Lustige Sprüche und Zitate

Annalena Baerbock hat mal Haus- aufgaben im Bus abgeschrieben, aber trotzdem eine gute Note bekommen, weil ihr Lehrer Armin Laschet sie irgendwo verloren hat.

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht Examen?

Hey Amor, Du dicker kleiner Scheisser! Ich habe diverse Fragen.

Erwachsensein bedeutet, dass die Monster nicht mehr unterm Bett, sondern im Briefkasten lauern.

„Ich hab innerhalb kürzester Zeit 5 Kilo verloren. Mein Boss sagt jetzt, davon könnte ich sterben.“ Kevin, 21, Drogenkurier

"Verzweifle nicht! Es gibt immer jemanden, der auf dich wartet." "Ich weiss, ich bin Busfahrer."

"Wie gut ist ihr Englisch?" "My english is onewallfree." "Wir melden uns."

Ja, ich stille in der Öffentlichkeit und es regt mich tierisch auf, wenn das als etwas Unnormales hingestellt wird. Es ist komplett natürlich und stärkt außerdem die emotionale Bindung zwischen mir und meinem Hund.

Geht achtsam mit Menschen um, die ihr Herz am richtigen Fleck haben. Sie werden immer weniger.

Falls ihr nicht an Wunder glauben solltet, möchte ich euch meine Geschichte erzählen, wie der Pfan- dautomat heute meine 16 Flaschen auf Anhieb angenommen hat.

Wenn du im Aufzug mit Vorzugsfahrt auf den Knopf für die 5. Etage drückst aber der Aufzug nicht fährt und du das Minuten lang wiederholst, anfängst zu fluchen wie ein alter Seemann, um fest- zustellen, dass du in der 5. Etage stehst, dann wird's Zeit für eine Pause.

Kommt ein Ostfriese ins Musikgeschäft: "Ich hätte gerne die rote Trompete und das weiße Akkordeon." Darauf der Verkäufer: "Den Feuerlöscher können Sie meinetwegen mitnehmen, aber der Heizkörper bliebt hier!"

Dieser Moment, wenn man einmal die Treppen statt des Aufzugs nimmt und beim Hochgehen extra leise atmet, sodass die Menschen um einen herum nicht denken, dass man gerade um sein Leben kämpft.

ich als schriftsteller der nur circa fünf gewürze kennt „Maria betrat den Basar. Tausend Düfte stiegen in ihre Nase und entführten sie in eine bislang noch unbekannte Welt. Es roch nach Salz und Pfeffer, Paprika edelsüß, Knoblauch granuliert und Maggi.“

Die Polizei hält ein Auto an, das Schlangenlinien fährt. Der Polizist zum betrunkenen Fahrer: "In Ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!" Darauf der Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"

Hab eben laut "TOOOR!" in den Innenhof gebrüllt. In mindestens 5 Wohnungen gingen hektisch Fernseher an. Wie man spielfreie Tage auflockert.

Dieser Wahlkampf sendet einfach die Botschaft: Als Mann kannst Du sogar Armin Laschet sein und Kanzler werden. Als Frau wird Dir hingegen ein internationaler Abschluss und ein Stipendium als Makel vorgeworfen. Und das finde ich für junge Frauen in diesem Land fatal.

Dass du als Lehrerin mal mit „Mama“ angesprochen wirst, ist völlig normal. Ein Schüler sagte sogar mal „Papa“ zu mir. Heute kam dann der endgültige Tiefschlag, als mich ein anderer Schüler mit „Oma“ ansprach….

Stellt euch mal vor, berühmte Erfinder hätten nicht Volt, Newton, Ohm oder Watt geheißen, sondern Krungelhäuser-Schnur- kelkrömling oder sowas. "Welche Spannung liegt an?" - "5 Krungelhäuser-Schnurkelkrömling". Wieviel Lebenszeit da verloren ginge.

Ich: "Wir Menschen sind die intelligentesten Lebewesen auf diesem Planeten und stehen an der Spitze der Nahrungskette!" Wespe: "Verzieh dich, das ist jetzt mein Grillteller." Ich: "Ok."

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