Lustige Sprüche und Zitate

Drama in drei Akten: 1. Kaufe eine neue Bikinhose ohne Anprobe. Wird schon passen. 2.Trage neue Bikinhose am See. Rutscht etwas. Wird schon passen. 3. Gehe schwimmen. Bikinhose ebenfalls. Getrennt von einander. Wohne jetzt im See. Send Pommes!

"Wie alt bist du?" "Zweistellig."

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Flip-Flops vom letzten Jahr.

Dank der WhatsApp-Gruppe meiner Familie habe ich erst herausgefunden, dass man Chats mittlerweile für immer stummschalten kann.

Stromausfall auf der Toilette - Betroffener sichtlich angepisst

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

Ihn erklärt doch auch immer euren Haustieren, wenn ihr das Haus verlasst, dass ihr bald wieder zurückkommt, oder?

"Filterkaffee" bekommt eine ganz neue Bedeutung, wenn man beim Kaffee trinken vergisst, den Mundschutz vorher abzunehmen!

Der Personalchef zur Bewerberin: "Den sozialen Netzwerken habe ich entnommen, dass Sie ein mannstolles, dem Alkohol nicht abgeneigtes Luder sind. Wenn Sie wollen, können Sie gerne gleich morgen bei uns anfangen."

Ich suche übrigens neue Freunde. Mit Pool. Es macht auch nichts, wenn die Freundschaft nur bis Oktober hält und man sich dann wieder auseinander lebt.

Wäre mir damals klar gewesen, dass es das letzte Mal sein würde, hätte ich dich noch fester in den Arm genommen.

Hast du jemals darüber nachgedacht, dass der Computer fragt, ob du ein Roboter bist, weil er einen Freund sucht?

Es ist mir egal, wie viel Geld du hast. Wenn wir nicht miteinander lachen können, bist du mir nichts Wert.

Ich muss gleich noch Zigaretten holen gehen. Soll ich jemanden seinen Partner wieder mitbringen?

Lifehack gegen Hitze im Büro: Einfach nicht hingehen. Hilft zu 100%.

Männerfreundschaften sind so komisch. Ich würde meinem besten Freund eine Niere geben, aber kein Stück von meiner Pizza.

"Aber es gibt zu wenig Mülleimer!" geht mir echt auf den Keks als Argument für vermüllte Freizeitorte. Es wird doch alles hingetragen, warum nicht zurück?

Männer: Schnarchen, um die Familie vor wilden Tieren zu beschützen. Frauen: Haben kalte Füße, um wilde Tiere direkt zu töten!

Vater: "Alle Matrosen werden mit Lanzen ausgerüstet!" Sohn: "Wozu denn das?" Vater: "Damit sie besser in See stechen können!" Sohn: "Geht da nicht der Meeresspiegel kaputt?"

Rezept für perfekte Nudelsoße: 500g Hack 2 oh-davon-hab-ich-ja-noch-zwei 1 Stück upps-läuft-bald-ab 3 nicht ganz frische "sieht- schrumpelig-aus-ist-aber-noch-gut" Auffüllen mit "muss-eh-weg" Was auf keinen Fall rein kommt: "Mist-wollte-ich-noch-besorgen". Machen viele falsch.

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