Lustige Sprüche und Zitate

Die Lehrerin trägt eine Blume an ihrer Bluse und fragt die Klasse: "Was denkt ihr, was so eine Blume trinkt?" Fritzchen meldet sich und kommt dran: "Milch! Frau Lehrerin." Die Lehrerin darauf: "Falsch Fritzchen. Wasser!" Fritzchen: "Oh, ich wusste ja gar nicht, dass der Stängel soweit nach unten reicht."

Zwei Schulkameraden, die sich schon während ihrer Schulzeit nicht leiden konnten, treffen sich zufällig nach vielen Jahren auf einem Bahnhof. Der eine ist inzwischen General geworden, der andere Bischof. Der Bischof geht zum General und fragt: „Entschuldigung Herr Bahnhofsvorsteher von welchem Gleis fährt der Zug nach Rom?“ Da schaut der General den Bischof erstaunt an und fragt: „Was gnädige Frau, in ihrem Zustand wollen Sie noch so eine weite Reise machen?“

Es ist Mai, draußen zirpen die Grillen in kleinen Fleece-Pullovern.

Wenn jetzt bald alles öffnet, muss ich mich erstmal wieder langsam an Menschen gewöhnen.

Laut einer Studie leiden Brillenträger unter einer Sehschwäche.

Eine Beziehung sollte ein sicherer Hafen und ein glücklicher Ort sein, nicht ein weiterer Kampf, den du führen musst in einem sowieso schon schwierigen Leben.

Wenn ich mal tot bin, wird meine Beerdigung um 6 Uhr morgens stattfinden, nur um alle nochmal so richtig abzufucken.

Nach einer langjährigen Studie habe ich herausgefunden, dass Müllbeutel nur dann reißen, wenn sie eine stinkende Flüssigkeit enthalten.

"Bist du denn verrückt geworden?" "Nein. Mich gabs schon so ab Werk."

Wenn ich alt bin, hoffe ich, eine Freundin zu haben, die ich anrufen kann, um zu sagen: "Na, du alte Schachtel, hast du deine Rente abgeholt? Ich komm vorbei zum Vorglühen."

Sorry, dass ich zu spät bin. Ich saß nach dem Duschen 37 Minuten im Handtuch herum und hab auf die Wand gestarrt.

"Du bedeutest mir wirklich sehr viel. Ich will dein Herz berühren." "Das sind meine Titten!" "Aber ich war nah dran!"

Flirten mit Brille und Maske muss echt spannend sein. Erst warten bis die Brille nicht mehr beschlagen ist und dann mal schauen, was man sich da überhaupt angelacht hat.

„Corona hat mich zu dem gemacht, was ich heute bin.“ „Widerstandsfähig? Mitfühlend?“ „Fett.“

Ein Skelett sitze im Cafè und liest die Todesanzeigen. Ein anderes Skelett kommt vorbei und will wissen: "Was liest du denn da?" "Ach, nichts Besonderes. Nur die Klatschspalten!"

Lieblingsmoment: Nach der ersten Nacht im Urlaub aufwachen und realisieren, wo man gerade ist.

Ein junges Ehepaar ist frisch verheiratet. Sie möchte natürlich sofort ein Baby, er lieber zuerst ein neues Auto. Sein Argument: "Wenn du bei einem neuen Auto die Tür Öffnest, ist der Geruch umwerfend! Jetzt öffne zum Ver- gleich mal eine volle Windel...!"

Wegen des Coronavirus schüttele ich keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

"Guten Tag, ich würde gerne eine Stiftung gründen, weiß aber nicht, wie ich sie nennen soll." "Nennen Sie sie doch nach Ihrem Namen. Wie zum Beispiel Müller- oder Kunz-Stiftung." "Das würde ich ja gerne, aber ich heiße Brand."

1. Tinder Date im Restaurant Sie: "Ich möchte nichts Festes gerade." Ich: "Okay, dann nimm doch ne Suppe."

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