Lustige Sprüche und Zitate

"Nachts im Mondschein lag auf einem Blatt ein kleines Ei." "Ich Ei namnam!" Ginge es nach der Wikingerin, wäre das Buch der kleinen Raupe Nimmersatt schon auf der ersten Seite zu Ende.

Er schickt mir ein Video. Man kann vor Dunkelheit nichts erkennen, aber im Hintergrund höre ich diesen Song. Es braucht keine Worte, denn wir denken beide an diesen Moment vor fünf Jahren. Und ich weiß er lächelt dabei. Und ich auch.

Meine Kollegin hat gerade ein Schreiben ausgedruckt, um es zu faxen und dann geschreddert. Jetzt geht das Fax nicht durch... und wir können gerade nicht mehr vor Lachen. Digitalisierung fetzt!

Der Richter verurteilt einen älteren Mann zu einer Geldstrafe von 1.000 Euro, weil dieser einen Minister beleidigt hat und fragt: "Haben Sie dem noch etwas hinzuzufügen?" Rentner: "Im Prinzip schon, aber dafür reicht meine Rente nicht!"

Kommt der zum Gerichtsvollzieher Osterhasen. Fragt der Hase: "Haddu Vollmacht?" Gerichtsvollzieher: "Ja!" Osterhase: "Muddu Unterhose wechseln!"

Der Schutzengel von Erich Honecker kommt in den Himmel und bittet um Urlaub. "Petrus, ich bin total erschöpft!" Doch Petrus kann es nicht verstehen. "Warum denn das? Du hast doch die gleiche Aufgabe wie jeder andere Schutzengel auch, du schützt einen Menschen." Antwortet der Schutzengel: "Ja, aber die anderen schützen ihren Menschen nicht vor 17 Millionen Leuten!"

Eine junge Frau sitzt im Beichtstuhl und beichtet dem Pfarrer die Sünden, die sie begangen hat – vor allem der Fleischeslust war sie in den vergangenen Monaten und Jahren nicht abgeneigt. Der Pfarrer ist entsetzt. "Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest?", fragt er. Antwortet die junge Frau: "Ja, das ist mir klar, aber mir geht es dabei überhaupt nicht ums Geld."

Kind macht einen Breakdance-Move. "Mach mal nach, Mama." "Uuh, das kann ich gar nicht." "Hä? Aber ich bin 5 und du bist viel älter, dann müsstest du das doch längst können." Theoretisch möchte ich mich dieser Logik nicht entziehen. Praktisch habe ich Angst um meine Hüfte.

Klaus ist zum ersten Mal in der Oper. Als der Dirigent den Taktstock hebt, fragt er: "Warum droht er der Frau auf der Bühne?" - "Er droht doch nicht!" "Aber warum schreit sie dann so?"

Hot Take: Kaffee schmeckt 10x besser, wenn man ihn alleine in Ruhe genießt, während die Welt da draußen schon im Chaos versinkt.

Mein Leben in 5 Worten: "Hä? Was wollte ich grad?"

Ich brauche kein Fitnessstudio. Ich hebe 20 Kilo Kind auf einem Arm, die Einkaufstüten auf dem anderen und renne barfuß über Lego. Nenne es: Bootcamp des Lebens.

Ich habe über Amazon einen Karton Nudeln, beinhaltet 24 Päckchen, bestellt. Gerade habe ich die fünfte Sendungsnummer erhalten.

Falls ihr noch Tipps benötigt, was man bei der Hitze zum Abendessen machen kann: Bei uns gibt es heute Raclette.

Andere Länder kriegen Taylor Swift und Travis Kelce und wir kriegen Julia Klöckner und Jörg Pilawa, weiß man auch wieder Bescheid.

Der demente Joe Biden hat Alaska gestern zweimal als Russland bezeichnet! Ah, sorry, war Trump.

Es sind Ferien und beide Kinder sind um 6:30 Uhr wach. Ich würde sagen, es läuft bei mir! Guten Morgen.

Mir egal, wie viele Steine man mir noch in den Weg legt. . . Ich bin schon durch die Hölle gegangen und habe es überlebt!

Eine Waschmaschine hat Glas. Ein Backofen hat Glas. Eine Mikrowelle hat Glas. Ein Mixer ist aus Glas. WIESO IST EINE SPÜLMASCHINE OHNE? WAS SOLLEN WIR NICHT SEHEN?

Die Deutschlehrerin fragt ihren Verlobten: "Liebst du mich wirklich, Kai?" Darauf Kai: "Ja." "Bitte antworte doch in einem ganzen Satz!"

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