Lustige Sprüche und Zitate

Als Kind war ich richtig nervig und anstrengend. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

Sport ist wie eine Droge für mich. Ich sage "NEIN" zu Drogen.

Warum heisst es Lockdownfrisur und nicht Isomatte?

Wie sie wieder alle wie die Gestörten rausrennen nur weil wir 20°C und Sonnenschein haben. Als ob man sich das nicht wie ein normaler Mensch hinter der Fensterscheibe angucken könnte.

Wir haben damals nicht wegen YouTube aufgehört MTV & Co. zu schauen, sondern wegen der Klingeltonwerbung, dem Jamba- Sparabo und dem Crazy Frog.

Warum heißt es Lockdownfrisur und nicht Isomatte?

Mein Nachbar singt "Bohemian Rhapsody" unter der Dusche. Sehr laut, sehr falsch und inklusive aller Instrumente. Genauso macht man das!

Warum heißt es dauerhaft geschlossen und nicht zuständig?

Ich vermisse die Zeit, als ich meine Probleme noch mit einem Puster in den Gameboy Kartenslot lösen konnte.

Falls du nicht weißt, wer der hilfreichste und schlauste Kollege der Welt ist, lies das zweite Wort noch mal. Und das dritte Wort auch.

Eine Serie oder ein Film ist erst dann wirklich gut, wenn man nebenbei nicht zum Smartphone greift.

"Dein Falke lernt aber schnell." "Ja, ist ein Begreifvogel."

Dieses Jahr gibt es kaum Insekten draußen. Durch die Fliegenschutzfenster in meiner Wohnung schaffen es nur die wenigsten in die Freiheit.

Was sagt ein verliebter Neunzigjähriger zu einer Frau? Ich habe mich in dich verkalkt!

Ich gebe mir diese ganzen Diskussionen übers Gendern nicht mehr. Wenn ich alte weiße Männer heulen hören will gehe ich auf ein Coldplay Konzert.

Oh, ein kleiner Minipickel! Na dann drücken und fummeln wir solange daran rum bis es eine Leuchtboje in meinem Gesicht wird.

Wow! Mit diesen 4 Dingen macht man Männer unglaublich glück- lich! Bei Nummer 3 musste ich weinen. 1) Brötchen 2) Hack 3) Zwiebeln 4) Bier.

Mir hat gestern jemand erzählt, seine Freundin wäre Ernährungs- bloggerin und Influencerin. Jetzt habe ich mir ihr Profil ange- schaut und sie hat 800 Follower und gestern ein Bild von einem Dönerteller hochgeladen. Dann geht’s ja noch.

Meine Tochter (5) und ihre Freundin (6) haben gestern vorm Haus einen kleinen Stand aufgebaut, an dem sie für 50 Cent Saft verkauft haben. Seitdem sie zusätzlich Schnelltests anbieten, haben sie schon 48.000€ gemacht. Das ist schön.

Erwartung: "Ich habe 40 Treuepunkte gesammelt, da bekommt man im Supermarkt bestimmt was Tolles für!" Realität: "Oh, Sie haben 40 Treuepunkte gesammelt? Dann kann ich Ihnen diese Heckenschere anbieten. Sie müssen aber noch 39€ drauf- zahlen."

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