Lustige Sprüche und Zitate

Fassungslos: Glühbirne fällt zu Boden.

Die schönste Kurve einer Frau ist ihr lächeln.

Verrückt: Tisch steht 6 cm weiter links als vorher.

30% der Deutschen wollen sich nicht impfen lassen. War klar, dass sich die Apple Fanboys querstellen, weil sie keinen Microsoft Chip haben wollen.

Leute in meinem Alter sehen irgendwie immer zehn Jahre älter aus als ich.

"Worauf stehst du so im Bett?" "Auf 8 Stunden Schlaf."

Zu nah am Wasser gebaut: Kiffer beweint weg- schwimmenden Joint.

Sich vor den Spiegel stellen und einfach sagen "Passt schon, ich sehe gut aus". Was Frauen von Männern lernen können

Der Mai 2021 ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.

Mal eine Frage an die ganzen Kochkünstler hier: Wenn ihr Soße bindet… Macht ihr da eine Schleife oder einen Knoten?

Ich habe mir mal die Mühe gemacht und den Countdown alphabetisch sortiert: 8, 3, 1, 5, 9, 0, 6, 7, 4, 10, 2

Natürlich rede ich mit meinem Haustier, als wäre es ein Mensch. Ich sage ihm "Gesundheit", wenn es genießt hat, wünsche ihm eine Gute Nacht, wenn es schlafen geht und entschuldige mich bei ihm, wenn ich ihm aus Versehen wehgetan habe.

Ich bin fast fertig mit dem Bau der Zeitmaschine und jetzt fehlt mir ein Lego zweier gelb.

Eine Schweigeminute für alle Medizinstudenten, die seit Corona auf Tinder nicht mehr mit einem Bild ihrer Maske zeigen können, dass sie Medizin studieren, weil Masken Mainstream geworden sind.

Typisch Mikrowelle: "Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen!"

Depp, der keinen Abstand hält, beim Bäcker, 10 cm hinter mir zu seiner Freundin: "Boah, zum Glück sind noch 4 Puddingbrezeln da." Ich: "Und 4 Puddingbrezeln, bitte."

Ich wurde gerade geduzt. Von einer 20-Jährigen. Nur andere Mittvierziger verstehen die Glücksgefühle, die meinen Körper fluten.

Gespräch unter Künstlern: A: "Was hast du heute noch so vor?" B: "Ich zeichne noch ein bisschen." A: "Da Vinci dir viel Spass!"

"Wenn Aschenputtel der Schuh so perfekt gepasst hat, warum hat sie ihn dann überhaupt verloren?" Das kleine Mädchen im Bus hat gerade meine komplette Kindheit in Frage gestellt.

Kleinkind: "Kanifsheis?" Papa: "Was?" Kleinkind: "KANIFSHEIS!" Papa: "???" Mama: (aus einem anderen Zimmer): "ER MÖCHTE EIS!!!"

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