Lustige Sprüche und Zitate

Die Lehrerin trägt eine Blume an ihrer Bluse und fragt die Klasse: "Was denkt ihr, was so eine Blume trinkt?" Fritzchen meldet sich und kommt dran: "Milch! Frau Lehrerin." Die Lehrerin darauf: "Falsch Fritzchen. Wasser!" Fritzchen: "Oh, ich wusste ja gar nicht, dass der Stängel soweit nach unten reicht."

Wenn man nur laut genug Chips isst, hört man auch keine Menschen mehr reden.

Jetzt überlegt sich jeder nochmal mit wem er gerne einschlafen möchte und dann aber Licht aus.

Laut einer Studie leiden Brillenträger unter einer Sehschwäche.

Wenn jetzt bald alles öffnet, muss ich mich erstmal wieder langsam an Menschen gewöhnen.

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

Eine Beziehung sollte ein sicherer Hafen und ein glücklicher Ort sein, nicht ein weiterer Kampf, den du führen musst in einem sowieso schon schwierigen Leben.

Wenn ich mal tot bin, wird meine Beerdigung um 6 Uhr morgens stattfinden, nur um alle nochmal so richtig abzufucken.

„Corona hat mich zu dem gemacht, was ich heute bin.“ „Widerstandsfähig? Mitfühlend?“ „Fett.“

Flirten mit Brille und Maske muss echt spannend sein. Erst warten bis die Brille nicht mehr beschlagen ist und dann mal schauen, was man sich da überhaupt angelacht hat.

Bevor man sich einen niedlichen Hund anschafft, sollte man sehr genau überlegen. Hunde können nämlich furzen, als ob irgendwas in ihnen verendet wäre.

Sorry, dass ich zu spät bin. Ich saß nach dem Duschen 37 Minuten im Handtuch herum und hab auf die Wand gestarrt.

Wenn ich alt bin, hoffe ich, eine Freundin zu haben, die ich anrufen kann, um zu sagen: "Na, du alte Schachtel, hast du deine Rente abgeholt? Ich komm vorbei zum Vorglühen."

"Bist du denn verrückt geworden?" "Nein. Mich gabs schon so ab Werk."

"Du bedeutest mir wirklich sehr viel. Ich will dein Herz berühren." "Das sind meine Titten!" "Aber ich war nah dran!"

Lieblingsmoment: Nach der ersten Nacht im Urlaub aufwachen und realisieren, wo man gerade ist.

Ein junges Ehepaar ist frisch verheiratet. Sie möchte natürlich sofort ein Baby, er lieber zuerst ein neues Auto. Sein Argument: "Wenn du bei einem neuen Auto die Tür Öffnest, ist der Geruch umwerfend! Jetzt öffne zum Ver- gleich mal eine volle Windel...!"

Wegen des Coronavirus schüttele ich keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

"Guten Tag, ich würde gerne eine Stiftung gründen, weiß aber nicht, wie ich sie nennen soll." "Nennen Sie sie doch nach Ihrem Namen. Wie zum Beispiel Müller- oder Kunz-Stiftung." "Das würde ich ja gerne, aber ich heiße Brand."

Botschaft an meinen Bruder: Bruderherz, wir begleiten einander nun schon dein ganzes Leben. Wir hatten harte Zeiten. Immer haben wir zueinander gestanden. ABER WENN DU MEINEN KINDERN NOCHMAL NE TRILLERPFEIFE SCHENKST, KOMM ICH NACHTS VORBEI & STELL SIE DAMIT NEBEN DEIN BETT!

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