Lustige Sprüche und Zitate

Drei Männer vor Gericht. "Was haben sie verbrochen?", fragt der Richter. "Ich habe den Stein ins Wasser geschmissen", sagt der Erste. "Das ist nicht strafbar. Nächster!", ruft der Richter. Sagt der Zweite: "Ich habe geholfen, den Stein ins Wasser zu schmeißen!" Richter: "Das ist nicht strafbar. Nächster!" Sagt der Dritte : "Ich heiße Stein."

Wahlprogramm der Union bisher: * Wir sind nicht die Grünen * Die Grünen finden wir doof * Annalena hat einen Master ohne Bachelor * Annalena bekommt zu viel Weihnachtsgeld * Wir regieren nur, wenn wir Erster werden * Annalena hat ein doofes T-Shirt * Die Grünen sind ganz mies

Ein Mann spaziert durch den Wald, als er plötzlich austreten muß. Er hockt sich an einen Baum und verrichtet sein Geschäft. Als er dann fertig ist dreht er sich um und erschrickt furchtbar: kein Häufchen da! Er beginnt an sich zu zweifeln und durchsucht den ganzen Wald. Plötzlich stößt er auf einen Jäger mit seinem Hund, der auch etwas zu suchen scheint. "Na, was suchen Sie denn?" fragt der Jäger. "Ach, ich suche meine Geldbörse, die habe ich hier irgendwo verloren." sagt der Wanderer verlegen. "Ha, da haben Sie es ja noch gut!" erwidert der Jäger, "Ich suche den Vollidioten, der meinem Hund auf den Kopf gemacht hat!"

Jeder hat das Recht verarscht zu werden!

„Papa, die Nachbarin hat gesagt, wir sollen die Steine nicht bunt malen mit Kreide, das ist hässlich.“ Ich bin mal die Strasse voll malen.

Die Corona-Krise zeigt uns sehr gut, für welche Menschen wir uns entscheiden, wenn wir uns einschränken müssen.

Total süßes, junges, schwer verliebtes Pärchen bei ihrem ersten Wochenendeinkauf im Aldi beobachtet. Hab sie auf dem Parkplatz dann gleich überfahren.

Falls sie mich suchen, ich liege falsch.

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch "Das ist super, vielen Dank!" und nicht "Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!"

Alle, die als 10-jährige noch kein iPhone, iPod, Notebook oder einen eigenen Fernseher hatten, sondern draußen gespielt haben, drücken jetzt mal bitte "Gefällt mir!"

Sollen wir das mit diesen blöden Feiertagen nicht einfach sein lassen und stattdessen lieber generell die Viertagewoche einführen?

"Beschreiben Sie Deutschland in einem Satz." "Wenn man am Feiertag Altglas wegbringt, öffnen sich sofort Fenster und Türen und bekommt von mehreren Leuten gleichzeitig einen bösen Blick zugeworfen."

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

"Polizei Aufmachen!" "Ich will keine Eier!" "Wir haben keine Eier!" "Ich wieß"

Stehen zwei Blondinen an beiden Ufern des Rheins. Ruft die eine Blondine der anderen zu: "Sag mal, wie komme ich denn auf die andere Seite?" Ruft die andere Blondine: "Du blöde Kuh! Du bist doch schon auf der anderen Seite!"

Habe meiner Oma WhatsApp eingerichtet, damit Kontakt halten einfacher ist. Jetzt hat sie gedacht Gruppen sind dazu da um Kontakte zu sortieren und hat eine Gruppe „Nicht so wichtig“ genannt und mehrere Bekannte und Verwandte hinzugefügt.

Hätte gerne das Ego von Ikea: "Baut euren Mist selber auf, aber vorher sucht ihr euch den Mist selber aus den Regalen, tragt den selber zur Kasse, scannt und zahlt den Mist selber, macht euer Essen und zapft euer Getränk selber und dann verzieht euch!"

Die Folgen des Wechselunterrichts: Mein Kollegium träumt davon, nur noch in halber Klassenstärke zu unterrichten. Nicht nur, dass der Unterricht für alle Kinder sehr viel effektiver ist. Vor allem unsichere Kinder profitieren davon und trauen sich plötzlich mehr.

[An der Fussgängerampel] Sie: "Ich hab Hunger." Er: "Wie sehr?" Sie: "Noch knapp 20 Minuten, bis ich stinkig werde." Viele Streits könnten durch solch eine offene Kommunikation vermieden werden.

Biergarten eines Restaurants in Pankow. Voll, kein Abstand zwischen den Tischen, große Tische mit mehr als 6 Leuten. Am Eingang ein Schild: „Wenn Sie das Restaurant betreten bestätigen Sie damit, dass Sie im Besitz eines negativen Testes sind.“ Das war’s! Kontrolle nix.

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