Lustige Sprüche und Zitate

Jeder Mensch hat ein Recht auf meine Meinung!

Autokorrektur: Fluch oder Segeln?

"Ich brauche nichts" kostet im Baumarkt übrigens 170,62€.

Ich trag die Maske weiter bis zum bitteren Ende ich fang doch jetzt nicht wieder mit Zähneputzen an.

Ich LIEBE es, wenn Menschen stolpern, sich umdrehen und diese Stelle dann im Weiter- laufen so vorwurfsvoll und hasserfüllt anstarren.

"Komm doch einfach mal mehr aus dir raus." - der meistgehasste Satz aller Schüchternen -

Die Liebste strahlt mich an. „Jetzt gibt‘s Action. Untenrum.“ Und dann haben wir den Keller aufgeräumt. Ich hasse alles.

Du denkst, Flüchtlinge hätten viele Privilegien? Nun, ich sag mal so...wenn eine sehr laute Sirene im Ort ertönt und du trotzdem tiefenentspannt bist, dann war dein Leben bisher wahrscheinlich durchaus privilegiert.

Die Kleine: "Ich eß keine Tomaten!" Der Große: "Auf der Pizza ißt du sie doch auch!" Die Kleine: "Aber da sind sie ja tot!" Gemüseleichen pflastern ihren Weg!!!

Feststellung eines Archäologen bei der Ausgrabung: "Das Skelett ist eindeutig weiblich, da die Kiefergelenke stark abgenutzt sind."

Die Frau in der Straßenbahn hat einen Beutel, auf dem steht: "Heute Rettich die Welt!" Ich les das und zucchinerlich zusammen.

Meine Frau hat ihrer besten Freundin gerade erzählt, dass sie in diesem Sommer mit ihrem Arsch zu Hause bleibt. Jetzt frag ich mich gerade mal, ob sie mich damit meint?

Willkommen in Ihrem Kopfkino. Ihre Bestellung bitte. "Einen Strand, einen Joint, einen Cocktail, Sonne, Meer und heftigen Sex bitte!"

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

Weil ich bereits geimpft bin, trug eine sonst eher renitente Patientin, heute freiwillig und akkuratestens eine FFP2 Maske! Es passiert tatsächlich!

Patient mit akuten Schmerzen beim Zahnarzt. "Der Zahn muss raus. Aber das sagte ich Ihnen ja schon letztes Jahr im September." "Ich weiß, aber da habe ich es Ihnen noch nicht geglaubt!"

Freundin zu Freund: „Was hältst du von heiraten?“ Er: „Finde ich gut. Ich fange an. Hammerhai, Weißer Hai.. ?“

Hummel fliegt rein, sieht mich nackt, knallt panisch an die Scheibe und fällt bewusstlos zu Boden. Aber dein gelb gestreifter, dicker Puschelhintern soll schöner sein, dumme Sau!

Der Sonntagsjäger hat einen Treiber angeschossen. "Wie konnten Sie nur auf den Mann schießen, wo er Ihnen doch zugerufen hat, dass er kein Wildschwein sei?!", schimpft der Förster aufgebracht. "Ich dachte, das Biest blufft!"

Ich: "Adrian kommt heute nicht, er ist krank. Er hat Fieber, konnte ganz schlecht schlafen und musste sich übergeben." Leo (3 Jahre, ganz dramatisch): "Oh nein!! Hat er Brokkoli gegessen??" #brokkolimachtkrank #kindergartenstorys

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