Lustige Sprüche und Zitate

Ich: Schlafenszeit! Baby: Nee, muss am Fuß lutschen! Ich: Na, noch Brei? Baby: Ja, aber erstmal am Fuß lutschen! Ich: Runter mit der Windel! Baby: Jetzt nicht, muss am Fuß lutschen! Eines Tages wird sie mich nach Taschengeld fragen UND DANN WERD ICH ERSTMAL AM FUSS LUTSCHEN!

Seinen Sohn, der Roman heißt, solange er klein ist, Kurzgeschichte nennen.

„Liebling, der Sex nach unserem gestrigen Streit war umwerfend.“ „Welcher Sex?“ „Den Typen kennst du eh nicht.“

Mir ist übrigens aufgefallen, dass ihr hier zu viel arbeitet, zu früh aufsteht und zu wenig Sex habt. So geht das doch nicht.

Jeder hat sie, keiner spricht darüber: Die Lieblingsunterwäsche.

Wenn man die tägliche Suche von verlegten Dingen einfach Geocaching nennt, erscheint man gleich weniger unorganisiert.

Ich: "Können Sie den als Geschenk einpacken?" Dönermann: "Willst du mich verarschen?"

Wisst ihr, worin der Unterschied zwischen “Zeit für jemanden haben” und “Keine Zeit für jemanden haben” liegt? Am Interesse.

„Vier Schrippen bitte.“ „Das macht dann 80 Cent.“ Kunde neben mir zur Verkäuferin: „Wie schnell Sie das immer ausrechnen, krass.“ Ok.

Hygieneartikel mit Blumenduft gefunden. Will nicht jede Frau mal auf 'Du riechst so gut' mit 'Ja, das ist meine Slipeinlage' antworten?

Wozu braucht man über- haupt einen digitalen Impfnachweis? Lassen die Leute etwa ihr Pflaster nicht dran?

Traumatisierung, ein schlechtes Milieu, Misshandlung, Ungerech- tigkeit, Wut, Hass, fehlende Bildung. All das und noch viel kann zu schlimmster Gewalt führen. Hautfarbe nicht.

"Darf es noch was auf die Pommes sein?" "Kostet das extra?" "Ja, 50 Cent!" "Oh... OK... Na dann ein halbes Hähnchen bitte!"

Ich habe einer Patientin, die sich immer verläuft, erklärt, dass sie in Richtung Fenster gehen soll: "Gehen Sie immer ins Licht!" und sie so: "SO SCHLIMM IST ES DOCH NOCH NICHT!!!!" Ich lachweine!!!!

Echte Intimität hat nichts mit Nacktheit oder Sex zu tun. Echte Intimität bedeutet, über Träume sprechen, Geheimnisse teilen, verletzlich sein zu können.

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500 Wörter Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Immer diese Blicke, wenn ich Duschgel kaufe... "Oh, der kauft für seine Freundin Duschgel, wie nett!" Leute, ich hab zwar einen Bart und bin 1,90 m gross, aber möchte ich trotzdem nach Glitzerfree- Einhorn-Duschgel riechen!

Sommer 2021: Puh, das Schlimmste haben wir überstanden! Sommer 2031: Die 29. Welle wütet, Bundeskanzler Amthor ringt mit der Sextape-Affäre, es werden 46 Grad, die Kugel Eis kostet 3,80€ und bei der Fußball-EM trifft Sachsen auf Norditalien.

Heute Nachmittag fragte mich die Erzieherin im Kindergarten: „Vermissen Sie etwas aus dem Schlafzimmer?“ UND DANN DENKST DU ERSTMAL GANZ SCHARF NACH! Mein Sohn hatte den Anti- Mückenstecker mit in die Kita genommen. Glück gehabt!

Durch das geöffnete Fenster dringen Gesprächsfetzen aus den Nachbarsgärten... "Paaapaaaa! Mir hat ne Möwe auf meine Sandburg gekackt!" "Tja, min Jung, das Leben anner Küste is hart." Norddeutsche. Man muss sie einfach lieben☻

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