Lustige Sprüche und Zitate

Eine Bayerin spielt zum ersten Mal in ihrem Leben Lotto. Ihr Mann hasst das Glücksspiel, deshalb macht sie das heimlich. Prompt gewinnt sie auch noch die sechs Richtigen. "******e" denkt sie "wia bring i des jetzad nua meim Oidn bei? Naja, kaf i eam a schens Auto". Also fährt sie ins Autohaus. Geht durch die Tür - millionster Besucher, Auto umsonst! "Ja zefix! Und jetztad? Gibts a ned, nachad werds hoid a Reise" Gesagt getan. Große Party im Reisebüro, sie soll am Glücksrad drehen - Hauptpreis - Reise gewonnen. "Ja kreizdeifi elendiga... des is ja wia verhext. Himmenomeinei, jetztad woaß i a nimma weida" Also geht sie erstmal heim. Schenkt sich einen Schnaps ein und wartet am Fenster auf ihren Mann. Da kommt der Bus an - der Mann steigt aus - geht über die Straße und wird vom Laster überfahren. Sie bleibt ganz ruhig, schenkt sich noch einen Schnaps ein: "Da Wahnsinn! Wenns laft, dann lafts...

Die Sonne kommt acht Kilos zu früh!

Leute in meinem Alter sehen irgendwie immer zehn Jahre älter aus als ich.

Verrückt: Tisch steht 6 cm weiter links als vorher.

Nennt mich einen Banausen, aber ich schmecke keinen Unterschied zwischen Barilla Spaghetti und Aldi Spaghetti. Entschuldigung!

Konfuzius sagt: "Wer den Schaden hat, braucht für den Schrott nicht zu sorgen!"

Hab mal einem Typen ein Nude geschickt und er hat darauf nur geantwortet, dass meine Pflanze im Hintergrund tot ist.

Fühlt sich eigentlich noch jemand wie ein Stalker, wenn er durch Zufall hinter einer anderen Person läuft, weil er in die gleiche Richtung muss?

» Kann ich was von der Schokolade haben? « » Tut mir leid, ich hab nur die eine Tafel. «

Head & Shoulders in den Garten gekippt und zack... Schuppen weg.

Ich wurde gerade geduzt. Von einer 20-Jährigen. Nur andere Mittvierziger verstehen die Glücksgefühle, die meinen Körper fluten.

Ich mag diese kleinen Beleidigungen, die nach alltäglichen Dingen benannt sind. Die sind einfach viel kreativer und lassen Situationen nicht gleich eskalieren. "Ey du Turnschuh, dir ist schon klar, dass du dich hier gerade zur Wurst der Woche machst, oder?"

Mann: "Kind, wenn du mich anspuckst, bekommst du richtig Ärger." Kind: "Von Mama auch?" Die Eskalationsstufen sind hier klar geregelt.

Gespräch unter Künstlern: A: "Was hast du heute noch so vor?" B: "Ich zeichne noch ein bisschen." A: "Da Vinci dir viel Spass!"

"Wenn Aschenputtel der Schuh so perfekt gepasst hat, warum hat sie ihn dann überhaupt verloren?" Das kleine Mädchen im Bus hat gerade meine komplette Kindheit in Frage gestellt.

Dating-App meines Opas: Schlag bei ersten Dates immer einen Ort in der Nähe deiner Wohnung vor. Wenn es schlecht läuft: ist der Heimweg nicht so lang. Wenn es gut läuft: ist der Heimweg nicht so lang.

Bewundere die Menschen an Käse- und Fleischtheken nicht darum, dass sie mit einem Schnitt die gewünschte Menge auf ein oder zwei Gramm genau treffen, sondern um ihr ungerührtes Gesicht, wenn es exakt passt. Ich würde minutenlang mit der Becker-Faust hinter dem Tresen herumtanzen.

Zwei Kumpels in der Kneipe: "Was glaubst du, wer wird wohl der nächste Mensch auf dem Mond sein?" "Mit Sicherheit ich!" "Wie kommst du denn darauf?" "Meine Alte will mich jeden Abend, wenn ich heimkomme, auf den Mond schießen!"

Schrei aus dem Sandkasten. "MAAAAMAAA!" Ich hechte mit Puls 180 raus. Was war? K1 hat 'Eis' für Papa gemacht. In einem unbeobachteten Moment hat der das 'Eis' ausgeleert. K1 vollkommen entsetzt: "Papa, das war nicht echt! Spuck das aus!!! MAMAAA, DER PAPA HAT SAND GEGESSEN!"

Besser wirds heute nicht mehr: Kundenehepaar (Mitte 70) steht bei mir im Bioladen vor der Tiefkühltruhe. Sie schaut herrisch drein, prüft einzelne Produkte und kommentiert diese. Er: "Mutti, darf ich ein Eis?" Sie: "Nein!" Ich brech ab...

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