Lustige Sprüche und Zitate

Staat: "Zeit für Steuererklärung." Ich: "Ok. Ihr habt ja alle Daten von mir. Muss ich was nachzahlen?" Staat: "Tja, das musst du mit einem nervigen Programm selbst herausfinden. Wir wissen was du zahlen musst, also mach bloß keinen Fehler, sonst gibt's richtig Ärger!" Ich: "???"

Ich bin sexy and I know it. Aber viel zu müde to show it.

Unser Viertel ist so spießig! Der Nachbar putzt das Auto mit der Zahnbürste! Konnte das gut beobachten, als ich den Bürgersteig gesaugt habe.

Leute, denkt dran heute genug zu trinken. Mindestens 2 bis 3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm... Dingens.

Richtig ekliges Gefühl: Wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und die ersten 20cm nur Bettbezug hat.

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

Das Problem an einem Termin bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

Ich habe letzte Nacht davon geträumt Kaffee zu trinken. Heute Morgen trinke ich Kaffee. Wenn ihr fest daran glaubt, können auch eure Träume war werden.

Direkt neben dem Bern- steinzimmer ist das Zimmer mit den verschwundenen Geodreiecken meiner Kinder. Und das ist komplett voll.

Treffen sich zwei Manta-Fahrer. Sagt der eine: "Du, stell Dir vor, ich hab mir einen Duden gekauft!" "Ehrlich? Und, hast du ihn schon eingebaut?"

Ältere Büchereinutzerin sitzt am Internetplatz. „Sagen Sie mal, wie kommt man eigentlich in dieses Darknet?“ Meine Kollegin an der Ausleihtheke ist fast vom Stuhl gefallen!☻

Kommt ein Mann nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Anderen. Er brüllt los: "Was macht ihr denn da?" Sagt sie zu ihrem Liebhaber: "Siehst du, ich sagte doch, er weiß nicht, wie es geht!"

Zwei Männer treffen sich auf der Straße. Sagt der eine: "Ich habe jetzt auch DSL." "Oh Gott", sagt der andere, "Du warst doch immer so gesund!"

"Schmerzen im Arm" trendet in Deutschland. Tipp an die AfD-Wähler: Arm zwischendurch auch einfach mal runternehmen.

Zwei Jugendliche reden in feinstem Denglisch miteinander im Bus: "Bro, mein Kopf ist so damn am Hurten." Ein Typ zwei Reihen vor ihnen: "Meiner auch, von eurem Gelaber." #BESTREAKTION

"Du nähst doch gerne, oder?" "Ja." "Kannst du meine Nähmaschine reparieren?" "..." Jetzt weiß ich wie sich Informatiker fühlen.

Bei der Erfindung des Tomatenmarks: Mark: "Wie sollen wir diese rote Masse aus Tomaten nennen?" Frank: "Tomatenfrank!" Mark: "Warte, ich habe eine bessere Idee..."

Frauen wünschen sich einen Mann wie einen schwarzen, starken und heißen Kaffee. Und was machen sie dann? Sie kippen Milch hinein, damit er nicht mehr so schwarz ist, sie tun Zucker rein, damit er nicht mehr so stark ist und zum Schluss pusten sie noch, damit er nicht mehr so heiß ist und dann wundern sie sich über die lauwarme Brühe.

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