Lustige Sprüche und Zitate

"Muss zur Arbeit" - interessiert niemanden - Image als Lohnsklave und Loser - klingt nach fauler Ausrede "Ich steiger' das Bruttosozialprodukt" + wirkt weltmännisch und sprachgewandt + man leistet seinen Beitrag zur Gesellschaft + Mitmenschen über 30 haben sofort einen Ohrwurm

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Freunde mit Absicht schwanger werden.

Anderer Begriff für Lockdown-Frisur: Isomatte.

Ich Bin Nicht Stur! Ich Bin nur meinungsstabil.

Es gibt nichts Gutes, außer man knutscht es!

Wieso heißt es dauerhaft geschlossen und nicht zuständig?

Unsere Gefriertruhe ist kaputt, ich muss in sehr kurzer Zeit, bevor die Sachen verderben, sehr viel Pizza, Pommes und Eis essen, und es ist einfach ein unfassbar schöner Traum, der niemals enden soll.

Hab meiner Frau gesagt, wie sehr ich sie darum beneide, dass es ihr komplett egal ist, was andere von ihr denken, aber es hat sie nicht interessiert.

[ Hautarzt ] "Was sind Sie für ein Hauttyp?" Ich: "Gouda jung"

Für manche Menschen ist ein buntes, von Kindern gemaltes Kreidebild auf der Straße offensichtlich der Einstieg zu Graffiti an Einfamilienhauswänden und brennenden Autos.

Vorsichtig einen Krümel vom Handydisplay schieben wollen. Dabei 73 Leute blockiert und ein Lama ersteigert. Ihr kennt das.

Wie kann es bitte schon Juni sein? Es hat doch gefühlt erst gestern noch geschneit.

Es kann einfach kein Zufall sein,dass die Kleidung von Verrückten und von Frauen hinten aufgeht.

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt "Lass das", hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

Und wie meine Mama schon immer zu sagen pflegte: "Nein."

Die Verzweiflung im Gesicht des Zweijährigen, als wir ihm neue Sandalen anprobierten und er dachte wir wollen ihm kaputte Schuhe andrehen! Unbezahlbar.

Ich, mit neugeborenem Kind im Arm: „Ich schwöre, dass ich nie wie meine Eltern werde!“ Ich, zwei Jahre später: „Ich glaub, mein Schwein pfeift, hier sieht’s ja aus wie bei Hempels unterm Sofa!“

Manchmal denke ich, ich sei klug. Dann öffne ich erst das Schiebedach und betätige anschließend großzügig die Scheibenwaschanlage. Dann geht's wieder.

Als ich mit dem Frühstück beginne, klopfen zwei Biber ans Küchenfenster. Sie tragen Anzüge und strecken mir ein Buch entgegen. "Wann haben Sie zuletzt in der Biberl gelesen?", fragt einer. "Äh...", antworte ich. "Nagen Zweifel an Ihrem Herzen?", fragt der andere streng.

Eben mit Muddi telefoniert. Sie:"Mein WLAN funktioniert nicht mehr im Wohnzimmer, nur noch in der Küche." Ich:"Wo steht denn dein Router?" Sie:"Wieso? Benutzt den vom Nachbarn seit 3 Jahren, hab das Passwort. War schon oben, was mit dem Anschluss los ist." "Orr, Muddi"

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