Lustige Sprüche und Zitate

"Haha, bei Verabschiedungen bin ich immer unsicher was ich machen soll! Umarmen oder einen Kuss auf die Wange?!" "Bitte nehmen Sie Ihr Wechselgeld und verlassen Sie sofort den Laden."

Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: " Der Job als Pizzakurier ist verdammt hart und schwer. Du riechst jeden Tag diese leckeren Pizzen und darfst sie nicht essen." Der andere darauf: "Was soll ich sagen? Ich bin Frauenarzt..."

Eine Frau ruft beim Tierarzt an. Als der Doktor ans Telefon geht, sagt sie: "Herr Doktor, gleich kommt mein Mann mit unserem Hund vorbei. Bitte geben Sie ihm eine Spritze, damit er friedlich einschlafen kann." Antwortet der Doktor: " Das kann ich machen. Aber findet ihr Hund dann wieder allein nach Hause?"

Kommt eine gute Fee zu einem Manta-Fahrer: " Du hast drei Wünsche frei" Sagt der Manta-Fahrer: " Also, als erstes hätte ich gerne eine Schachtel Marlboro, die nie leer wird." Er bekommt seine Schachtel, macht sie auf, nimmt eine heraus, und es sind immer noch 20 Zigaretten in der Schachtel. " Toll ey!" "Und dein nächster Wunsch?" will die Fee wissen. "Davon hätte ich gern eine ganze Stange!"

Menschen, die morgens joggen gehen, sind mir suspekt. Wen oder was genau verfolgen die?

" Wie schreibst du Neglige?" " Fummel"

Bin in einem Alter, in dem mir beim Bücken entweder der Rücken knackt oder die Hose. Spannung pur, jedes Mal.

Ich gehöre zu der Generation, für die "Hausarrest" noch eine Strafe war.

Wenn du eine Pechsträhne hast, färbe sie pink.

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

Ich weiß ja nicht, wie es bei euch auf der Arbeit ist, aber bei uns gibt es eine klare Aufgabenteilung: Manche Leute arbeiten hart gelacht verdienen viel.

Manche Gespräche sind wie Durchfall: Erst denkst du, es geht nur kurz... und dann sitzt du da, völlig entleert und mit Tränen in den Augen.

Während er beim Sex an etwas Abturnendes denkt, um nicht zu früh zu kommen, denke ich an meinen Satisfyer, um überhaupt zu kommen.

Wenn jemand mit unterdrückter Telefonnummer anruft, drückt man den Anruf weg, oder? ODER?

"Da ist zu viel Käse auf meiner Pizza!" "Alter, das ist als würde ich sagen: Da ist zu viel Geld auf meinem Konto..."

Typisch Nachbarn! Erst laut "Essen ist fertig!" brüllen und dann dumm schauen, wenn ich mit dem Lätzchen um den Hals an ihrer Wohnungstüre klingle.

Kinder sind die Zukunft. Deshalb werden sie auch dumm gehalten. Damit sie später nicht begreifen wie sie und ihre Eltern verarscht wurden.

WhatsApp also demnächst mit Werbung. Die Angst steigt, dass ne Sprachnachricht von Ralf Schumacher kommt, der fragt, ob ich wissen will, was mein Auto wert ist.

Verrückt wie unwichtig dein Job ist, wenn man nach einer Gehaltserhöhung fragt. Aber gleichzeitig ist er auf ein- mal unfassbar wichtig, wenn man Urlaub beantragen will.

Der Freund meiner Freundin hat ihre Perioden-App auf seinem Handy, damit er weiß, wie ihr Zyklus ist, und er plant ihre Urlaube und Dates danach, in welcher Phase sie grad ist und wie sie sich fühlt. Und das sind Goals für mich.

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