Lustige Sprüche und Zitate

Einen Katzenverleih aufmachen und ihn "Miet the Katze" nennen.

So lange Kakao auf Bäumen wächst, ist Schokolade für mich ein Obst.

Generischer Akkusativ. Den anderen fällen sind mitgemeint.

Wer nach "Sexy Eyes" nicht an "mit Sahne" denkt, ist innerlich tot. Oder nach 1990 geboren.

Geräte kommen und gehen. Es sind die Anleitungen, die bleiben.

"Zu diesem Hochsicherheitstrakt haben nur zwei Personen Zugang und eine davon ist Jesus." "Ich bin's. Der von Galileo!" "Hereinspaziert!"

Warum gibts eigentlich kein einziges Shampoo "für dreckiges Haar"?

Private Testzentren kassieren im großen Stil mit falschen Zahlen ab und kein CDUler verdient mit? Langsam zweifle ich an deren Wirtschaftskompetenz.

Du bist wie ein Buch. Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen.

Protip: Für jedes "Mamaaaaaaaa" 10 Cent in ein Glas werfen und wenn die Kids aus dem gröbsten raus sind, darf Mama sich einen Flug auf den Mond kaufen...

Ideales Rennradwetter. Aber mit 15 kg zuviel traue ich mich nicht aufs Rad. Zum Abnehmen müsste ich Rennrad fahren. Teufelskreis.

Es ist übrigens völlig legitim seine Bettdecke anzuschreien, weil sie sich im Bezug verheddert hat. Das macht jeder so...

"Schönen Tag noch." Ich: "Nein danke, brauche ich nicht." Ich, 19, dumm wie Brot, dachte sie wollte mir den Kassenbon geben.

02.00 Uhr. Verkehrskontrolle. Zwei sehr junge Polizisten, halbe Kinder. Kopf: "Sag nichts falsches" Ich: "Wissen Eure Eltern, dass Ihr noch wach seid?"

Paar beim Kochen Er: "Schau mal, ich habe mir in den Finger geschnitten! Ich blute!" Sie: "Ich auch. Seit zwei Tagen! Durchgehend! Aus meiner Vagina. Und jetzt geh woanders heulen."

"Was würdest du tun, wenn ich dich heute Abend mit dem kleinen schwarzen und einer Flasche Sekt überraschen würde?" Ich: "Als erstes würde ich den kleinen Schwarzen nach Hause schicken!"

Sie sagten: "Zwei Kinder sind super!" Sie sagten: "Die spielen dann miteinander!" Der 7-Jährige und der 2-Jährige haben sich gestern darüber gestritten, wer den anderen als doof bezeichnen darf. Am Ende war ich doof.

Als Erwachsener wollte ich: - glücklich sein wie Spongebob - fleißig sein wie Hermine Granger - cool sein wie Captain Barbarossa Stattdessen werde ich: - genervt wie Thaddäus - verpeilt wie Dobby - seltsam wie Captain Jack Sparrow

Freund von mir: "Mein Hase und ich haben uns jetzt ein Haus gekauft und ziehen endlich zusammen!" Ich: "Und? Was ist es? Eine HOPPELhaushälfte?" Und wieder bin ich der Einzige, der lacht.

Es war sicher ne super Idee, die allererste Nacht ÜBERHAUPT JEMALS IN EINEM CAMPER alleine zu verbringen, doch doch das war ne klasse Idee und wenn wenigstens der Hund mich nicht bei jedem Geräusch so schreckhaft angucken würde. DA IST NIX. HÖRST DU. Friedvoll.

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