Lustige Sprüche und Zitate

Im Supermarkt. Ein Opi wirft 10 Packungen Gewürze in den Einkaufswagen." Sie: "Was soll das denn?" Er: "Anders kann man dein Essen ja nicht ertragen." Dann lachen beide und küssen sich. Das, meine Damen und Herren, sind die wirklich reichen Menschen unserer Gesellschaft!

Ich war eben auf dem Klo und hatte mein Handy vergessen. Wir haben 312 Fliesen im Bad.

Puh, ich bin so satt. Da passt wirklich nichts mehr re... oh, Kuchen!

Das „S“ in S-Bahn steht für Sauna.

Nennt mich ruhig oberflächlich, aber die Sängerin von Tokio Hotel hat immer noch viel zu kleine Brüste.

Also was ich schonmal nicht bin, ist ein Ninja. Die kommen ja lautlos.

Man lernt spätestens, wenn man ausgezogen ist, dass die Dusche nicht vom Duschen sauber wird.

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten oder Weinflaschen. Die wissen das.

In der Dusche das Shampoo auf den Fuß fallen lassen, bücken, mit dem Hintern das Wasser auf kochen stellen, mit dem Kopf gegen die Wand.

Ich würde dich zur Beobachtung gerne über Nacht hier behalten.

“Der Kaffee ist ok, aber dein Milchaufschäumer hat irgendwie keine Power.“ “Das ist ein Nasenhaartrimmer.“

„Du hast zwei Tassen Kaffee, ich nehme dir eine weg, was hab ich dann?“ „Ein blaues Auge...“

Ich bin 16, darf motorisiert am Straßenverkehr Teilnehmen, eine Partei gründen und legal Alkohol konsumieren. Ich darf aber nicht wählen. Keine Pointe.

Wir waren früher so arm. Als Kinder mussten wir frisches Obst essen, anstatt Smoothies zu trinken.

Oma sagt: "Wenn du keinen Freund findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben."

Je älter ich werde, desto mehr positive Menschen brauche ich in meinem Leben. Keine Lästereien, kein Drama, kein Genörgel. Ich will einfach nur die schöne Zeit genießen.

Ratet mal, wem heute sein Porte- monnaie mit allen Ausweisen in den Main gefallen ist. Ratet mal, wer dumm hinterher gesprungen ist, um im trüben Wasser zu tauchen und BLIND nach seinem Portemonnaie zu tasten. Ratet mal, wer so viel Glück hatte, das verdammte Ding wirklich zu finden!

Meine Chefin hats echt drauf: Ich: "Kann ich bei dem T-Shirt, das schon 50% reduziert ist, noch meinen 50% Personal- rabatt einlösen?" Sie: "Haha, du bist ja witzig. Dann wäre es ja kostenlos."

Ich: "Gott, was sind die Fenster dreckig." Mitbewohner: "Das liegt an der Sonne. Wenns dunkel ist, sind die Sauber!" Vielleicht sollte ich ihn einfach heiraten.

Chef: "Haben Sie noch Fragen?" Ich: "Ja, machen Vögel einen High-Five mit den Füssen oder mit den Flügeln?" Chef: "Ich meinte zum Job..." Ich: "Oh, dann nicht."

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