Lustige Sprüche und Zitate

"Donnerwetter", rief der Vorgesetzte, als er den neuen Beamten-Kollegen schlafend vorfand, "der hat sich bei uns aber wirklich schnell eingearbeitet."

Das am häufigsten benutzte Wort von Eltern ist nicht "ja" oder "nein", sondern "ausnahmsweise".

Ich möchte mich hiermit bei den Firmen bedanken, die Absagen schreiben und einen nicht ignorieren.

Ich weiß, während dem Lockdown war alles wie ausgestorben aber seid ihr schon mal während einem Spiel der Nationalmannschaft mit dem Auto zum Einkaufen gefahren?

Idee: Wetterapp, die Sonne und 30C+ als "schlechtes Wetter" ankündigt.

Kein besseres Gefühl als aus der Dusche zu kommen, nur um direkt eine Schweiß- schicht nachzubilden.

Wenn es draußen sehr warm ist, soll man etwas Leichtes essen. Ich habe mich schlau gemacht. Ein Stück Kuchen wiegt ca.150 g, eine Salatgurke ungefähr 500 g. Na bitte!

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

Der nette Nachbar schmeißt gerade den Grill an. Das heißt, ca. 40min warten, bevor ich ihm mit Dackelblick seinen Akkuschrauber zurück- bringe.

Taxifahrer versucht smalltalk Er so: wurden Sie gespritzt? Me so: heute nur anal. 20 min Stille

Ich mag Menschen, die 'auf der Couch rumliegen' als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

"Frag ihn, ob er mit dir schaukeln gehen will. Alle Jungs mögen schaukeln." Meine kleine Nichte (6), gibt die besten Datingtipps.

"Laut der 2-Minuten-Regel soll man alles sofort erledigen, was man innerhalb von 2 Minuten erledigen kann." Meine Freundin: "Denk nicht mal dran!"

Rote Haare. Nachteil: Man wird gemobbt. Vorteil: Es kann einen seelisch nicht belasten.

Es ist Winter, in der Wohnung ist es schön kühl und draußen fängt es gerade an zu schneien. Ihr liegt auf der Couch, esst Spekulatius und wischt gedankenversunken durchs Smartphone. Ihr entdeckt die Corona- App, schmunzelt kurz und drückt dann erleichtert auf "App deinstallieren".

Paradox: Das "Argument", man könne nicht zwei Institutionen gegenüber loyal sein, höre ich von Unionsabgeordneten immer nur bei der doppelten Staatsbürgerschaft, aber nie bei der Debatte um Nebenein- künfte von Abgeordneten.

Im Religionsunterricht fragt der Pfarrer: "Wie heißt Gottes Sohn?" Ein Kind aus der vierten Klasse antwortet: "Owie!" "Wie kommst du denn darauf?" "In dem Lied an Weihnachten heißt es doch "Gottes Sohn Owie lacht!"

Am See. "Mama, wir wollen Steine sammeln, haben wir einen Behälter dafür?" "Hmm ... wenn ihr das Gemüse hier rausesst, könnt ihr die Tupperbox haben." "Oh danke Mama, du bist die Beste!" Folgt mir für mehr Ernährungstipps.

Eben bei Aldi, ein masken- loses Paar: "Das ist unsere Rebellion, wir tragen keine Maske." Verkäuferin: "Horchen's amol, da herin wird ned rebelliert. Des kenner's daham mach'n. Do geht's naus!" Franken. ♥♥♥

35 Grad zu Hause: "Scheiße ist das heiß." "Bei der Hitze soll man ja zu Hause bleiben und sich möglichst wenig bewegen." "Ich hasse den Sommer so sehr!!!" 35 Grad im Urlaub: "Wir treffen uns am Pool!" "Ich besorg uns Cocktails!" "HEYYYY MACARENA!"

1
2
3
»