Lustige Sprüche und Zitate

Eine Frau am Meer angeflirtet. Strandkorb bekommen.

Ich sage es ungern, aber die Woche zieht sich mal wieder...

Ich brauche keinen Mann, Der mich beschützt. Einen, der Blut sehen kann, und das Fluchtauto fährt; Das reicht vollkommen.

Vertrauen baut sich nur durch Taten auf, nicht durch Worte!

Traumpartner noch nicht gefunden? Rein statistisch gesehen seid ihr euch schon begegnet. Höchstwahrscheinlich als du gerade auf dein Handy geglotzt hast.

Warum gibt's Flutschfinger Eis eigntl nicht als Mittelfinger Version?

Und weil ich überhaupt keine Lust habe, mir irgendwann mal ein Haus in Südfrankreich leisten zu können, kaufe ich mir jeden Morgen ein Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle.

"Duschen" Wiederaufbereitung des Körpers zur Eingliederung in die Gesellschaft.

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammen- gerollte Scheibe Kinderwurst mehr angeboten bekommen hat.

Laut einer Studie sind Menschen mit einer Lieblingskollegin entspannter und glücklicher am Arbeitsplatz.

Diese Freunde, mit denen man noch eine Stunde lang im Auto sitzen bleibt und über alles und nichts redet, das sind die besten.

Menschen die nicht sagen: "Oh guck mal da ist ein Eichhörnchen", wenn Sie eins sehen sind mir suspekt.

"Du räumst jetzt sofort alles auf, sonst komm ich mit dem grossen Müllsack und werfe alles weg!" - Jede Mama, immer.

Wir könnten ruhig mal dankbar dafür sein, dass Regen in winzig kleinen Tröpfchen und nicht als ein riesiger Tropfen vom Himmel fällt.

"Könnten Sie das bitte mal kurz halten?" "Was denn?" "Na, ihr Maul!"

Nicht schön, wenn man genüsslich seinen Kaffee austrinkt und merkt, dass man versehentlich die Tasse benutzt hat, die seit einer Woche unter der Maschine steht, um das Siffwasser aufzufangen.

"Wie finden Sie Ihren Job?" "Extrem spannend." "Echt? Warum?" "Ich habe immer noch nicht herausgefunden, was ich hier eigentlich tue."

Ein Mann kommt in einen Sexshop und möchte eine Gummipuppe kaufen. "Aber Sie haben doch vor zwei Wochen schon eine gekauft!" sagt der Verkäufer verwundert. "Ja, aber mit der habe ich Schluss gemacht!"

Aus der Serie "Gespräche, die ich im Auto eigentlich nicht führen möchte": "Guck mal Papa, da ist eine Spinne an der Decke!" "Ahaha, bestimmt eine ganz kleine, oder?" "So mittel".

Köln, Innenstadt, Bürogebäude, innen. Kind an der Hand des Vaters deutet auf mich. Kind: „Papa, warum hat der Mann eine Jogginghose an?“ Vater mit trauriger Stimme: „Warum habe ich keine Jogginghose an, ist die Frage.“

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