Lustige Sprüche und Zitate

Karl und Fritz in der Schule, fragt die Lehrerin: "Karl, was machst du morgens bevor du zur Schule gehst?" Karl: "Ich geh scheißen" Die Lehrerin ist empört und schimpft, dass er solche Schweinereien doch bitte für sich behalten solle. Dann fragt sie Fritz: "Fritz, was machst du morgens bevor du zur Schule gehst?" Fritz: "Ich lese ein Buch" Lehrerin: "Und wie viele Seiten?" Fritz: "Soviele bis ich mit scheißen fertig bin"

Gefallen wollen heißt sich erniedrigen. Gustave Flaubert 1821 - 1880

Wieso muss man sitzen, wenn man gestanden hat?

Wahrheit: An welchen Stellen rasierst du dich?

Warum ist Fußball die gefährlichste Sportart der Welt? Dort wird geschossen und geköpft.

sehr windig = Orkan windstill = Ork aus

Falschgeld in Pulverform = Blütenstaub.

Am Laptop die Kamera abkleben, aber das Handy mit auf's Klo nehmen.

Ich mag schöne Menschen. Wie sie aussehen, ist mir egal.

Meine Superkraft ist für 50€ eine Konstellation an Lebensmitteln einzukaufen aus der man kein einziges vollständiges Gericht kochen kann.

Bauer geschockt: Zaun stand wohl unter Strom.

Dieser Moment, wenn du die Bibel liest und plötzlich dein Lieblingscharakter stirbt...

Dieser Moment, wenn man etwas erledigt, dass nicht auf der To-Do-Liste stand und man es nachträglich dazuschreibt, um mehr abhaken zu können... Wer kennt es?

Die Frage ist ja nicht, wie man miteinander umgeht, wenn’s gut läuft. Die Frage ist, wie man miteinander umgeht, wenn’s schlecht läuft.

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

Lehrer: Malt komplizierte chemische Formel an die Tafel "Was ist euer erster Gedanke bei dieser Formel?" Schüler: "Die Schule abzubrechen?"

Andere Leute: Endlich ist der Sommer da, endlich wieder Sommer- Outfits! Ich: Sommer. Ah. OK. Dann ziehe ich das gleiche Shirt wie im Winter an. Nur ohne Hoodie.

Wenn man Oma besucht hat und sich an der Haustür verabschiedet, lässt man sich danach mit Absicht Zeit, damit Oma zum Fenster gehen kann und einem zum richtigen Abschied noch mal zuwinken kann. So will es das Gesetz!

Siebtklässler: „Hallo Frau Schiller! Tut mir leid, dass ich Sie am WE störe aber wenn ich BH-Wert im Internet eingebe kommen erstmal Bilder die glaube ich nicht zu Bio passen.“ Ich: „Im weitesten Sinne passen die schon zu Biologie :) Gib mal pH-Wert ein!“

Mein großer Bruder hat gestern der Familie verkündet, dass er und seine Freundin Nachwuchs erwarten. Mein Vater: „Das ist aber das erste Mal im Leben, dass du etwas machst was Hand und Fuß hat.“ Er: :| Seine Freundin: :|

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