Lustige Sprüche und Zitate

Telefon „Sohn“ „Wer sonst, du hast mich doch angerufen?“ „Bin geimpft, Sohn, Astra Zeneca“ „Toll Papa“ „Tja. Alt sein hat Vorteile“ „Welche denn noch?“ „Kennst du das Wort Arbeit“ „Ja?“ „Ich nicht mehr“ Lacht. (Aufgelegt)

ich: haltet den dieb dieb: wird gehalten ich: mhhh das fühlt sich gut an oder dieb: psssst sag jetzt nichts

Mein Papa ist frisch verliebt. Wie süß ist das bitte. Er wird bald 70 und schwärmt wie ein Teenager. Ich finde das so schöööön.

Foodtrucks hießen früher mal Imbisswagen.

Meine ganze Liebe an den Müllfahrer, der Grad blöd angehupt wurde und dann erstmal ausstieg, um seine beiden Seitenspiegel zu putzen.

Selbstverständlich bin ich in Form. Es gibt ja unter- schiedliche Formen.

Kommst du noch mit hoch... Oder wie man bei uns im Ruhrpott sagen würde: „Hömma, samma womma nomma?“

Auf der zweiten Hochzeit des Kumpels eine Rede mit "Willkommen zurück alle zusammen" zu beginnen ist jetzt auch nicht so klug...

Superhelden ohne Umhang heißen Papa! Schönen Vatertag!

Experten-Nation Deutschland: Erst 80 Mio. Bundestrainer, dann 80 Mio. Virologen, jetzt 80 Mio. Nahost-Experten. Wir können alles. Außer einfach mal die Klappe halten.

Sommer 2021 fängt in knapp 1 Monat an und ich warte irgendwie immer noch darauf, dass 2021 anfängt.

Ich glaube, ich wähle im Herbst die Grünen. Die anderen Parteien nerven mich zu sehr mit dem Thema Gendersprache.

Wenn das weinende Kind während einer Videokonferenz anruft weil es mit einer blöden Hausaufgabe nicht klar kommt, dann lösen eben 10 hochrangige Mediziner diese Aufgabe! Sorry, aber ich habe die Regeln nicht gemacht!

Habe mir eine neue Maus gekauft, die aber schon seit zwei Wochen auf dem Weg ist. Wenn ich bei DHL anrufe und frage, wann die Sendung mit der Maus kommt, wird sofort aufgelegt. Was soll ich tun?

Beim Impfterminservice: Bitte geben Sie nicht auf! Die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

„Bin jetzt vollständig entwurmt, Ihr könnt kommen!“ (Mein Vater, wenn er mir mitteilen möchte, dass er die zweite Impfdosis bekommen hat ♥)

Kind3: „Papa? Wächst mir später noch ein Penis?“ „Äh... nein.“ Kind3: „Gottseidank.“

Unser Prof hat heute in der Vorlesung einen Kreis an die Tafel gemalt, gewartet, bis wir ihn alle abgemalt hatten und ihn dann wieder weggewischt. Dann sagt er: "Ich liebe dieses Gefühl von Macht!"

Querdenker demonstrieren gerade vor dem Tagesspiegel-Gebäude gegen unsere Berichterstattung in der Corona-Krise und fordern die Redaktion zum Gespräch heraus. Was sie nicht mit-quergedacht haben: Wir arbeiten nahezu alle seit 14 Monaten im Homeoffice.

7-Jähriger: "Wozu tragen Frauen einen BH?" Ich: "Um ihren Brüsten einen besseren Halt zu geben." Er betrachtet mich im Schlafanzug. "Ja stimmt, sie sehen ein bisschen runtergerutscht aus." Einfach schön das Muttersein morgens um 7 Uhr beim 1. Kaffee.

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