Lustige Sprüche und Zitate

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

Seit ägyptische Pharaonen es komplett übertrieben haben, lehnt der Staat es ab, für Beer- digungskosten aufzukommen.

Ich glaube Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Es gibt Menschen, die haben sich 10 verschiedene Instrumente selbst beigebracht. Und es gibt mich, ich kann klatschen.

Sohn hat ein neues Lied auf seiner Playlist und möchte wissen, ob ich es kenne. Smells Like Teen Spirit von einer Band Namens Nirvana. Muss so ein Newcomer sein, klingt aber ganz nett.

Joggen sieht bei mir aus wie sterben mit Anlauf.

Ich vermute ja, ich werde nur so selten angeflirtet, weil meine Essenseinkäufe im Supermarkt, beim Bäcker und in der Pizzeria einfach immer "für zwei" aussehen.

Kommt es nur mir so vor, oder waren Brennnesseln in unserer Kindheit ein größeres Problem als jetzt?

Meine Oma meinte letztens zu mir, ich hätte gut gegessen und sei "stabil geworden". Meine Oma ist jetzt mein Bruder.

Bin gerade bei einem neuen Zahnarzt, der Dr. Lohse heißt. Wehe, der stellt sich gleich nicht mit „Guten Tag, mein Name ist Lohse“ vor.

3jähriger untersucht seinen Sack: Mami ist das mein Gehirn? "Noch nicht"!

[ Erstes Date ] Sie: "Sex ohne Liebe kann ich mir gar nicht vorst..." Ich: "ICH LIEBE DICH!"

„Schau mal! Der Fisch spielt Orgel.“ „Natürlich. Das ist ja auch eine Bachforelle.“

Wenn Gendern angeblich für „normale Menschen“ zu kompliziert ist und für Unruhe sorgt, dann schlage ich vor, dass wir im Herbst einfach bei „Kanzlerin“ bleiben, das macht es dann für alle einfacher.

Das Geheimnis von Glück besteht darin, sich und seine Situation anzunehmen und dann zu versu- chen, das beste daraus zu machen. Es ist noch niemand durch Jammern glücklich geworden.

Leute, beruhigt euch. Im Paläoarchaikum vor ca. 3,5 Milliarden Jahren, gab es einen Dauerregen über lange 40000 Jahre, der die Ozeane gefüllt hat. Wir haben die aktuelle Situation also nicht zum ersten Mal.

Wie soll es nach Corona eigentlich weitergehen? Erwarten die, dass ich ohne Kuscheldecke und Heizkissen ins Büro komme? Am Ende wollen die noch, dass ich richtige Hosen trage? Hallo?! Geht’s noch?!

Lehrer: „An was denkt ihr, wenn ihr diese Gleichung seht?“ Schüler: „Schule abbrechen.“

Querdenken-Partei "dieBasis" sagt, dass die "Schwarmintelligenz" viel klüger sei als "Experten" (kein Scherz). Kleinstpartei einer Bewegung, die der Großteil der Bevölkerung für Spinner hält... meint, die Mehrheit müsse automatisch Recht haben. Auf der Zunge zergehen lassen.

Ich hatte den Kindern in meiner ehemaligen Klasse "verboten" zu sagen: "Ich kann es nicht." Über der Tafel hing ein großes Plakat mit den Worten: "Ich kann es noch nicht." Und das Zauberwort "noch" war deutlich markiert. Das hat mit uns allen etwas gemacht. Etwas Gutes.

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