Lustige Sprüche und Zitate

Der schlaueste Weg, Menschen passiv und gehorsam zu halten, ist, das Spektrum an akzeptablen Meinungen streng zu beschränken, aber eine sehr lebhafte Debatte innerhalb dieses Spektrums zu ermöglichen. - Noam Chomsky -

"Papa, hast du ein Lieblingskind?" "Das auf der Kinder Schokolade."

Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.

„Guten Abend meine Damen und Herren“ - Tagesschau 20h auch schon voll im Genderwahn.

Ich hoffe der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

Geben sich verliebte Anästhesisten eigentlich gegenseitig Narkosenamen?

Meine Zimmerpflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: - Wüstenklima - Waterboarding

Ich will gar keinen mehr treffen. Was die alle gemacht haben in der Pandemie! Häuser gekauft, Bücher geschrieben, Kinder gekriegt. Ich hab mich zweimal beim Joggen voll abgelegt und gepuzzelt.

Der 3 jährige liegt auf dem Spielplatz in der Nestschaukel. "Alexa. Anschubsen bitte." Eine ganz tolle Generation wird das.

Nackt sehe ich aus wie ein griechischer Gott. Kreidebleich und kleiner P*mmel.

Jedes Mal, wenn meine Katze mir übers Gesicht leckt, frage ich mich, ob sie mich gern hat oder prüft, ob man mich essen kann.

Erfinder des Wortes ‚Niveau‘: „Und am Ende hätte ich gern sehr viele Vokale. E, A und U.“ „Und wie soll das ausge- sprochen werden?“ „O“

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

"Wie war die Arbeit heute?" Wie ein Spaziergang im Park. "Oh, das ist doch schön." Im Jurassic Park.

Ich: Gib sofort mein Handy wieder her! E: "ZAUBERWORT"? Ich: Paragraph pur BGB Herausgabeanspruch"!

Meiner Freundin habe ich erzählt, dass ich einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen habe. Sie: "Woher weißt du denn, dass er auf dem Weg zur Arbeit war?" Aber sie ist hübsch...

"Ich hab 1100 Wackelaugen gekauft." "Warum?" "Wollte 500 kaufen, aber 1100 waren nur 1€ teurer!" "Und du brauchst?" "Zwei."

Die Lehrerin fragt: "Wenn ich drei Eier auf das Pult lege und du legst noch drei dazu, wie viele sind es dann insgesamt, Felix?" Sagt der Schüler entrüstet: "Entschuldigung, Frau Lehrerin, aber ich kann doch keine Eier legen!"

Kuchen essen bei Oma. Ich: "In letzter Zeit bin ich irgendwie immer so müde..." Oma: "Dann musst du mehr essen." - meine Oma, sehr weise, kennt das Allheilmittel für sämtliche Beschwerden -

Telefonat mit schwangere Freundin Sie beklagt sich über Schwanger- schaftsbeschwerden. Als gute Freundin weise ich sie darauf hin, was da noch alles kommen könnte. Ihr Kommentar: "Können wir nicht einfach Eier legen, wie jedes andere vernünftige Vieh auch?" Ich habe Kopfkino.

1
2
3
»