Lustige Sprüche und Zitate

Der schlaueste Weg, Menschen passiv und gehorsam zu halten, ist, das Spektrum an akzeptablen Meinungen streng zu beschränken, aber eine sehr lebhafte Debatte innerhalb dieses Spektrums zu ermöglichen. - Noam Chomsky -

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

Jetzt überlegt sich jeder nochmal mit wem er gerne einschlafen möchte und dann aber Licht aus.

Ich hoffe der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

"Papa, hast du ein Lieblingskind?" "Das auf der Kinder Schokolade."

Wenn man nur laut genug Chips isst, hört man auch keine Menschen mehr reden.

Geben sich verliebte Anästhesisten eigentlich gegenseitig Narkosenamen?

Ich will gar keinen mehr treffen. Was die alle gemacht haben in der Pandemie! Häuser gekauft, Bücher geschrieben, Kinder gekriegt. Ich hab mich zweimal beim Joggen voll abgelegt und gepuzzelt.

Nackt sehe ich aus wie ein griechischer Gott. Kreidebleich und kleiner P*mmel.

Bevor man sich einen niedlichen Hund anschafft, sollte man sehr genau überlegen. Hunde können nämlich furzen, als ob irgendwas in ihnen verendet wäre.

Jedes Mal, wenn meine Katze mir übers Gesicht leckt, frage ich mich, ob sie mich gern hat oder prüft, ob man mich essen kann.

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

Meine Zimmerpflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: - Wüstenklima - Waterboarding

Der 3 jährige liegt auf dem Spielplatz in der Nestschaukel. "Alexa. Anschubsen bitte." Eine ganz tolle Generation wird das.

"Wie war die Arbeit heute?" Wie ein Spaziergang im Park. "Oh, das ist doch schön." Im Jurassic Park.

Ich: Gib sofort mein Handy wieder her! E: "ZAUBERWORT"? Ich: Paragraph pur BGB Herausgabeanspruch"!

"Ich hab 1100 Wackelaugen gekauft." "Warum?" "Wollte 500 kaufen, aber 1100 waren nur 1€ teurer!" "Und du brauchst?" "Zwei."

Botschaft an meinen Bruder: Bruderherz, wir begleiten einander nun schon dein ganzes Leben. Wir hatten harte Zeiten. Immer haben wir zueinander gestanden. ABER WENN DU MEINEN KINDERN NOCHMAL NE TRILLERPFEIFE SCHENKST, KOMM ICH NACHTS VORBEI & STELL SIE DAMIT NEBEN DEIN BETT!

Kuchen essen bei Oma. Ich: "In letzter Zeit bin ich irgendwie immer so müde..." Oma: "Dann musst du mehr essen." - meine Oma, sehr weise, kennt das Allheilmittel für sämtliche Beschwerden -

Telefonat mit schwangere Freundin Sie beklagt sich über Schwanger- schaftsbeschwerden. Als gute Freundin weise ich sie darauf hin, was da noch alles kommen könnte. Ihr Kommentar: "Können wir nicht einfach Eier legen, wie jedes andere vernünftige Vieh auch?" Ich habe Kopfkino.

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