Lustige Sprüche und Zitate

Opa Oskar ist im Puff. Nachdem er sich seine Gespielin ausgesucht hat und diese nackt neben ihm auf dem Bett sitzt, packt er ein Verhüterli aus der Tasche, stülpt es sich über, stopft sich zwei Bäusche Watte in beide Ohren und setzt sich noch eine Nasenklammer auf. Darauf fragt ihn die Prostituierte, was er denn damit vorhabe. Meint Opa Oskar: "Weißte, Mädel, wenn ich zwei Dinge im Leben nicht leiden kann, dann sind es das Geschrei junger Frauen und der Geruch von verbranntem Gummi!"

Nichts auf der Welt ist gefährlicher als ein Idiot, der sich für ein Genie hält.

Wenn ich beim Fahrradfahren überholt werde, schaue ich ob es ein E-Bike ist, um zu wissen, ob mein Ego gekränkt sein muss.

Kann es sein das die Vorwerk-Vertreter immer seltener kommen? Wie der Teppich wieder aussieht, der bräuchte dringend mal so eine Vorführung.

Ich wäre nicht überrascht, wenn irgendwann ein Scheinwerfer vom Himmel fällt. Das würde so vieles erklären.

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

"Das ist mein voller Ernst", sagte Frau Schmidt, als sie nachts im Treppenhaus ein dumpfes Poltern hörte.

Das Alter ist irrelevant, es sei denn, du bist eine Flasche Wein.

"Schau nicht so blöd!" "Mache ich doch gar nicht." "DANN IST DAS DEIN NORMALES GESICHT?!"

Boys‘ Mums im Osten reden von biologischen Geschlechtern aber sehen dann selbst aus wie H.P. Baxter aus den 90ern mit Augenbrauenpiercing.

Die Zwickmühle einer Kosmetikerin: Du möchtest Feierabend machen, aber deine Kundin ist gerade so schön am schlafen...

Mein Sohn wurde heute von der Oma aus dem Kindergarten abgeholt. Als sie ihn heim brachte, hat er mir stolz „seine“ neuen blinkenden Schuhe präsentiert. Hat der einfach seiner Oma weiß gemacht dass das seine sind und die einem anderen Kind geklaut. Ich krieg die Krise ☻

Ich hab das Gefühl ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

„Nur das beste für mein Kind.“ checkt Preis„Nur das 2. beste für mein Kind.“

Ich will mal daran erinnern, dass die Union die Wahl damit gewonnen hat, endlich wieder seriös zu regieren und das Chaos der Ampel zu beenden. HAHHAHAHAHAHHAHAA

In Deutschland sagt man nicht: "Schönes Wetter heute." sondern "Aber nächste Woche solls schon wieder kälter werden." damit gute Laune technisch keiner abhebt.

Ahh! Das Sturmtief heißt EBERHARD! Das ist bestimmt Eberhard Grün, der Mann von Cordula! Kein Wunder dass der wütend ist!

klopf, klopf "Wer ist da?" "Die Liebe deines Lebens." "Lüg nicht, Bier kann nicht sprechen!"

Ich traf eine ältere Dame vor dem Einkaufszentrum, die weinte. Sie hat 100€ verloren. Also ich gab ihr 50€, von den 100€ die ich gefunden hatte. . . Wenn Gott dich segnet, musst du andere segnen!!

"Was machst du für ein Gesicht?" "Ich habe ein geplatztes Kondom an!!" "Aber das kann doch mal passieren." "Ja, ich weiß. Aber ich habe gar keins benutzt!!!"

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