Lustige Sprüche und Zitate

Nach einem Streit kommt die junge Ehefrau zu ihrer Mutter. " Was ist denn los, warum bist du hier?" "Wir hatten einen furchtbaren Streit", sagt ihre Tochter. "Es wurde immer schlimmer. Und dann hat er mir gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren." Die bis Mutter ist entsetzt. "Und dann kommst du ausgerechnet zu mir?"

Während sie das Gerichtsgebäude verlassen, fragt der Anwalt seinen grimmig dreinblickenden Mandanten: "Zoran, was ist denn los? Du wurdest doch gerade freigesprochen." "Ja, aber jetzt stecke ich echt in der Klemme. Ich habe gerade meine Wohnung für drei Jahre vermietet."

Kommt ein Mann mit einem Revolver in eine gut besuchte Kneipe und ruft in die Menge: "Wer von euch Bastarden hat was mit meiner Frau gehabt?!" Ruft jemand aus der Menge: "Dafür hast du nicht genug Munition, Alter!"

Depression ist nicht einfach traurig sein. Sie ist auch nicht schlafen können. Nicht aufstehen können. Sich nicht kümmern können. Sie ist auch Briefe nicht öffnen können. Nicht Ordnung halten können. Sich nicht um sich kümmern können. Depression ist nicht "Geh doch mal raus“.

Opa bestand immer darauf, nur im Dunkeln Liebe zu machen. Nach 40 Jahren macht Oma plötzlich das Licht an - und sieht ihn mit einem Vibrator! Sie flippt aus: "Du impotenter Mistkerl! Wie konntest du mich all die Jahre belügen?!" Opa schaut ihr ruhig in die Augen und sagt: "Ich erkläre dir das Spielzeug. und du erklärst mir die Kinder."

Einen Mann in der Midlife-Crisis erkennt man daran, dass er sein Jagdgebiet erweitert, obwohl die Munition knapp wird.

Soooo traurig, der Typ, der mich gestern schön saufen wollte, ist an Alkoholvergiftung gestorben.

Ich bin ja nicht gemein. Nur unheimlich ehrlich.

Immer lächeln und winken, denn du kannst sie nicht alle töten. Aber vielleicht so irritieren, dass sie vor einen Bus laufen.

Und die Moral von der Geschicht: Nerv mich heute besser nicht!

Ich habe das Gefühl, dass Autofahrer die "Melkkuh der Nation" sind.

Der Moment, wenn du dich bei diesem Wetter in die Tiefkühltruhe legen willst und du merkst, dass dein Ex auch noch drin liegt.

Glaube nicht den Worten eines Menschen, egal wie schön sie klingen. Glaube nur seinen Handlungen, denn daran erkennst du ob die Worte wahr oder gelogen sind.

Vor dem Duschen: "Ich habe keine Lust zu duschen." Während des Duschens: "Ich wohne jetzt hier."

Wieviel Männer braucht man, um eine leere Rolle Klopapier auszuwechseln? Das weiß niemand. Es ist noch nie vorgekommen.

"Wann ist ihr Geburtstag?" "13. Januar." "Welches Jahr?" "Jedes Jahr."

Sie: "Was hättest du gerne?" Er: "Einen Blowj*b." Sie: . . . Er: . . . Sie: . . . Er: . . . Kellner: "Ähm. . . ich gebe ihnen beiden noch ein paar Minuten zum überlegen."

Ein Ehepaar sitzt in der DDR am Frühstückstisch. Der Mann blättert in der Zeitung und liest die neuesten Nachrichten. "Schatz, hast du schon gesehen? Hier steht, dass die DDR zu den drei führenden Industrienationen der Welt gehört", sagt er plötzlich. Antwortet die Frau: "Das ist ja toll! Das solltest du unbedingt Onkel Manfred erzählen ,wenn du ihm mal wieder einen Brief in den Westen schickst. Und schreib bitte unbedingt dazu, dass er im nächsten Paket ein paar Rollen Klopapier mitschicken soll."

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres. Jeder verdammte Montag.

"30 Euro sind aber schon sehr teuer", sagt die erwischte Verkehrssünderin verführerisch zum Polizisten. "Was sind Sie denn von Beruf?", fragt dieser. "Verkäuferin in einem Warenhaus", antwortet die Frau. "In Ordnung, dann macht es für Sie nur 29,95 Euro."

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