Lustige Sprüche und Zitate

See you later, Ventilator.

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

Da will ich ein Mal Sport machen und dann viel mir ein, dass ich mein Turnbeutel damals in der Schule vegessen hab.

Zu meinen Hobbys gehören essen und darüber nachdenken, was ich als Nächstes esse.

Wir haben ja damals noch mit Selfiestangen den Müll beim Pausenhofdienst aufgesammelt.

Meine Oma findet es übrigens total doof, dass sich das Datenvolumen nicht wieder auffüllt, wenn man alte Videos und Bilder vom Smartphone löscht. Ich stimme ihr da einfach mal zu.

Tore schießen is out. Den Gegner zu Eigentoren zwingen, is der neue Shit.

Ich hätte mich echt früher um so eine “Wenn wir in x Jahren beide Single sind, werden wir ein Paar”- Abmachung kümmern sollen.

Sommer heißt 50% der Zeit im Supermarkt damit zu verbringen, auf Wassermelonen rumzuklop- fen und so zu tun, als hätte man irgendeine Ahnung, was das Geräusch jetzt bedeutet.

Ich bin ganz pflegeleicht. Regelmäßig küssen und ab und zu ein bisschen Meer reicht.

"Wohin mit den hübschen Beinen, junge Dame?" "Wenn nix dazwischen kommt, nach Hause."

Oft wird der Freundeskreis mit der Zeit kleiner, dafür aber umso wertvoller.

Zwei Lifehacks, die Dein Leben besser machen: 1.) Leg Dich ins Bett. 2.) Bleib liegen.

Selten hat mir meine Mutterschaft so viel abverlangt wie heute, als ich K1 bei "Wetten, ich kriege das Wassereis weiter in meinen Mund als du" gewinnen lassen musste weil wir im Park waren.

Beim Friseur: "Wie hätten Sie gerne die Haare?" "Geschnitten!" "Wie denn?" "Mit einer Schere oder Maschine, Machen Sie das zum ersten Mal?"

In Norwegen müssen Influencer retuschierte Fotos künftig als solche kennzeichnen. Das Land möchte damit dem durch soziale Medien verzerrten Körperbild von Kindern und Jugendlichen entgegenwirken.

Während eines Gigs schaut der Bassist dem Gitarristen über die Schulter und schreit ihm ins Ohr: "Sag mal, was spielst du?" Darauf der Gitarrist: "A-Dur!" Bassist: "Keine Details! Welchen Titel?"

SMS von Mutter: Wie heißt noch mal Euer Staubsauger? SMS von Mir: Korbinian Leopold von Holzhagen. SMS von Mutter: Ich habe Dich enterbt.

Chef: "Müller! Werden Sie auch endlich mal fertig mit dem Projekt?" Müller: "Sorry, das Gehaltsvolumen ist aufgebraucht. Ich arbeite solange mit reduzierter Geschwindigkeit."

Oma: "Hast du eigentlich eine Freundin?" Ich: "Im Moment nicht." Oma: "Dann sind fast 15 Jahre nur ein Moment?" 1:0 für Oma

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