Lustige Sprüche und Zitate

Tochter ruft panisch an: „Mama, das WLAN zu Hause geht nicht mehr. Was kann das sein?" Ich: „Wahrscheinlich wegen der Unordnung. Wenn zu viel rum- liegt, kommt es nicht durch.” „Echt jetzt?" „Klar." „Ok, ich räum gleich auf!" Ja, das ist fies. Aber es wirkt.

Drei alte katholische Männer und eine alte Frau sitzen morgens am Tisch. Erster Mann: „Mein Sohn ist Priester - wenn er reinkommt, sagen die Leute: Vater." Zweiter: „Mein Sohn ist Bischof - da sagen sie: Eure Eminenz." Dritter: „Mein Sohn ist der Papst – da sagen sie: Eure Heiligkeit." Die Frau: „Meine Tochter hat 105 cm Oberweite und 60 cm Taille - wenn sie reinkommt, sagen alle: JESUS!"

Unsere neue Mitarbeiterin hat mir vor ein paar Tagen gesagt, dass sie mich liebt. Wenige Minuten später kam sie mit rotem Kopf nochmal zu mir und hat mir erklärt, dass es in ihrer Muttersprache keine Diffe- renzierung zwischen "lieben" und "mögen" gibt, und sie eigentlich sagen wollte, dass sie mich mag. Das war sehr sehr süß.

Laut einer Studie sind Menschen, die Sport hassen und sich nicht so gerne bewegen, intelligenter.

"Einen Gin Tonic, bitte!" "Das ist ein Elternabend!" "Ach ja, natürlich. Dann lieber einen Doppelten!"

Mama? Warum muss ich Geschichte lernen, wenn die Menschen eh nicht aus der Geschichte lernen?

Kollegen, die Montagmorgen gute Laune haben, sollten nicht entlassen, sondern untersucht werden.

Mega Bock bei jedem Bagger- seebesuch stündlich 3 mittlere Herzinfarkte zu erleiden, weil irgendsoein Jochen bei seinem verkacktem SUP das Ventil öffnet.

"Jeder Tag ein Geschenk". Meine Tage sind dann aber Schrottwichteln...

Und deutsche Krankenhäuser so: Wo könnten wir sparen? Ach, lass uns Margarine statt Butter nehmen und den kompletten Sicherheitsdienst entlassen.

Was nervt mehr? A) "Mamaaaa, kannst du...?" B) "Schatz, wo ist...?" C) "Mamaaaa... äh... egal."

Der Nachbar, der mich schon seit 3 Wochen beobachtet, ist in Wirklichkeit ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Schon praktisch so eine Brille.

Eben eine Mucke an der Wand zerquetscht. Mit Edding große Ohren und Schwanz rangemalt. Zack aus einer Mucke einen Elefanten gemacht.

Meine Schwester schickt Bilder von den Katzen und ich von meinem Hund. So haben sich unsere Eltern das Thema "Enkelkinder" wahr- scheinlich nicht vorgestellt.

Wusstest du, dass 24 Stunden ohne Schlaf dieselbe Wirkung haben wie 1 Promille Alkohol im Blut? Ein Betrunkener darf so kein Auto mehr fahren – aber ein übermüde- ter Chirurg darf trotzdem operieren!

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: "Das wär alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest."

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik her- unterlädt, am Pool liegt und jedesmal bei dem Wort "Corazon" kräftig am Stroh- halm zieht, ist man nach zwei Stunden hackendicht.

„Ich gehe mal ohne Kopfhörer aus dem Haus, wer soll mich jetzt auf dem Weg zum Bäcker schon groß ansprechen.“ * trifft alle Nachbarn *

Ich mag keine Lügen. Außer wenn die 3-Jährige sich alleine angezogen und frisiert hat, aussieht wie Dodo der Clown und erwartungsvoll fragt: „Bin ich hübsch?“

Trump spielt Golf, Putin spielt Schach, Selenskyj spielt verrückt und Merz spielt keine Rolle. Alles ganz einfach.

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