Lustige Sprüche und Zitate

K1: Mama, musst du heute arbeiten? Ich: Nein ich habe heute frei. K1: Oh, dann ist dir bestimmt lang- weilig ohne uns! Tja ja, meine bitteren Tränen werden von der Dreckwäsche aufgefangen.

Sitze auf der überdachten Terrasse. Plötzlich das Gefühl, überall krib- belt es. Der Blick nach oben offen- bart, dass die bisher in friedlicher Koexistenz lebende fette Spinne eine Sturzgeburt hatte und jetzt Hunderte Minispinnen auf mich abseilen. Frühstück schlagartig beendet.

Fritzchen kommt nach Hause und sieht, wie Mama und Papa sich wild auf dem Sofa bewegen. Papa sagt: „Keine Sorge, Junge -ich tanke Mama nur auf." Fritzchen meint trocken: „Komisch, sie scheint ja dauernd leer zu sein. Onkel Dave hat sie heute Morgen auch schon vollgetankt – mit einem viel größeren Zapfhahn!"

Frieda: "Bist du während unserer Ehe schon einmal fremdgegangen?" Paul: "Naja, weil heute unser Hochzeitstag ist, will ich mein Geheimnis mal lüften. . ." Paul geht ins Wohnzimmer, nimmt das Bild von der Wand und öffnet den dahinter eingebauten Tresor: "Darin befinden sich 4.000 Euro und drei Eier." Frieda: "Ja, und was soll das?" Paul: "Also, pass auf: jedes Mal, wenn ich fremdgegangen bin, habe ich ein Ei in den Tresor gelegt, und wenn es dann 30 Eier waren, habe ich sie verkauft."

Multikulti Gesellschaft funktioniert einfach nicht und wird auch niemals funktionieren!

Es gibt Menschen, bei denen frage ich mich: Wer hat dich so geformt? Und war es Absicht?

Der Kampf um den Platz im Firmenkühlschrank hat begonnen. Erstmal ne 30 kg Wassermelone reinhieven.

Das Gehirn trifft Entscheidungen schon sieben Sekunden bevor man merkt, dass man eine Entscheidung getroffen hat. Dass ich rede, merkt mein Gehirn immer erst sieben Sekunden später.

"Sie kommen diese Woche zum dritten Mal zu spät. Was schließen Sie daraus?" "Es ist Mittwoch."

"Ich hab noch zwei Radler im Kühlschrank." Jens, 48, Pathologe

Ich weiß ja nicht, wie es bei euch auf der Arbeit ist, aber bei uns gibt es eine klare Aufgabenteilung: Manche Leute arbeiten hart gelacht verdienen viel.

Wenn du in einem Job arbeitest, den du hasst, um Dinge zu kaufen, die du nicht brauchst, dann hast du das System verstanden. Und trotzdem verloren.

Wenn mir langweilig ist, stelle ich einfach irgend- eine Mülltonne raus und beobachte die Nachbarn.

Vielleicht ist der Kapitalismus nicht das Problem. Vielleicht sind es einfach nur die Leute, die ihn ausnutzen, weil sie nie genug kriegen.

Haste ein bisschen mehr auf den Rippen und isst Burger, weil du Burger magst, gibt’s dumme Blicke. Bist du dünn und isst nen Salat, weil du Salat magst, gibt’s dumme Blicke. Isst du beim nächsten Mal die Leute, die dumm gucken, kommst in’n Knast. Wie mans macht, ists verkehrt.

Stadion halb leer. Da fühlt sich Tah doch direkt wieder an seine Zeit bei Leverkusen bis 2023 zurückerinnert.

"Liebster", meint sie nach der Hochzeitsnacht, "ich muß dir was beichten, ich habe Asthma." "Gott sei Dank, ich dachte vorhin schon, du pfeifst auf dem letzten Loch."

Wenn du 40 Stunden pro Woche arbeitest und trotzdem Angst vor der nächsten Nebenkosten- abrechnung hast, liegt das nicht an dir. Sondern am System.

Ich hab für Luna Wurstwasser eingefroren. In Eiswürfel- schalen. Jetzt sitz ich hier, mit meiner eiskalten Glitzerlimonade mit Eiswürfeln. Ratet.

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

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