Lustige Sprüche und Zitate

„Wie lange bist Du denn schon im Home Office?“ „10 Kilo.“

Beste Freunde beruhigen dich nicht! Sie regen sich mit dir auf und hassen solidarisch alle, die du hasst!

Falls Ihr Eure Kinder im Haus nicht findet: Einfach das WLAN ausstellen, die kommen dann automatisch! ...und die Nachbarn kommen eventuell auch noch vorbei.

Ich bin diejenige, die, wenn man sich um 19 Uhr trifft, bereits um 18:51 Uhr da ist und um 19:07 Uhr eine Nachricht erhält mit "fahre gleich los".

Krümel vom Handydisplay gewischt --> 87 Personen geblockt und Traktor ersteigert.. Sie kennen das.

Plötzlich in eine Situation kommen, in der man einen Erwachsenen dazu holen will, bis einem wieder einfällt, man ist ja selbst erwachsen.

Eine Person, die niemandem mehr vertraut, hat mal jemandem zu sehr vertraut!

Wenn du mit deiner Freundin unterwegs bist, halte immer ihre Hand. Sonst rennt sie weg und kauft irgendwelche Sachen!

Wenn mir langweilig ist, warte ich vor Drehtüren auf Passanten und schreie beim Betreten "TEMPORUNDE", bevor ich anfange zu schieben.

Die meisten Menschen flirten nicht mit sehr gut aussehen- den Menschen, weil sie einge- schüchtert sind. Ich gehe also davon aus, dass das der Grund ist, warum ich immer noch Single bin.

"Heute ist nicht mein Tag." "Und scheiße siehst du auch noch aus." Kollegen. Sie geben einem so viel Liebe zurück.

Was sagt ein Italienischer Hausmann zu seiner Waschmaschine? "Miele grazie."

„Ich habe noch nie eine Katze gesehen, die so misstrauisch ist.“ „Das ist ein Skeptiger!“

In der Bahn hat jemand "303 StGB" an ein Fenster geschrieben. Hab gegoogelt. "303 Strafgesetzbuch: Sachbeschädigung."

"Papa, ich will mal in ein Geisterhaus gehen." "Wieso reicht dir das, in dem wir wohnen, nicht?" "Was?!" "Gute Nacht, schlaf gut!"

Was glaubt ihr, wieviel Kalorien man verbrennt, wenn man bei einem 200 * 220 cm Bett das Spannbettlaken bei einer Körper- grösse von 1,64m alleine bezieht? Keine Fangfrage!

Freundin: "Geh nicht ins Bällebad, du verlierst nur wieder deine Schlüssel!" Ich: Bin bereits im Bällebad und prüfe meine Hosentaschen "Schatz, du wirst es jetzt nicht glauben!"

Mama zu Papa: "Warum habt ihr Männer eigentlich immer so viele Haare im Ohr?" Papa: "Naja, wenn ihr Frauen so viel redet, bildet sich ein natürlicher Schalldämpfer..." Handgemenge.

Ich bin so alt, in meiner Jugend haben wir 10 Pfennig in einen Automaten geworfen, mussten an einem Rädchen drehen um an Kaugummi zukommen, der beim Zigarettenmann an der Hauswand hing. Und unsere Eissorten hießen HimmiJimmi, Dolomiti, Ed v. Schleck und Flutschfinger.

Eltern haben ja nicht unbedingt den gleichen Namen wie die Kinder. Wenn ich mit Eltern in Kontakt treten muss, erspare ich mir gern die Rumsucherei u frage das Kind: "Heißen deine Eltern so wie du?" Unvergessen die Antwort: "Natürlich nicht! Meine Mutter heißt doch nicht Konrad!"

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