Lustige Sprüche und Zitate

Auf einer Damentoilette habe ich heute an einem Kondomautomaten das Wort "Erektionsbekleidung" gelesen. EREKTIONSBEKLEIDUNG. ☻☻☻

Leute aus NRW sind so fertig. Schicke meinem Vater ein Foto vom See in der italienischen Schweiz – türkises Wasser, im Hintergrund die Voralpen. Schreibe: Grüße aus dem Paradies. Er antwortet: Grüße zurück aus dem Paradies – und schickt ein Foto vom Halterner Stausee.

,,Mama, wir spielen. Ich bin dein Herrchen und du bist mein Hund. Was für ein Hund bist du?" "Ein toter!" Ich bin schon wieder pädagogisch wertvoll.

Kennt ihr das, wenn ne Party Scheiße war, es keiner zugeben will und die Insta Fotos daher top sein müssen? Ich glaube das ist gestern in Anchorage passiert. Trump und Putin haben gar kein Ergebnis. Aber beide können nicht dazu stehen.

Drei alte katholische Männer und eine alte Frau sitzen morgens am Tisch. Erster Mann: „Mein Sohn ist Priester - wenn er reinkommt, sagen die Leute: Vater." Zweiter: „Mein Sohn ist Bischof - da sagen sie: Eure Eminenz." Dritter: „Mein Sohn ist der Papst – da sagen sie: Eure Heiligkeit." Die Frau: „Meine Tochter hat 105 cm Oberweite und 60 cm Taille - wenn sie reinkommt, sagen alle: JESUS!"

Der Dönerman meines Vertrauens hat mich gerade nicht "Chef" genannt sondern "mein Sohn". Jetzt frag ich mich was das bedeutet? Bin ich aufgestiegen, abgestiegen, mit seiner Tochter verlobt, muss ich ihn jetzt Baba nennen ?

Bin heute nicht erreichbar - hab Termine mit Unsinn, Blödsinn, Wahnsinn und Chaos. Hinterlass mir einfach eine Nachricht. Sollte ich mich nicht zurückmelden, hat der Leichtsinn mich gefunden und zum Irrsinn mitgenommen. Moinsen und happy Weekend

Kennt ihr diese Menschen, die ihren WhatsApp-Status als Foto- album nutzen und 30-49 Fotos posten? Du kannst quasi in Echtzeit deren Urlaub miterleben. Tante Mausi beim Früstücksbuffet, im Mietwagen, am Strand, auf der Luftmatratze, am Pool, beim Lesen, Mittagessen, Abendessen, Eisbecher, Strarenkatzen, Souvenirläden ... usw. Ich war noch nie auf Kreta, aber ich schwöre, ich würde mich auskennen.

Wie genial wäre es, wenn wir beim Schwitzen Fett statt Wasser verlieren würden.

Mega Bock bei jedem Bagger- seebesuch stündlich 3 mittlere Herzinfarkte zu erleiden, weil irgendsoein Jochen bei seinem verkacktem SUP das Ventil öffnet.

Was nervt mehr? A) "Mamaaaa, kannst du...?" B) "Schatz, wo ist...?" C) "Mamaaaa... äh... egal."

Weil Spotify so teuer geworden ist, rufe ich jetzt täglich stunden- lang bei der Telekom- Hotline an und höre Warteschleifenmusik.

Hab noch schnell die Wohnung gesaugt. Sah auch alles gut aus, aber dann kam der 5j nach Hause und hat seine Socken im Wohnzimmer ausgezogen. Naja, wie beschreib ich das am besten… Kennt ihr Dune?

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: "Das wär alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest."

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik her- unterlädt, am Pool liegt und jedesmal bei dem Wort "Corazon" kräftig am Stroh- halm zieht, ist man nach zwei Stunden hackendicht.

Ich bin im Freibad und es gibt keine Pommes oder Eis am Stiel mehr. Ich rufe jetzt die Polizei.

Trumps eigener Chatbot korrigiert dessen Lügen auf Truth Social. Letztes Refugium für rechte Populisten, um unwider- sprochen frei Unsinn reden zu können, bleibt das ZDF Sommer-Interview.

„Ich gehe mal ohne Kopfhörer aus dem Haus, wer soll mich jetzt auf dem Weg zum Bäcker schon groß ansprechen.“ * trifft alle Nachbarn *

Immer diese Job-Anzeigen: "Du willst in Deinem Job richtig was bewegen? Komm zu uns!" Junge ich will maximal im Homeoffice die Maus bewegen, damit Teams grün bleibt, sonst nichts.

Trump spielt Golf, Putin spielt Schach, Selenskyj spielt verrückt und Merz spielt keine Rolle. Alles ganz einfach.

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