Lustige Sprüche und Zitate

Falls ihr euch immer noch nicht alt fühlt: ‚Rhythm is a dancer' war Platz 1 in Deutschland. VOR 29 JAHREN.

"Findest du mich normal?" "Nein! Aber richtig prima!"

Ich finde, man sollte bei all dem ernst auch mal wieder ein wenig peinlich sein.

"Ob ich mir auch so einen Schrittzähler kaufe?" "Ach, bei dir reicht 'ne Strichliste." Handgemenge.

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribotüten neben mein Bett liegt.

Man darf in all dem Wahnsinn nicht vergessen, dass es auch Gutes gibt, zum Beispiel Röstzwiebeln.

Es ist mir ganz egal, ob mir jemand das Wasser reichen kann. Ich will ein Glas Wein!

Lass mich in Dein Leben, ich bring Chaos und Kekse!

Mein Kopfkino ist so realistisch, da läuft sogar Werbung.

Jede Stadt hat Problemviertel Berlin: Neukölln Duisburg: Marxloh Köln: Chorweiler Düsseldorf: Düsseldorf

Mädels die sagen "Küsschen auf's Nüsschen" haben doch eindeutig zu wenig "Stößchen ins Möschen".

Eine ältere Frau wollte mir 10€ geben, weil ich ihr die Einkäufe ins Auto geladen habe. Ich hab abgelehnt und ihr gesagt, sie würde mehr für mich und mein Kind tun, wenn sie im Herbst nicht die CDU wählt. Sie hat kurz gezögert, aber möchte darüber nachdenken.

Kunde: "25 Cent für eine Plastiktüte!? Wenn das so weitergeht, bringe ich nächstes Mal meine eigene mit!" Kassiererin: "Sie sind nah dran es zu verstehen."

Ich mit 14: Was? Du hast ein neues Spiel? Das will ich auch haben! Ich mit 24: Was? Du hast eine Spülmaschine? Das will ich auch haben!

Dass die eigenen Kinder irgendwann mit Tätowierungen nach Hause kom- men, stellt einen dann ja vor dieselben Herausforderungen wie damals, als sie mit einem Bild, auf dem man 6 bunte Striche sieht, ankamen und fragten: "Schau mal, ist das nicht super geworden? Erkennst du es?"

Was ich als Dorfkind in der Großstadt gelernt habe: - Die Nachbarn möchten dich nicht unbedingt kennenlernen - Wenn man fremde Menschen grüßt, wird man skeptisch angeschaut - Der Busfahrer möchte dich ebenfalls nicht unbedingt kennenlernen

Freundin erzählt stolz sie hat morgen ein Date mit einem Polizisten. Er hat sich ihr Nummernschild notiert, als sie vorbei gefahren ist und ihr dann bei FB geschrieben. Es tut mir leid, ich freue mich da nicht drüber. Das ist Amtsmiss- brauch und creepy as hell.

Ausflug mit Kindern an einem Sommer-Samstag planen: Wetter checken, eincremen, Proviant einpacken, Wechselgewand nicht vergessen, schauen wo sich die Nazihorde heute aufhält, genügend trinken mitnehmen, Impfnachweis in die Tasche stecken... ganz normal.

Ich mache ein Bauchworkout im Garten. Der Nachbars Hund guckt mich permanent an wie ein Auto. Nachbarin: „Der ist nur neugierig. Sowas hat er bei uns noch nie gesehen.“

Ich: "Heute mal gesund ernähren." Morgens: Banane Mittags: kleiner Salat Abends: Vollkornreis, dazu Gemüse Mitternacht: Halbes Kilo Nudeln, "jetzt ist auch egal", zwei Snickers, geriebenen Käse mit den Händen aus der Packung schaufeln

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