Lustige Sprüche und Zitate

Wie macht ein Kevin Marmelade? Er schält ein paar Berliner!

Sich einfach mal auf Stubenfliegen setzen. Dann sehen die mal, wie nervig das ist.

Würden Versprechen nur halb so gut gehalten, wie die Ikea- Aufkleber unter deren Tassen und Gläsern. Es wäre eine bessere Welt.

Hier lief gerade Frau H. vorbei. Sie ist 91 und läuft mit dem Rollator durchs Dorf. Auf dem Rollator steht ein Radio. Damit hört Frau H. Musik, während sie ihre Runde dreht. Die Musik passt immer gut zu Frau H. Heute lief „I‘m sexy and I know it“ und Frau H nickt dazu im Takt.

Ich habe keine Angst davor, was Annalena in der Vergan- genheit gemacht hat. Ich hab Angst davor, was Armin in der Zukunft machen könnte.

"Tut mir leid, dass ich Ihre Englischkenntnisse angezweifelt habe." "Ach was! Sponge over."

Egal ob müde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.

Zwei Skelette stehen an der Friedhofsmauer. Sagt das eine zum anderen: "Mensch, heute geht aber ein eisiger Wind. Der geht einem durch und durch."

Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: "Was bedeutet das?" "Unentschieden", ruft die Klasse.

Ich, betrunken: "Was kostet die Welt? Drinks für alle!" Ich, nüchtern: "5 € Versandkosten? Sicher nicht!"

Hab 5 Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus am Wochenende und was erleben.

Der Mann hat gehandwerkt. Oder auch: Wie der Einjährige plötzlich 'Scheiße' sagen konnte.

"Wie kannst du bloß so viel auf dem Sofa liegen und nur lesen?" "Denke, 10-15% Talent, aber der Rest ist beinhartes Training!"

1998 habe ich meiner Oma gesagt, dass ich Erdbeermilch mag und seither wird es bei jedem Besuch auf den Tisch gestellt wie Salz und Pfeffer.

"Kannst du mal mit diesen Elektrikerwitzen aufhören?" "Watt?" "Genau die!" "Das volt ich nicht, sorry!"

Ich gebe meinen Küchengeräten gerne Namen: Kaffeemaxine Mircowelle Dunstabzugsfrauke Kühlmaltebox Spülmaria.

Höre vom Mückenspray „Anti-Brumm“ Weitere Produkte des Marketings: Raumspray: „Anti-Stinki-Stinki“ Schmerzmittel: „Anti-Aua“ Schlafmittel: „Pro-Bubu“

Wenn eine Freundschaft länger als sieben Jahre hält, dann ist das keine Freundschaft mehr. Dann ist man Familie!

SIE: "Ich steh auf Spiderman." ICH [versucht sie zu beeindrucken]: "Ich hab Spinnweben in der Wohnung." SIE: "..." ICH: "Und oft klebrige Hände!"

Die Maskenpflicht im Klassen- zimmer ist gefallen. Heute bei einer Tafelaufgabe: Ein Junge kommt mit Maske nach vorne. Ein Mitschüler ruft von hinten: "Du brauchst die Maske nicht mehr aufsetzen!" Er antwortet: "Aber das fühlt sich falsch an." Ich kann dem noch ne 1 geben, oder?!

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