Lustige Sprüche und Zitate

Einen Katzenverleih aufmachen und ihn "Miet the Katze" nennen.

Warum gibts eigentlich kein einziges Shampoo "für dreckiges Haar"?

Generischer Akkusativ. Den anderen fällen sind mitgemeint.

Ich hatte heute ein wirklich effektives Workout auf dem Laufband. Nur das Piepen und die schreiende Kassiererin haben etwas genervt.

Sarkasmus. Weil es illegal ist, dumme Leute zu schlagen.

Private Testzentren kassieren im großen Stil mit falschen Zahlen ab und kein CDUler verdient mit? Langsam zweifle ich an deren Wirtschaftskompetenz.

So lange Kakao auf Bäumen wächst, ist Schokolade für mich ein Obst.

Ideales Rennradwetter. Aber mit 15 kg zuviel traue ich mich nicht aufs Rad. Zum Abnehmen müsste ich Rennrad fahren. Teufelskreis.

Protip: Für jedes "Mamaaaaaaaa" 10 Cent in ein Glas werfen und wenn die Kids aus dem gröbsten raus sind, darf Mama sich einen Flug auf den Mond kaufen...

Es ist übrigens völlig legitim seine Bettdecke anzuschreien, weil sie sich im Bezug verheddert hat. Das macht jeder so...

Notiz an mich: Wenn die Freundin heiß duscht, findet sie es nicht lustig, wenn man fragt: “Riecht es hier nach gebratenem Speck?”

02.00 Uhr. Verkehrskontrolle. Zwei sehr junge Polizisten, halbe Kinder. Kopf: "Sag nichts falsches" Ich: "Wissen Eure Eltern, dass Ihr noch wach seid?"

Dem Teenager in einem ruhigen, vertrauensvollen Gespräch voller liebevoller Wertschätzung mitteilen, dass er verdammt nochmal auch in der Garage wohnen kann!!

Paar beim Kochen Er: "Schau mal, ich habe mir in den Finger geschnitten! Ich blute!" Sie: "Ich auch. Seit zwei Tagen! Durchgehend! Aus meiner Vagina. Und jetzt geh woanders heulen."

Ok Folgendes: Mir hat ein Lyriker geschrieben, dass er mein Buch kacke fand und als ich ihn gegoogelt habe, ist herausgekommen, dass es einen Artikel gibt in dem es darum geht, dass er seinen Job verloren hat weil er sich auf der Arbeit mit Urin gewaschen hat WAS???

"Was würdest du tun, wenn ich dich heute Abend mit dem kleinen schwarzen und einer Flasche Sekt überraschen würde?" Ich: "Als erstes würde ich den kleinen Schwarzen nach Hause schicken!"

Sie sagten: "Zwei Kinder sind super!" Sie sagten: "Die spielen dann miteinander!" Der 7-Jährige und der 2-Jährige haben sich gestern darüber gestritten, wer den anderen als doof bezeichnen darf. Am Ende war ich doof.

Als Erwachsener wollte ich: - glücklich sein wie Spongebob - fleißig sein wie Hermine Granger - cool sein wie Captain Barbarossa Stattdessen werde ich: - genervt wie Thaddäus - verpeilt wie Dobby - seltsam wie Captain Jack Sparrow

Freund von mir: "Mein Hase und ich haben uns jetzt ein Haus gekauft und ziehen endlich zusammen!" Ich: "Und? Was ist es? Eine HOPPELhaushälfte?" Und wieder bin ich der Einzige, der lacht.

Es war sicher ne super Idee, die allererste Nacht ÜBERHAUPT JEMALS IN EINEM CAMPER alleine zu verbringen, doch doch das war ne klasse Idee und wenn wenigstens der Hund mich nicht bei jedem Geräusch so schreckhaft angucken würde. DA IST NIX. HÖRST DU. Friedvoll.

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