Lustige Sprüche und Zitate

Ein Pärchen sitzt beim Essen im Restaurant. Er starrt auf den Kartoffelbrei in ihrem Teller. Sie: "Was guckst du denn so traurig?" Er: "Ach, wenn ich Kartoffelbrei sehe, werde ich immer sehr nachdenklich." Sie: "Warum denn das?" Er: "Das hätten so leckere Pommes werden können!"

Kaputte Menschen lieben am ehrlichsten.

Regenwürmer vermehren sich, indem sie von kleinen Kindern in zwei Hälften gerissen werden.

Ich frage mich, ob sich die Chinesen wohl auch deutsche Wörter ins Genick tätowieren lassen.

Jede Nacht dieses rein und raus, rauf und runter, das Gestöhne wenn er einfach nicht kommt. Nie wieder ein Zimmer neben dem Lift!

Als Kind war ich richtig nervig und anstrengend. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

Wir haben damals nicht wegen YouTube aufgehört MTV & Co. zu schauen, sondern wegen der Klingeltonwerbung, dem Jamba- Sparabo und dem Crazy Frog.

Es gibt Leute, die rennen eine Treppe hoch. Und es gibt mich, ich stolpere im sitzen.

Eine Ameise hat mir gerade in den Hintern gebissen. Ich schätze erotischer wird’s heute nicht mehr.

Wer nicht versucht, an der Zapfsäule einen runden Betrag zu erreichen, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Wie sie wieder alle wie die Gestörten rausrennen nur weil wir 20°C und Sonnenschein haben. Als ob man sich das nicht wie ein normaler Mensch hinter der Fensterscheibe angucken könnte.

Falls du nicht weißt, wer der hilfreichste und schlauste Kollege der Welt ist, lies das zweite Wort noch mal. Und das dritte Wort auch.

Im Bus fragt eine ältere Dame ihre Freundin: "Wie sprichst du denn Accessoires aus?" Die Freundin: "Krempel!"

Wenn die Kneipen öffnen warte ich trotzdem noch 4 Wochen. Die alte Brühe können erstmal die anderen saufen.

Was sagt ein verliebter Neunzigjähriger zu einer Frau? Ich habe mich in dich verkalkt!

War kurz im Rossmann, weil ich Zahnpasta brauchte. Zahnpasta kostet übrigens 43,49 Eur!

"Wie lange bist du schon Single?" "4 Jahre." "Krass, warum?" "Weil ich scheisse bin, Herrgott nochmal!"

Ich bin so eine "Ich hab um 15 Uhr einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen"-Person.

Ich: "Schließ die Augen" Döner-Mann: "Okay" Ich: "Was siehst Du?" Döner-Mann: "Nichts" Ich: "Das wäre mein Leben ohne Dich" Döner-Mann: "Macht trotzdem 4,50 €"

Der Arzt zum Patient: "Hatten Sie so etwas schon mal?" Patient: "Ja, Herr Doktor!" Arzt: "Dann haben Sie es jetzt wieder!"

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