Lustige Sprüche und Zitate

Um mich herum werden überall auf dem Spielplatz Apfelspalten und Dinkeldinger gereicht. Mutter: “Entschuldigung, haben Sie... oh Gott ist das Mamorkuchen?“ I:“Ja, möchten Sie?“ Und dann schiebt sie sich ängstlich umsehend den Kuchen in den Mund. Werde jetzt Kuchendealer.

Für jedes Wort, das einem nicht sofort einfällt, stirbt irgendwo ein Dingsbums.

Könnte man genervt in Geld umwandeln, Dann könnte ich um 13 Uhr in Rente gehen.

Was braucht ein Russe für 1,8 Promille? 2 Wochen Entzug

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker! Oder mutiert und versucht es dann nochmal...

"Warum schreibt dieser Hund unser Gespräch mit?" "Das ist ein Protocollie."

Jens Spahn hält Sommerurlaub in der EU für möglich – auch ohne Impfung. Bei einer Einreise nach Deutschland muss man dafür zum Beispiel nur „Erntehelfer“ ankreuzen. #Corona

Ich dachte eigentlich, ich will nie Kinder haben. Bis ich am Wochenende 3 Tage auf meinen Neffen aufgepasst habe. Jetzt bin ich mir definitiv sicher, dass ich keine Kinder will. #hölle

Gut, dass der Sommer dieses Jahr auf einen Sonntag gefallen ist. Mussten sich die meisten keinen Urlaub nehmen. Glück gehabt.

"So machen Sie aus Ihrem Zuhause ein Smart Home": Schritt 1: Gute Bücher kaufen Schritt 2: Gute Bücher lesen Schritt 3: Weiter bei 1

Du darfst eine Einladung verschicken. Wenn die Person zu spät kommt, gewinnst du 1 Millionen Euro. Wen lädst du ein?

Ich bin 38 und habe eben einen Purzelbaum gemacht. Macht das nicht!

Ich frag mich gerade, wie episch die letzte Geburtstagsparty oder die letzte Grillfeier gewesen wäre, wenn wir gewusst hätten, dass wir danach so lange keine mehr machen dürfen.

Ich: "Curling ist eine Sportart, der ich absolut nichts abgewinnen kann." Mein Mann: "Weil man dabei putzen muss!"

Gewitter: zieht auf Meine Eltern damals in den 80ern und 90ern: "Fernseher aus! Computer aus! Stecker raus! Antennenkabel raus! Hast du die Fenster richtig zugemacht? Sofort runter vom Balkon!!!"

Mein Vater parkt vor meinen Augen rückwärts aus und knallt gegen eine Mauer. Steigt aus, schimpft: "Deine Mutter ist schuld, die hat mich mit ihrem Gerede abgelenkt!" Ich:"Echt, was hastn gesagt?" Meine Mutter (ohne eine Miene zu verziehen): "Achtung hinter dir ist eine Mauer!"

"Was läuft bei dir?" "Was läuft bei dir?" "Alter, was machst du mir nach?" "Alter, was machst du mir nach?" "Hör auf damit!" "Hör auf damit!" "Ich bin hässlich!" "Ja, das bist du!"

Ich bin Familienvater und Intensivmedi- ziner und seit Februar „doppelt geimpft“ und ich habe seitdem nicht ein einziges Mal an irgendwelche Erleichterungen oder Sonderrechte gedacht. Ich habe nur gedacht - endlich keine scheiß Angst mehr vor einem schweren Verlauf! Sonst nichts.

Die dümmste Erfindung der Architektur: Das Klofenster neben der Eingangstür. Direkt darunter der Briefkasten. K1 irgendwo im Haus: "Mama? MAMAAA!" Ich rufe: "Kann ich bitte Mal zwei Minuten in Ruhe aufs Klo?!" Postbote vorm Fenster: "Sorry, bin gleich wieder weg."

"Haben Sie irgendwelche Talente?" "Ich kann ziemlich spontan einschlafen." "Ok, was sonst noch?" . . . . "Hallo?"

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