Lustige Sprüche und Zitate

„Maaaamaaaa???“ „Ich bin auf dem Klo.“ Kind stellt sich vor die Tür, flüstert: „Maaaamaaa??? Ich weiß, dass du auf dem Klo bist. Bist du da allein? Willst du allein sein? Willst du, dass ich reinkomme? Mama? Bist du noch da? Also… allein auf dem Klo????“

Als mein Mann ging, war ich einsam, traurig und wütend. Seitdem habe ich mir eine Katze zugelegt und ein neues Auto gekauft. Ich habe einen unvergesslichen Moment der Freiheit erlebt und bestimmt 1000 € in Shopping und Wellness investiert. . . Er wird ausflippen, wenn er von der Arbeit kommt!

Hab heute gesehen wie einer sein Croissant bei Lidl einfach so auf das Kassenband gelegt hat, ohne Tüte oder so. Ich wollte hingehen und sein Croissant desinfizieren

"Schon okay" ist der weibliche Fachausdruck für "Fick dich“.

Kind erzählt vom Ausflug in die Kletterhalle: „Auf den ersten zwei Metern war Papa sogar ziemlich schnell!“ „Aaaahhh… und dann?“ „Keine Ahnung, ich kann ja nicht immer nach unten gucken.“ Grmpf.

„Mamaaa, darf ich meine Puppe mit auf den Ausflug nehmen?” „Nein, wenn du die verlier… Ach? Die sprechende? Natürlich, mein Schatz!”

„Ein Vater weiß alles, aber eine Mutter weiß, wo alles ist!”

“Wenn du denkst, die Spülmaschine ist voll, dann kommt Mama und packt noch drei Tassen, vier Teller und einen Kleintransporter rein.”

Ich hasse diese Frauen Stimme aus dem Navi, jeder Mann hört auf sie

Ich bin so faul, wenn das olympisch wäre, würde ich absichtlich den vierten Platz machen, nur um nicht die Treppe rauf zu müssen.

Deprimiert es Rassisten eigentlich, dass ihr Schatten schwarz ist?

Max erzählt am Stammtisch: "Ich lernte gestern ein Mädchen kennen, das dem schiefen Turm von Pisa ähnlich war: Sie zeigte sich geneigt, fiel aber nicht um!"

Und da war da noch der Zahnarzt, der einem tierisch auf den Nerv ging.

Arbeitsunfähigkeits- versicherung zahlt gar nicht, wenn man unfähig in seinem Job ist???

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

Der Sohn (10) wünscht sich sehnlichst einen Esel. Nach mehrtägigen harten Verhandlungen haben wir eine Einigung gefunden, mit der alle zufrieden sind. Jetzt beschleicht mich der leise Verdacht, dass er von Anfang an drei Meerschweinchen wollte.

Da ich gerne mal wieder so richtig enttäuscht werden möchte, aber gerade kein Partner zur Hand ist, habe ich mir spanische Erdbeeren gekauft.

»Ich bau dir ein Schloss.« – »Und wer putzt das dann?«

Es gibt sie noch, die ehrlichen Menschen. Um 18 Uhr an unserer Kirche mein Musiktablet liegen lassen. Eben klingelt mein Handy (Nummer steht auf dem Sperrbildschirm) und jemand sagt, er hätte mein Tablet gefunden. Kam mir damit entgegen gelaufen. Ich bin sehr dankbar.

"Gute Nacht, Mama!" "Gute Nacht, mein Schatz." "Ähm...was machen du und Papa jetzt noch?" "Ich denke wir sehen noch ein bisschen fern." "Aber nur EINEN Film, Mama! Sonst kriegst du viereckige Augen!" Na gut.

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