Lustige Sprüche und Zitate

Im Fahrstuhl. Ich steig ein, nur ich und ein Typ. Stille. Ich: „Wenn das hier steckenbleibt, wer isst wen zuerst?“ Typ: „Ich bin Vegetarier.“ Ich: „Okay, dann bin ich safe.“ Er lacht: „Oder ich hab gelogen.“

Der Feldwebel fragt seine Truppe: "Wer kann Klavier spielen?" Zwei melden sich. "Gut, dann tragt ihr beiden das Klavier in den dritten Stock!"

In der Uni mussten wir bei Frauen- fotos Emotionen erkennen. Student: "Ganz klar enttäuscht!" Prof: "Da kennt einer die Frauen aber gut." Student: "Aber nur diesen Gesichtsausdruck." Hörsaal eskaliert

Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor. "Na Papi, hast du schon mal so einen tollen Sound gehört?" "Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß."

Ein Verkäufer klingelt an der Tür. Fritzchen macht auf. Verkäufer: "Kann ich deinen Papa sprechen?" Fritzchen: "Nee, der ist unter der Dusche." Verkäufer: "Und deine Mama?" Fritzchen: "Auch unter der Dusche." Verkäufer: "Glaubst du, sie kommen bald raus?" Fritzchen: "Glaub ich nicht. . . Papa hat nach Vaseline gefragt - und ich hab ihm Sekundenkleber gegeben."

Männerregel 127: Pakete sind grundsätzlich nicht schwer. Sie sind "unhandlich".

"Ich wollte heute nur eine Sache erledigen. Jetzt hab ich vier gemacht - keine davon war geplant."

Mein Arbeitstag besteht definitiv aus zu vielen " Willst-du-mich-eigentlich- verarschen?" -Momenten.

Kaffee hilft mir, mit der Tatsache, mit anderen Menschen interagieren zu müssen, klarzukommen.

Der Begriff "Plural" hat selbst keinen Plural.

"Es gibt ein einziges Tier, vor dem der Löwe Angst hat!", meint der Lehrer. " Wer weiß, welches das ist?" Paul meldet sich. " Die Löwin!"

Es klingelt zur Pause, viele Kinder strömen in den Garten. Jobkind (8): "Ich will nicht in den Garten, ich hab Angst vor der Eichelexplosionsspinne!"

Meine Oma fing mit 65 Jahren an, jeden Tag 5 km zu laufen. Heute ist Sie 95 Jahre und keiner weiß wo Sie ist.

Ich bin anderer Meinung als du und mag dich trotzdem. Verrückt, ich weiß!

Verstecken spielen mit Kleinkindern ist so witzig: Die Dreijährige ist dran mit verstecken. Sie stellt sich an einen Busch und steckt den Kopf rein ☻

Ich: "Das ist wie diese Gesichtsmasken aus dem Baumarkt!" Sie: "Gesichtsmasken im Baumarkt?" Ich: "Ah, nicht Baumarkt! Das andere! Baumarkt, aber für Menschen!" Sie: "Meinst du einen Drogeriemarkt?" Ich: "Ja genau! Drogeriemarkt!"

„Wenn ich erwachsen bin, kann ich endlich machen, was ich will!“ * *Nachäffstimme, Wäsche faltend

Karl Lauterbach darf im Ministeriumskeller kein Tischtennis mehr spielen. Ein lustiges Synonym für Kiffen.

Der 13jährige kam mir gerade von der Hunde Gassi Runde entgegen. Im Bademantel, mit Badeschlappen. Darf ich vorstellen? Mein Sohn, der Dude.

Sitze auf der Toilette in der Ferien- wohnung und rufe den 5-jährigen, er solle mir bitte meine Tasche aus der Küche bringen, da wäre etwas drin, was ich bräuchte. Er bringt mir einfach wortlos ein Tampon ♥

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