Lustige Sprüche und Zitate

Niemand verwechselt Indeed mit Ingrid!!!

War beim Yoga und hasse jetzt alles etwas achtsamer.

7% aller Ehen werden geschieden, weil Person 1 irgendwie larifari die Spülmaschine belädt und Person 2 jeden Kubikmillimeter PERFEKT ausnutzen will.

Da denkst Du, Kuchen könne Dich nicht enttäuschen und dann ist da Rhabarber drin.

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

Die letzten Worte eines Genforschers: "Wow, was für eine riesige Amöbe!"

Eine Weißwurst weiß übrigens auch nicht mehr als eine Bratwurst!

Manchmal schaue ich meine Freundin an und denke: Bohh ehh die hat aber Glück mit ein Mann wie ich.

Beim Impfen wurde meinem Mann gesagt er solle heute bitte kein Hantel Training mehr machen. Mir wurde gesagt ich solle bitte heute keine Fenster o.ä mehr putzen. Cool. Danke.

So, Heizung ist an, Tee dampft, es wird gemütlich. Habt ihr eigentlich schon alle Mainachtsgeschenke?

Meine Freundin und ich wohnen ungefähr 500 m voneinander entfernt und ich überlege stark, uns Walkie-Talkies zu holen.

Gerade eben auf eBay Kleinanzeigen: „Entschuldigung Sie die späte Störung…“ Alte Leute sind süß.

Kaum zu glauben wie viel Wetter die derzeit in einen Tag kriegen!

Am 25.05. Augenarzt wegen eines Termins angerufen. Termin für 18.10. vorgeschlagen bekommen. 2 Stunden Tränen gelacht. Augen wieder OK.

An die Apps, die meine Musik abschalten, wenn ich sie öffne: Für wie wichtig haltet ihr euch eigentlich?

Zwei Architekten in Pisa. "Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?" "Was kann da schon schief gehen!"

Eine Freundin (nicht schwanger) plant den Sommerurlaub für über- nächstes Jahr und fragt beim Hotel nach, ob es auch Babybetten gibt, weil sie da sehr wahrscheinlich mit Baby einchecken wird. Tja und wenn ich den Einkauf fürs Wochenende plane, sitze ich Sonntag ohne Essen da.

Patient (6): "Mama ist zur Reha. Iss voll cool mit Papa alleine. Ich bekomme zum Frühstück Schnitzel mit Pommes. Bei Mama gibt es immer nur Müsli, Äpfel und so Zeug. Abends grillen wir. Wenns regnet, unterm Carport." Ich gönne es ihm ja. Aber es wird Zeit, dass Mama wiederkommt.

Anruf des Vaters. Vater: "Heiße Milfs aus deiner Umgebung wollen Kontakt mit dir!" Sohn: "Bitte was?" Vater: "Du sollst dich bei deiner Mutter melden!"

„Meine Güte, Kind! Was schleppst du immer für einen Dreck mit ins Haus? Stopfst du dir den mit vollen Händen in die Hosentaschen.“ Sechsjähriger: „Ja, manchmal. Dann lege ich mich auf den Rücken und schaue zu, wie er wieder raus rieselt.“ Okay. Das kam jetzt doch überraschend.

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