Lustige Sprüche und Zitate

Liebe ist, wenn er alleine vom Küssen mit DIR einen Ständer bekommt.

Wenn der Himmel schöne Farben hat, wird einem wieder bewusst, was für ein Geschenk es ist, auf so einem tollen Planeten leben zu dürfen.

Sind Polizistinnen mit Babybauch eigentlich Schwangerschaftsstreifen?

Eventuell habe ich die Frau vor mir an der Supermarkt-Kasse, die nicht aufhören wollte der Kassierin vorzuwerfen, was alles so „schade“ dort ist, etwas lauter mit „DANN GEH DOCH ZU NETTO!!!“ kommentiert.

Ich bin nicht nachtragend. Ich merke mir nur, wer mich für dumm verkaufen wollte.

"Papa, warum hast Du Mama eigentlich geheiratet?" "Du fragst Dich das also auch?" "MAMA, PAPA SAGT...!" "BLEIB SOFORT HIER! DAS WAR SPAß!"

Bin mir ziemlich sicher, dass die Person, die das Lied "Bruder Jakob" erfunden hat, unmittelbar danach eine aufs Maul bekommen hat.

"Was hast du eigentlich in den paar Jahren Französisch in der Schule gelernt?" "Arthur est uns perroquet!"

Ich war gerade im Keller. So lustig war's da gar nicht. Versteh nicht, warum da manche Leute zum Lachen hingehen.

In Finnland gibt es eine alte Längeneinheit, die etwa 7,5 km lang ist. Dies entspricht der Strecke, die ein Rentier laufen kann, ohne zu pinkeln. Ab jetzt drücke ich Entfernungen nur noch in Poronkusema aus.

Ich wollte eigentlich meinen Gartenzaun streichen, doch mein Arzt hat bei mir eine Lackdoseintoleranz festgestellt. Tja, kann man nix machen.

"Ich stehe auf reiche Typen." "Ich habe für Winrar bezahlt."

Im Drogeriemarkt: „Guten Tag, ich suche Einmachgläser.“ „Gleich da hinten links, direkt neben den Grablichtern.“ Zielgruppenanalyse. So wichtig.

Zum ersten Mal sitze ich im ICE im kompletten Ruhebereich. Und jemand hier hat die Tasten- töne vom Handy an. Ich hab Bock auf Fight Club.

Als Kind denkst du, Kaffee wäre DAS Erwachsenengetränk. Als Jugendlicher glaubt man mit Alkohol wäre man super erwachsen. Und jetzt wird einem bewusst, es ist Wasser. Wasser ist das absolute Erwachsenengetränk.

Vorstellungsgespräch: "Was sind ihre Stärken?" "Präzision." "Wo sehen sie sich in 5 Jahren?" "Um welche Uhrzeit?"

So schade, dass man erst jetzt herausgefunden hat, dass Fußball- spiele während einer Pandemie völlig ungefährlich sind. Man hätte den gesamten Kultur- sektor retten können, wenn man bloß Theater und Konzerthäuser rechtzeitig mit Fußbällen versorgt hätte. JAWOHL! VÖLLIG UNGEFÄHRLICH!

Er: "Liebling, mir ist in der Küche ein Glas zu Bruch gegangen!" Sie: "Warte, ich komm mit dem Besen!" Er: "Nicht so eilig, du kannst auch zu Fuß kommen!"

"Aber das habe ich dir doch erzählt!" "Nein??" "Dann wollte ich es". Okay. Ich, Mary, seit 14 Jahren verheiratet, kann immer noch nicht alle Gedanken des Mannes lesen. Mein Fehler, eindeutig.

Beim ersten großen Ehekrach weint sie: "Hätte ich doch nur auf meine Mutter gehört und dich nicht geheiratet!" "Was? Deine Mutter hat dir abgeraten, mich zu heiraten?" "Schon immer!" Er ist total erschüttert: "Du meine Güte, was habe ich dieser Frau unrecht getan!"

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