Lustige Sprüche und Zitate

Drei Männer stehen vor dem Richter. "Was haben Sie gemacht?" fragt er den ersten. "Ich habe den Stock in den Fluss geworfen." "Das ist nicht verboten", urteilt der Richter. Also Freispruch. "Und warum sind Sie hier?" fragt er den zweiten. "Weil ich dem da geholfen habe, den Stock in den Fluss zu werfen." "Das ist erst recht nicht verboten", sagt der Richter. Wieder Freispruch. "Und Sie?" fragt er den dritten. "Ich bin Emil Stock!“

Erlebe Dinge, die dich glücklich machen mit Menschen, die dich glücklich machen.

Wogegen demonstrieren eigentlich Querdenker aktuell? Gegen die Öffnungen?

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich, mich darüber zu ärgern.

Der angetrunkene Fahrer flötet: "Ich habe nur Tee getrunken!" Darauf der Polizist: "Dann haben Sie mindestens 1,7 Kamille!"

"Wenn du am Boden liegst dreh dich auf den Rücken. Dann kannst du die Sterne angucken, bis du die Kraft hast aufzustehen." Ein Spruch meiner Oma.

Ein generelles Tempolimit auf deutschen Autobahnen ist zuallererst eine Frage der Kultur, nicht der Sicherheit.

Mein aktueller Lieblingssatz im Wahlprogrammentwurf der CDU: „Eine Vermögensteuer würde uns alle treffen.“

Dank der sommerlichen Temperaturen nackt schlafen. Endlich kann ich auch als Single sagen, dass es in meinem Schlafzimmer heiß hergeht. Auch wenn sich meine 16 Stofftiere die Augen zuhalten.

Der unbekannte Satz des Pythagoras: Zwischen 2 Schenkeln ist mir jedes Dreieck gleich!

Eine Studie besagt, dass es in jedem Freundeskreis einen möglichen Serienkiller gibt. Habe Ayşe vor den Zug geschubst, nicht dass sie uns noch alle umbringt.

Frauenzeitschriften: 30 Seiten "Ich bin schön so wie ich bin" 30 Seiten "10 kg abnehmen in 4 Wochen" 30 Seiten "20 leckere Kochrezepte"

Wenn dir eine Oma beim Einkaufen mal wieder eine Bulette ans Ohr quatschen will, dann nimm dir bitte die 2 Minuten zum Reden Zeit. Einsamkeit ist im hohen Alter gerade ohne die Möglichkeit des Internets ein riesen Thema.

Stell dir vor, es ist Klimakrise und die konkreteste Maßnahme dagegen aus deinem Wahl- programm sind Flugtaxis. #CDUWahlprogramm

Ich hab mal gehört dass ein Mann eine Falschaussage gemacht hat, dass ihm sein Auto geklaut wurde. Er wollte nur Aufmerksamkeit. Er hat damit ein schlechtes Licht auf alle wirklich beklauten Männer geworfen. Seitdem glaub ich Männern nicht mehr wenn ihnen was geklaut wurde, sry.

Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine Meldung an die NASA: "Hey, ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot an!" Daraufhin die Meldung der NASA: "Wartet einfach bis die fertig sind und schreibt dann Coca Cola darauf!"

Mein Sohn färbt mir die Haare und sieht, dass er mich im Gesicht getroffen hat. „Jetzt kann ich mich endlich für früher rächen.“ Spuckt ins Taschentuch und entfernt die Flecken.

Als junges Mädchen musste ich mir stundenlang anhören, was ich besser tun oder lassen soll, um nicht Opfer einer Vergewaltigung zu werden. Manchmal frage ich mich, was eigentlich gewesen wäre, wenn Jungs genauso lange Predigten, aber zum Thema „kein Täter werden“ bekommen hätten.

Geschi-Unterricht: „Steht auf. Wer per Kaiserschnitt geboren wurde. Setzen. Wer eine Blinddarm-op hatte. Setzen. Wer mehr als drei schwere Infektionen hatte. Setzen. Einen offenen Bruch? Setzen. Op? Setzen. Wer jetzt noch steht, hätte vor 300 J (evtl.) noch gelebt.

Kleine Nichte sitzt auf der Couch und spielt Pokémon. Ich: "Als ich klein war, gab es nur 150 Pokémon und es gibt einen Song, in dem alle aufgezählt werden. Soll ich dir das auf YouTube zeigen?" Sie: "Oh nein, ist das dann schwarz-weiß?!" Scheinbar bin ich bereits im Rentenalter.

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