Lustige Sprüche und Zitate

Als die Kaffeemaschine heute Morgen sagte, ich müsse Wasser nachfüllen, habe ich einfach direkt auch den Satzbehälter geleert und Bohnen aufgefüllt — bevor sie etwas sagen konnte. Der hab ich’s gezeigt!

Nebenan unterhalten sich drei Frauen darüber, was "ihre" so alles können. Und ich komme nicht dahinter, ob sie ihre Männer, Kinder oder Hunde meinen.

Der Typ, der dich auch liebt, wenn du dich hemmungslos vollfrisst, und anschließend komatös auf der Couch liegen lässt. Genau den solltest du heiraten!.

Die Mutter kommt nach Hause, der Vater ist im Bad damit beschäftigt, das Baby zu baden. Er hält es dabei an den Ohren fest und schwenkt es ziemlich wild in der Wanne hin und her. Sie ganz aufgeregt: "Bist denn du verrückt geworden, das Kind so zu behandeln?" Er darauf: "Denkst du vielleicht, ich will mir die Hände verbrühen?"

Ich: „Räum bitte dein Zimmer auf.“ Teenager: „Ich wollte eigentlich später." Ich: „Wann später?" Teenager: „Keine Ahnung. Ich lebe im Moment."

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben." "Gibt es denn da einen Unterschied?" "Und ob, Arsen kostet fünf Euro mehr!"

"Hier, iss mal die 3 Chilis." "Was?" "Ich wette, dass du dich nicht traust die 3 Chilis zu essen!" "Meinst du?! Gib mir 4!" - So funktionieren Männer und deshalb sterben sie vermutlich auch früher als Frauen.

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken...

Ich kann nett, gemein, süss, kalt oder loyal sein. Das hängt ganz von dir ab.

Mutter sein bedeutet auch, die imaginäre Lichtschwert- kanone zu halten, während der Transformer kurz kacken ist.

Ich bin mir inzwischen nicht mehr sicher, ob mein BMI sich dem Alter anpasst oder umgekehrt.

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

Mein Kind hat gerade geweint, weil ich seinen Toast diagonal durchgeschnitten habe. Gestern war genau das noch „die einzig richtige Art"

Mittelfinger sind für Anfänger. Ich bin Profi und mache das mit den Augen.

Merke: Wenn eine Ehe scheitert, sind immer beide Schuld! Die Ehefrau und die Schwiegermutter...

Es gibt 3 Grundregeln, um gut durch den Tag zu kommen: - Stress vermeiden - nicht durchdrehen - niemanden töten

Duschgedanken Wenn Kriminelle besser wären, dann würde die Kriminalitätsrate sinken, obwohl sie eigentlich steigt.

Mein Plan fürs Wochenende: Ausschlafen. Entspannen. Kraft tanken. Der Plan meiner Kinder: Nein.

Tipps gegen die Einsamkeit: - Licht ausschalten. - Horrorfilm aussuchen. - Horrorfilm komplett anschauen. - sich nicht mehr alleine fühlen.

Der Mann fährt heute übers Wochenende weg, bis Montag. Er hat das Auto bepackt und duscht jetzt noch schnell. Und ich spiele mit den Kindern das lustige Spiel „Im Kofferraum verstecken und gaaaanz leise sein“.

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