Lustige Sprüche und Zitate

„Hiermit lade ich dich offiziell dazu ein, mich auf ein Getränk meiner Wahl einzuladen. Schick das an die Person, die jetzt keine Ausreden mehr hat."

Ich bin die Frau, die sich für ihre Leute ’ne Kugel einfangen würde!!! Aber mein Mund ist zu 100 % auch der Grund, warum überhaupt auf uns geschossen wird!

Was ich nie gedacht hätte, bevor ich ein Haustier hatte. Ich fange an: Dass ich eine 11-seitige Anweisung an meinen Dogsitter schreiben würde, wenn ich ein Wochenende wegfahre.

Arzt: "Wenn Sie weiterhin so viel Alkohol trinken, werden Sie nicht alt." Ich: "Jungs, gute Nachrichten: Bier hält jung!"

Heute bei der Arbeit habe ich alle E-Mails endlich beantwortet. Das hat sich so gut und ruhig angefühlt. Für 5 Minuten. Dann haben nämlich leider alle ange- fangen mir wieder zurückzu- schreiben.

"Was hast du so am Wochenende gemacht?" "Das Kinderzimmer aufgeräumt." "Und sonst so?" "Du hast keine Kinder, oder?"

Wir machen die Kinder hilflos, indem wir ihnen ständig erzählen, was Erwachsene alles besser können. Kinder lernen nicht durch Unterweisung, sondern durch eigenes Erforschen.

Wenn du eine Mama wirst, bist du nicht all das nicht mehr, was du vorher warst. Alles, was du vorher warst, hat dich auf diesen Weg geführt. Und dir alles mitgegeben, was deine Kinder brauchen, wenn du sie auf ihrem Weg begleitest. Lass dich nicht zurück. Lass deine Kinder dich sehen. Lass die Welt dich sehen. Lass dich dich sein.

Redewendungen sind nicht so mein steppenpferd.

Jetzt mal ein wirklich sinnvoller Post, habt ihr euren Klodeckel auch runtergeklappt?

Ich freue mich darauf, wieder schlafen zu gehen, seit dem Moment, in dem ich heute Morgen aufge- wacht bin.

Ist es eigentlich unhöflich, jemandem während des Gesprächs eine Schlaftablette in den Mund zu werfen?

"Ihr jungen Leute seid technisch so begabt!" ... ich, wie ich seit einer Stunde versuche die leere Seite bei Word zu entfernen ...

Wurde vor Jahren gegen COVID geimpft und jetzt habe ich vom Schwimmen Wasser im Ohr, das ich nicht rausbekomme. Wahnsinn diese Langzeitfolgen.

Es ist nicht unser Job, unsere Kinder hart zu machen für die grausame Welt da draußen. Es ist unser Job, Kinder so zu erziehen, dass die Welt weniger grausam und herzlos ist.

Lieber Papa, ich hoffe, du findest eines Tages auch die Person, die perfekt zu dir passt. So wie Mama und ich uns gefunden haben. In Liebe, dein Hund Bello.

Streiten sich Auge und Fuß Auge: „Ich habe keinen Bock mehr. Ich gehe jetzt!" Lacht der Fuß: „Das will ich sehen!"

Arzt: "Sie müssen dringend aufhören zu masturbieren." Patient: "Aber warum denn?" Arzt: "Ich kann Sie sonst nicht untersuchen."

Wenn man eine Frau auf die Palme gebracht hat, klettert man gefälligst hinterher, um sie da wohlbehütet wieder runterzuholen. So will es das Gesetz.

Gestern ist einem Kontrolleur in der S-Bahn eine Taube einfach vor die Füße gesprungen. Er dann: "Ihre Fahrkarte, bitte. Ah ja, Sie haben keine Karte? Ihren Ausweis, bitte." Die Bahn hält an und die Taube fliegt raus. Er lacht herzhaft.

1
2
3
»