Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe eine Auswahl an Kuchen gekauft. Ein buntes Durcheinander. Aber es gab nur ein Stück Käsekuchen. Habe ich gelöst, wie es mich ein Leben mit Geschwistern lehrte: Ich habe es mir noch im Auto und wie ein Barbar, mit bloßen Händen in die Fresse geschoben. MEIN KÄSEKUCHEN!

Ich bin so alt, am Ende der Lehrfilme kam immer der Hinweis, dass man den Film nicht zurückspulen soll.

Wenn das einzige was ich unter Freiheit verstehe, die freie Fahrt auf der Autobahn ist, dann verwechsele ich Freiheit möglicherweise mit Egoismus.

Von welcher Serie, die offiziell eingestellt wurde, würdest du dir eine weitere Staffel wünschen?

Bevor du mit jemandem diskutierst, frage dich: Ist diese Person geistig reif genug, um das Konzept einer anderen Meinung zu begreifen? Wenn nicht, macht es keinen Sinn.

Ist euch eigentlich schon mal aufgefallen, daß eine Tafel Ritter Sport genau auf eine Scheibe Toast passt?

Und wenn du denkst, du hast schon alles gesehen, will jemand cool auf die Straße rotzen und hat die Maske noch auf.

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich zwei Tage Jetlag habe, wenn ich nur bis an die Ostsee gefahren bin.

"Immer, wenn ich diese Strümpfe trage, habe ich vollen Empfang!" "Ja klar! Sind doch auch Netzstrümpfe!"

Entweder ist gerade ein grünes Zebra in meinen Kleiderschrank gekrochen und singt jetzt die Nationalhymne oder das waren gar keine Aspirin.

Regel Nr. 26: Wenn dir ein Idiot viel zu dicht auffährt, dann hältst du dich ganz vorbildlich an die Geschwindigkeitsbegrenzung.

10 köpfige Radlergruppe jenseits der 50...alle mit e-bikes ..bis auf einen ☻ und der hatte ein T-Shirt an "warum ich ohne Akku fahre? Weil ich es kann" ☻☻

Omi im Park schaut in unseren Kinderwagen: "Oh, wie süß. Sind das Zwillinge?" Mein Mann: "Ne, Drillinge. Den Hässlichen lassen wir immer zu Hause."

Meine Freundin wollte, dass ich sie wie eine Prinzessin behandle. Ich habe sie daher mit einem Fremden verheiratet, der doppelt so alt ist wie sie. Aber das macht nichts. Hauptsache mein Bündnis mit Frankreich ist besiegelt.

Eine Frau hat vorhin bei der Gemüseabteilung ein kleines Messerchen gezückt und alle Stiele ihrer Paprikas vor dem Wiegen abgeschnitten. Schwabenlevel: Expert.

"Gegen Ihre Fettsucht hilft nur Gymnastik, Herr Mueller", sagt der Kurarzt. "Kniebeugen und so?", fragt Mueller. "Nein, Kopfschuetteln. Und zwar immer dann, wenn Ihnen etwas zum Essen angeboten wird."

Egon hat sich in den Daumen geschnitten. Da sagt seine Mutter: "Der liebe Gott wird das schon heilen!" Darauf Egon: "Muss ich hoch oder kommt er runter?"

Neulich habe ich einen Porno gesehen. Klassische Küchenszene, sie beim Abwasch, wird überrascht und dann gibts erstmal Sex. Ich konnte mich aber null auf die Handlung konzentrieren, weil mich die ganze Zeit über der voll aufge- drehte Wasserhahn getriggert hat.

Vorhin hier auf dem Spielplatz gehört. „Mein Vater hat das coolste Auto!“ „Gar nicht!“ „Doch. Minus 24 Grad! Der arbeitet ja bei Bofrost!“ Den Knirps feiere ich.

Hab meiner Lehrerin geschrieben das ich einen depressiven Schub hatte und es deswegen nicht in die Schule geschafft habe. Und die Frau hat vollstes Verständ- nis und sagt, ich soll kommen wenn ich kann. Meine Noten sind sicher und ich brauch mir keine Sorgen machen.

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