahrer: "Ne, dann muss ich laufen."

In der Wohnung nebenan übt einer Lemon Tree auf dem Klavier. Ist das schon dieser schwere Verlauf?

"Abteil oder Großraum?" Die Arzthelferin reagiert souverän auf meinen Versuch, mit der BahnCard ein Rezept abzuholen.

Es gibt keine dummen Fragen! Wenn man einen Waren- trenner kauft, legt man dann drei aufs Fließband? OK, WOW...

Ich höre jetzt immer nur noch Laschet, Baerbock oder Scholz? Ist denn Horst Schlämmer verbindlich raus?

Ich habe meinem vierjährigen Bruder den Satz "Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung" beigebracht. Seitdem machen die Familien- feiern viel mehr Spaß!

Es heisst "Nahrungsmittelpyramide", nicht "Nahrungsmitteldreieck"! Also gibt es noch mindestens zwei andere Seiten. Und da sind dann vielleicht Chips, Schokolade und Pommes doch gesund.

Der Ehemann kommt nach Hause, macht die Tür auf und ruft seiner Frau fröhlich zu: "Renate, was gibt's zu essen und was machen die Kinder?" "Schnitzel und Windpocken!"!

Eine Sache, die man von seinen Eltern nicht hören will, wenn man ihnen neu gekaufte Klamotten zeigt: "Klasse! Wenn die mal wieder in werden sollten, hast du sie schon."

„Konnst di duschn“ - Menschen aus Oberbayern, wenn die Dusche frei ist - Günther Oettinger spricht das Wort „Verfassung“ auf Englisch aus.

Was denn? Man wird Kollegen doch noch fragen dürfen, ob ihr Hirn nur ein Probe-Abo war.

"Ich würde gern endlich heiraten und Kinder bekommen." "Was bistn plötzlich so disney?" Ich finde das Adjektiv sollten wir häufiger nutzen.

Bei Frau Reiner klingelt es an der Türe. Ein gut gekleideter Mann steht da und sagt: "Ich bitte Sie um eine Spende für das Trinkerheim!" Darauf Frau Reiner: "Prima, nehmen Sie meinen Mann mit!"

"Sag mal, Mini, warum fährst Du mit dem Bus, für den Du früher aufstehen musst und weiter laufen?" "Mit dem anderen fahren alle meine Freunde und die wollen dann schon morgens mit mir sprechen!" Sie ist eine von uns.

In der U-Bahn trinkt eine Frau Cola. Ein Junge sagt zu seiner Mutter: "Mama, ich will auch Cola!" Die Mutter kramt eine Flasche Wasser hervor, gibt sie ihrem Kind und sagt: "Das ist die neue Ninja-Cola! Die ist unschtbar!" Der Junge trinkt stolz sein Wasser.

Frau Schmid sagt zu ihrer Nachbarin: "Mein Sohn wird sicher mal Kellner. Man kann ihn rufen und rufen, aber er kommt nie." "Dann wird mein Sohn Politiker. Jedes mal, wenn er was falsch macht, schiebt er die Schuld auf einen anderen!"

Ich: "Die neue Schülerin hat meine Jacke runtergeschmissen." Lehrerin: "Soll ich sie aufhängen?" Ich: "Ja, aber lassen sie es wie einen Unfall aussehen!" Lehrerin: "Was?" Ich: "Was?"

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