Lustige Sprüche und Zitate

Karl Lauterbach hat gesagt, dass der Sommer gut wird und JETZT REGNET ES DIE GANZE ZEIT!!!

Die sachlichste Art und Weise eine Diskussion zu beenden ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen will, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.

Am Baum einen Zettel hängen sehen: "Das ist ein Rasen und kein Fußballplatz." Drunter geschrieben: "Dies ist ein Baum und keine Pinnwand.".

"Bei dir werden die Mädels sicher mal Schlange stehen!" Oma wusste wohl schon sehr früh, dass ich mal im Supermarkt kassieren werde...

Am Straßenrand eine Person gesehen, die einen Daumen in meine Fahrtrichtung hochreckte. Likes im Straßenverkehr? Wie cool ist das denn?!

"Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?" "Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch, wenn es bergab geht."

Kaum ist es wieder etwas wärmer, schon ist sie wieder da: Diese eine penetrante laute Fliege, die wild durch die Wohnung fliegt und alle nervt.

Auch interessant: Dieser Sommer wird schonungslos zeigen, welche Idioten sich diese Farbwechselbadehosen aus der Instagram Werbung gekauft haben.

Du hast erst genug gesalzene Kürbiskerne geknuspert, wenn die Lippen sich anfühlen wie aufgerollte Tapete.

Warum haben Männer überhaupt Beine? Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.

Neulich beim Bäcker: Ich hätte gerne dieses Gebäck, bitte. — Das heißt Schnecke. Ok Schnecke, trotzdem dieses Gebäck, bitte."

Verkäufer: "Wie würden Sie Ihren Modestil beschreiben?" Kunde: "Was über den Bauch passt, wird angezogen!"

Ich: "Was soll ich denn für dich im Garten anbauen, was schmeckt dir?" Sohn: "Wurst." Kinder mit Humor. Auch so ein Thema.

Funfact: Das Wort “Cocktailwürstchen” enthält 3 Wörter, die genau die gleiche Bedeutung haben. Wenn ihr versteht, was ich meine.

Ich habe meinem Freund geschrieben, dass ich genervt bin und als ich nach Hause kam, stand mein Glas Wein bereit und er sitzt da mit seinem Bier und sagt: "Wen hassen wir? Bin bereit zum Lästern..."

Jemand: Wir könnten Luftfilter an Schulen gebrauchen. Politik: Die Verkehrspolizei in Limbach- Oberfrohna ist endlich mit panzerbrechenden Schnellfeur- geschützen ausgerüstet!

Neulich abends: Er: "Schatz, ich durfte heut bei der Arbeit zum ersten Mal Gabelstapler fahren." Sie: "Und wie war's?" Er: "Joa... kommt gleich nochmal in den Nachrichten."

Der 4 jährige erzählt von einem Mädchen im Kindergarten, das seit Kurzem dort ist und noch kein Deutsch kann: "Und dann haben wir die zusammen angeschubst in der Nestschaukel und jetzt kann sie schon ihr erstes Wort auf Deutsch: HUUUUUIIIIIIIIIII!"

USA vs. Europa In den USA ist der Absatz der Biermarke 'Corona' gesunken, weil die Leute Angst haben, sich mit einem Virus zu infizieren. In Europa ist der Absatz sogar gestiegen, weil die Leute es ganz lustig finden, dass Corona auf der Flasche steht.

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