Lustige Sprüche und Zitate

Frage meine kleine Nichte, was sie nach meiner Zweitimpfung gerne mit mir zusammen machen möchte. "Wir gehen ins Schwimmbad!" "Und dann schwimmen und tauchen wir ganz viel?" "Nein, wir essen Pommes! Denn Pommes im Schwimmbad sind die Besten!" Ich kann ihr nichts mehr beibringen.

Bitte sagt mir, dass ihr auch ne Süßigkeitenschublade habt und ich hier nicht die einzige verfressene bin.

Frauen zeigen ihre Liebe, indem sie im Schlaf ihrem Partner die Decke wegziehen und hoffen, dass die Mücken sein Blut lieber mögen.

Wenn mir die Matheaufgaben meiner Tochter zu schwierig sind, poste ich sie auf facebook und schreibe drüber "Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen."

» Geimpft, getestet oder genesen? « – » Genervt. «

Ich bin schon so alt, wir hatten noch acht- eckiges, schwarzes Geschirr.

"Was für eine blöde Woche." - Ich, am Montag um 8:25 Uhr.

Was hat man im Dezember, das man in keinem anderen Monat hat? Den Buchstaben "D".

Stolz erzählt Boris: "Wir haben jetzt eine größere Wohnung. Ich habe endlich ein eigenes Zimmer und meine Schwester auch. Nur Papa muss immer noch bei Mama schlafen."

Die Nachbarin sitzt aufm Balkon und telefoniert mit ner Freundin. Via Freisprechanlage. Sie hat wohl ihren Freund beim fremdgehen erwischt. Mit nacktem Hintern. Jetzt geht sie rein und ich weiß nicht wie es weiter geht. Schlimmster Cliffhanger ever.

Ein Gepäckträger fragt seinen Kollegen: "Und, wie gehen deine Geschäfte?" Der Kollege ganz lässig: "Schleppend!"

Manchmal, da wachsen einem Menschen ans Herz, die man noch nie getroffen, sondern nur gelesen hat.

Früher war ich oft nachts im Freibad unterwegs schwimmen und der Sternenhimmel. Romantisch war es. Heute komm ich nicht mehr über den Zaun zum Freibad.

Wenn ich sage "Ich bin näher an der 30 als an der 20" denken Leute, ich wär Mitte/Ende 20. Obwohl ich 47 bin.

Warum sollen die Beiträge ausgerech- net für kinderlose erhöht werden? Warum nicht für Besserverdienende? Was ist daran gerecht, wenn ein unge- wollt kinderlos gebliebener geringver- dienender Mensch einen höheren Prozentsatz seines Einkommens einzahlen soll, als ein Top-Manager?

Ich präsentiere euch meinen Vater: Wenn wir im Supermarkt einkaufen gehen und die Kassiererin fragt, ob er eine Tüte will, antwortet er: „Nein, danke ich kiffe nicht.“ Und lacht sich als einziger einen ab.

Die Lehrerin fragt die Schüler, ob sie einen Satz mit dem Wort Fantasie bilden können. Fritzchen meldet sich sofort und sagt: "Der Kellner bringt einem Gast ein Glas mit Cola. Der Gast beschwert sich Ich habe kein Cola bestellt! Ich wollte ein Fanta, Sie!'"

Insektenspray ist toll. Vorher: Spinne im Bad oben rechts. Nachher: Spinne im Bad oben rechts extrem angepisst.

OH: Spahn kommt ins Dorf. Der Bürgermeister erklärt: "Wir haben zwei große Probleme: Zum einen fehlt im Spital der Arzt". Spahn zückt das Handy, quasselt kurz und erklärt: "Ist bestimmt morgen erledigt. Und das zweite?" – "Hier gibt es keinerlei Mobilfunkempfang".

Pessimist: Fuck. Ich saß heute 12-Stunden faul auf der Couch rum. Ich hätte so viel erleben können. Optimist: 12-Stunden auf der Couch gesessen. Geil. Wenn ich irgendwann mal einen 12-Stunden Flug habe, bin ich bestens trainiert.

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