Lustige Sprüche und Zitate

Automatische Türen öffne ich ja immer noch zusätzlich mit einer coolen Jedihandbewegung. Soviel Zeit muss sein.

Ich kann, wenn ich will, richtig nett sein. Wie gesagt: Wenn ich will!

Der Mann hat gerade zu seiner Mutter gesagt, dass ich besser backe als sie. Es ist nun still im Raum. Zu still.

2022 ist in 6 Monaten. Hör auf, deine Zeit mit Idioten zu vergeuden.

Frauenarzttermin und Date auf einen Tag gelegt. #einmalrasiertundzweimalkassiert.

Immer wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es nicht.“

Eine Stunde ruhig sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.

Den frisch verheirateten Kollegen fragen, wie er jetzt mit Nachnamen heißt. Das Gesicht: unbezahlbar.

Wenn Armin Laschet Bundeskanzler wird, bekommt jeder deutsche eine AOL-CD mit 10 Stunden Internet geschenkt.

Es muss schon ziemlich verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt Euch vor Ihr schlaft ein und wacht im Aldi wieder auf!

Die Freundin, die dir zuletzt bei Whatsapp geschrieben hat, muss sich deinen Namen auf den Hintern tätowieren lassen.

Jetzt mal kurz an alle Hater: Wenn "Toto-Africa" kein gutes Lied wäre, hätten sie ja wohl nicht direkt einen ganzen Kontinent so genannt, oder?

Man sagt 40 ist das neue 30 und 50 das neue 40. Kann dann nicht einfach Dienstag der neue Freitag sein?

Vorhin das erste Mal seit Jahren den Titelsong der Gummibären- bande gehört. Text sitzt besser als sämtliche Französischvokabeln, die ich im Unterricht hatte.

"Ich mag Cockporn. Mama, Cockporn sind toll! Magst du auch Cockporn, Mama?" Alle Kunden beim Bäcker lauschen gespannt.

Manchmal zerbrechen Freundschaften und Beziehungen leise... Vielleicht gab es schon Zeichen, aber ich habe einfach nicht richtig erkannt? Mein Lieblings Dönnermann hat mich heute: "Kollege" anstatt "Chef" genannt :(

„Ich hätte gerne 10 Brötchen.“ „Wir ham nur noch neun.“ „Dann nehm ich die.“ „Ich berechne Ihnen trotzdem nur 10, weil 9 wären teurer, weil 5 im Angebot sind.“ Deutschland, ich liebe dich.

Ich hab Junior heute zum 1. Mal in seiner Studenden-WG besucht. Habe Drogen, betrunkene und nackte Menschen erwartet. Ich fand Vollkornnudeln, Hafermilch und Magerquark. Ich hab in meiner Erziehung vollkommen versagt.

14 Körbe Wäsche falten und wegräumen. Kaum ist das fertig, sind 2 weitere Körbe mit Kleidung fertig zum Waschen und das Baby kackt das komplette Elternbett voll. Sisyphus rollt keinen Stein. Sisyphus macht die Wäsche dreier kleiner Kinder.

Der Versicherungsvertreter zum Firmenchef: "Sie wollen also die komplette Büroeinrichtung gegen Diebstahl versichern?" "So ist es!" "Und was ist mit der großen Wanduhr da drüben?" "Die nicht. Die haben meine Mitarbeiter eh den ganzen Tag im Auge!"

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