Lustige Sprüche und Zitate

Hab grad erfahren, dass es echt Leute gibt, die nach dem Duschen mehrere Handtücher benutzen - für verschiedene Körperbereiche. . . Bin ich eklig oder spinne vielleicht? Ich komm doch frisch aus der Dusche? Hab eins auf dem Kopp für meine Haare und eins für den Körper.

Ein betrunkener Mann stürzt aus dem zehnten Stock eines Hochhauses. Wie durch ein Wunder überlebt er den tiefen Fall und rappelt sich langsam auf. Schnell bildet sich eine Menschentraube um den Mann. Eine Polizeistreife, die zufällig in der Nähe ist und den Wirbel mitbekommt, hält an, die Beamten steigen aus. Was ist hier passiert?, fragt einer der Polizisten Antwortet der Betrunkene: Keine Ahnung, ich bin gerade erst angekommen.

Drei Männer arbeiten als Vertreter für Zahnbürsten. Zwei verkaufen nur jeweils 50 Zahnbürsten am Tag, doch der dritte brüstet sich damit, mindestens 400 Zahn- bürsten an den Mann zu bringen. Die beiden wollen sein Geheimnis erkunden und beobachten ihn, wie er in einer belebten Fußgängerzone ein Tischchen aufbaut. Auf die linke Seite stellt er ein Schälchen mit Kartoffelchips, auf die rechte Seite ein Schüsselchen mit einer braunen Soße. Ungläubig sprechen sie ihn an. So verkaufst du Zahnbürsten? Mit Kartoffelchips? Der Vertreter: Probiert doch mal! Die beiden nehmen sich einen Kartoffelchip, tunken ihn jeweils in in die braune Soße und probieren. Sekunden später spucken die beiden den Snack wieder aus. Igitt, das schmeckt ja wie Scheiße, ruft der eine angewidert. Sagt der Vertreter. Überraschung: Es ist Scheiße! Wollt ihr vielleicht eine Zahnbürste kaufen?

Der durchschnittliche männliche Orgasmus dauert 6 Sekunden, der weibliche bis zu 20 Sekunden. Wer hat hier wohl mehr Spaß?

Ikea soll jetzt bitte einen Tresor rausbringen und ihn SØNDÅVÅMEGEN nennen.

Als erfolgreicher Manager eines Ein-Personen-Haushalts ist es mir heute (17.3.) gelungen, den Weihnachtsbaum abzubauen und in seinem Karton zu verstauen. Grund: Ostern naht.

Wenn ein Bär auf weibliche und männliche Bären steht, ist er dann ein Bibär?

Und dann war da noch der Zahnarzt, der einem tierisch auf den Nerv gegangen ist!

"Wenn wir einen Sohn bekommen, muss er Reiner heißen!" flüstert der junge Ehemann der noch jüngeren Ehefrau ins errötende Ohr. "Vergiss bitte nicht, dass wir Zufall heißen!"

Meine Freundin kommt als ihre Periode vorbei ist zu mir und sagt: "Wartungsarbeiten sind abgeschlossen, wieder für den Verkehr freigegeben."

Ich habe gerade beim Wäschefalten darüber nachgedacht, zukünftig nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Ich falte jetzt wieder Wäsche.

Ich habe am 11.04. Geburtstag. Das ist dieses Jahr ein Freitag. Habe in den Kalender geschaut und gehofft, dass es kein Freitag der 13. ist. Bis ich gemerkt habe, dass ich dumm wie Brot bin.

Kinder, wie die Zeit vergeht. Die Leute, die du früher in der Disco trafst, triffst du nun in der Apotheke.

Fünf Dinge, die ich verabscheue: – Häusliche Gewalt – Fremdgänger – Falsche Freunde – Notorische Lügner – Menschen, die andere wie Dreck behandeln.

Wisst ihr noch, wie wir als Kinder gedacht haben, wenn das Gehalt 3.000 Euro im Monat ist, dann hat man in drei Monaten 9.000 Euro? Hahaha. . .

Eigentlich hatte ich mir für heute viel vorgenommen, aber meine Motivation hat kurzfristig abgesagt und meine Disziplin steckt im Stau.

Wenn du dich nieder- geschlagen fühlst, geh einfach joggen. Du wirst recht schnell feststellen, dass dein körperlicher Zustand noch viel schlimmer ist, als dein emotionaler Zustand. Gern geschehen.

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Die Freundin, die dich darauf hinweist, dass du im Begriff bist, einen Fehler zu machen. Die Freundin, die versteht, dass du den Fehler trotzdem machen musst. Die Freundin, die dich danach wieder zusammensetzt, ohne zu urteilen. So eine Freundin sollte jeder haben.

Mein 5 jährigers Kind: "Mama, wieviele Leben habe ich?" "Eins" "Oh, dann sollte ich vielleicht vorsichtiger sein" Vielleicht???

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