Lustige Sprüche und Zitate

Opa Oskar ist im Puff. Nachdem er sich seine Gespielin ausgesucht hat und diese nackt neben ihm auf dem Bett sitzt, packt er ein Verhüterli aus der Tasche, stülpt es sich über, stopft sich zwei Bäusche Watte in beide Ohren und setzt sich noch eine Nasenklammer auf. Darauf fragt ihn die Prostituierte, was er denn damit vorhabe. Meint Opa Oskar: "Weißte, Mädel, wenn ich zwei Dinge im Leben nicht leiden kann, dann sind es das Geschrei junger Frauen und der Geruch von verbranntem Gummi!"

Sag mal weinst du, oder ist das deine Haselnusspollenallergie, die dir von der Nasenspitze tropft...

Kann es sein das die Vorwerk-Vertreter immer seltener kommen? Wie der Teppich wieder aussieht, der bräuchte dringend mal so eine Vorführung.

Wie mag sich der Tropfen fühlen, der das Fass zum Überlaufen bringt?

Morgen Deutschland Hattrick (Wertstoffhof Baumarkt und Getränkemarkt) im Bereich des Möglichen.

Ich genieße das Wetter in dem ich im Bett liege und Fenster ist auf Kipp.

Mir ist gerade Joghurt ins Gesicht gespritzt. Wenn sich das so anfühlt, möchte ich mich bei den Frauen entschuldigen.

Heute hat mich jemand faul genannt. Ich hätte ihm beinahe geantwortet!

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

Unsere Nachbarn haben sich beschwert, dass wir morgens im Bad so laut Sex haben. Dabei hören sie nur meinen Freund, wie er versucht, nach 58 Minuten Memes anschauen, wieder vom Klo aufzustehen, mit seinem kaputten Knie.

Mein Freund und ich haben meine Großeltern zum ersten Mal zusammen besucht. Mein Opa hat eine große Modelleisenbahn. Mein Freund ist Elektrotechniker. Die sind seit 4 Stunden auf dem Dachboden mit der Eisenbahn beschäftigt.

"Hogwarts ist der wahrscheinlich sicherste Ort der Zaubererwelt". Digga ich will echt nicht wissen wie die anderen Orte sind, wenn der Ort mit der 30 Meter langen. Killerschlange im Keller der sicherste Ort ist.

Fünf Leute vor mir machen Kaffee. Ich bin dran: "Bitte Behälter leeren, Bohnen auffüllen, Wasser zuführen, entkalken, Mutter anrufen."

klopf, klopf "Wer ist da?" "Die Liebe deines Lebens." "Lüg nicht, Bier kann nicht sprechen!"

Frank-Walter Steinmeier ist die Fahrstuhlmusik unter den Bundes- präsidenten.

Hungrig auf den Weihnachtsmarkt gehen ist wie besoffen flirten: Da vernaschst du Dinge, über die du am nächsten Tag denkst: "Ach du sch. . ." Deshalb: Vorher ordentlich satt essen.

Bin im Park verabredet. Ich schreibe: Bin vor der Brücke. Wo bist du? Er: Stehe westlich vom Kaffee- wagen. „Westlich", so so, der feine Herr. DANN EBEN NICHT!

"Mama, wann gehen wir?" "In 10 Minuten." "Aber ich will jetzt schon gehen!" "Wenn du noch fünf Minuten wartest, gehen wir in fünf Minuten, okay?" "Okay!"

Heute bei Rossmann einen jungen Mann vor den Deos gesehen. Er lächelt mich an. Ich lächle zurück. Ich: "Na, auch keine Lust zu duschen?" Flirten kann ich.

Ich traf eine ältere Dame vor dem Einkaufszentrum, die weinte. Sie hat 100€ verloren. Also ich gab ihr 50€, von den 100€ die ich gefunden hatte. . . Wenn Gott dich segnet, musst du andere segnen!!

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