Lustige Sprüche und Zitate

Manchmal fühlen sich Unterhaltungen mit Kleinkindern ein bisschen wie "Stille Post"-Spiele an. Habe meinem Sohn erklärt, was eine Fontanelle ist und warum er damit bei seinem kleinen Bruder ganz vor- sichtig sein muss. Seitdem erzählt er überall ernst herum, er müsse dringend auf seine Frikadelle aufpassen.

Ich hab seit September ca. 30 Kilo abgenommen. Meine Analysewaage heute so: “Wir empfehlen Ihnen, mit dem Abnehmen zu beginnen.” BITCH, ausgerechnet DU solltest es besser wissen! Drecksgerät.

Schulklasse früher: 13 Jungs; 12 Mädchen. Schulklasse heute: 4 Veganer; 2 Vegetarier; 2 Blogger; 4 Lesben; 1 Schwuler; 3 DJs; 5 YouTube Stars; 1 Feministin; 10 Klimaaktivisten; 2 Politiker

"Papa, mein Zeugnis ist da." "Mein Vaterschafts- test auch." "Alles Einsen." "Dein Vater wäre stolz auf dich!"

Die Super-Veganerin in unserer WG wollte wissen, ob wir alle den Unterschied merken und hat den Kakao aus Kuhmilch im Kühlschrank gegen einen aus Sojamilch ausgetauscht. Long Story short: Einer hat es sofort herausgefunden, weil er allergisch auf Soja reagiert.

Meine Schwiegermutter beschwert sich ständig darüber, dass meine Geschenke "völlig geschmacklos" sind. Diesen Geburtstag will ich vermeiden, wieder in ein Fettnäpfchen zu treten und möchte ihr ein Geschenk machen das ihrem Geschmack entspricht. Da sie eine leidenschaftliche Kaffeeliebhaberin ist, denke ich, dass ich mit diesem Produkt nicht viel falsch machen kann. Was meint ihr?

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu verführen. Aber was soll in der Zeit mit dem fünfjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: „Schau mal, was so los ist, und erzähl es uns.“ Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: „Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!“ Keuchend antwortet der Vater: „Super, weiterschauen!“ Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: „Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!“ Der Vater stöhnt: „O.k., beobachte weiter so schön!“ Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: „Die Meiers bumsen gerade!“ Der Vater hält erschrocken inne: „Wie kommst du denn darauf?“ „Na ja, sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt.“

Mein Smoothie-Rezept für heute: Hopfen, Malz, Wasser-Fertig!

Wichtig ist, im Baumarkt immer nur nach den jungen Angestellten Ausschau zu halten. Die haben noch nicht so viel Erfahrung beim verstecken.

Ich hasse es, wenn ich mit den Worten "Aufstehen, die Sonne scheint!" aufgeweckt werde. Was soll ich machen? Photosynthese?

Russisch für kein Internet? Njetflix.

Scheinbar ist es nur romantisch, jemanden zärtlich zu wecken, um gemeinsam den Sonnenaufgang zu bewundern, wenn man sich kennt... Ich weiß das nun...

Ich mag Menschen, die auf Ironie und Sarkasmus mit Ironie und Sarkasmus antworten und nicht gleich rumheulen und beleidigt sind.

Ich liebe meine Tochter, aber ab und an stelle ich mich auch gerne mal alleine für 2 Stunden an eine Großbaustelle, um die Ruhe zu genießen.

Egal wie sehr du einen Mann begehrst... irgendwo trinkt gerade eine Frau einen Sekt darauf, dass sie ihn los ist!

Heute ist es passiert... Leute haben auf meiner Mutter- sprache über mich gesprochen, und ich konnte den Spruch „ich verstehe euch“ bringen. Das war eines meiner Lebensziele.

Zwei Freunde unterhalten sich: "Sag mal, wie ist deine Frau eigentlich so im Bett?" "Ich weiß nicht so recht; die einen sagen so und die anderen sagen so."

Ich trage ein weißes Kleid mit hellblauem Blumenmuster. Schüler: Frau Krein, ihr Kleid sieht voll schön aus. Wie ein Porzellan Teller von meiner Oma. Ich werte das mal als Kompliment.

"Hier Mama,mein Zeugnis!" "Wat äyyy? Ne 6 in Teutsch, Alta? Dat kann doch von den Lehrer nich den sein Ernst sein tun! Isch hab doch imma mit disch geübt getut, äyyy. . ."

Ich hasse es, wenn ich die Eissorten sage und der Eismann macht die einfach in einer anderen Reihenfolge rein. Ich hab mir doch was dabei gedacht!

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