Lustige Sprüche und Zitate

Ein Österreicher steht mit einem Schim- pansen an der Leine vor einem Supermarkt und fragt eine junge Frau, ob sie den Schimpansen mal kurz halten könnte, damit er etwas einkaufen könne. Die junge Frau sagt begeistert; Ja! Kommt eine Bekannte vorbei und fragt: "Was hast du denn da?!!" Sagt sie: "Den hab ich von einem Österreicher!" Darauf die Bekannte: "Hat man das am Ultraschall nicht gesehen?"

Der Chef schaut in der Produktionshalle vorbei. Ein junger Mann lehnt pfeifend an einem Pfeiler, die Hände tief in den Hosentaschen. "Wie viel verdienen Sie?", fragt der Boss in schneidendem Ton. "300 Euro die Woche!" Der Unternehmer zückt seine Geldbörse und drückt dem jungen Mann 300 Euro in die Hand: "Hier ist Ihr Lohn. Jetzt raus hier und kommen Sie nie wieder!" Wütend geht der Chef zum Vorarbeiter: "Wie lang hat die Pfeife schon hier gearbeitet?" "Der? Das war der Pizzabote!"

Ich trage gerade neue Jeans ein. Kann man an Hosen eigentlich ersticken?

Ich habe gerade eine Benach- richtigung von WhatsApp erhalten: "Sie könnten neue Nach- richten haben." Versucht jetzt auch noch WhatsApp mich zu veräppeln?

Tipp: Legt eure Dates immer auf 17 Uhr. Dann könnt ihr in einer ruhigen Minute fragen: "Wann haben wir 6?"

Kommen faule Menschen eigentlich auch in den Himmel, oder werden die abgeholt?

Boxer Stolz: Sohn schlägt sich gut in Schule.

Jeder sollte das Recht auf einen kleinen Pinguin haben, der immer zu einem hergewatschelt kommt, wenn man traurig ist.

„Wieso küsst du die Tür?“ „Da stand ‚Bitte drücken‘ und eins führte zum anderen“

Kein Sport nach dem Impfen. Irgendwas ist immer, wenn man einmal Sport machen wollte ;-)

Jaja, manche Menschen haben einen Nobelpreis in Quantenphysik, aber die Erzieher*innen in der Kita schaffen es, 11 Kleinkinder gleichzeitig zum Mittagsschlaf hinzulegen.

Laut Dermatologen gelten drei Minuten Duschzeit als ideal. Solange brauche ich, um überhaupt die Temperatur einzustellen.

Wenn jemand im Freundeskreis einen Busführerschein gemacht hat und man plötzlich diese eine seltsame Person ist, die vorne beim Busfahrer steht und sich mit ihm unterhält.

"Wie lief das Zeitmanagement- Seminar?" "Das war heute????"

Ich habe ja auch mal einen Persönlich- keitstest gemacht. War zum Glück negativ!

1. Date: Sie: "Und, was ist dein Lieblingsfilm?" Gehirn: "Sag es nicht!!!" Ich: "Der Tesafilm! Ist ein richtig geile Streifen!"

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das Einzige, das eure:r Tatöwierer:in nicht bei Instagram postet...

[ Anruf von Sohn ] "Ich hab mich verfahren, hilf mir!" "OK, siehst du irgendwo ein Schild?" "Ja." "Was steht darauf?" "Kartoffeln 500 m rechts."

Du bist kein EnTrEpReNeUr, GeScHäFtSfÜhReR, oder UnTeRnEhMeR, nur weil du der letzte Jockel in einem Schneeballsystem bist.

"Du, deinen BH sieht man durch dein Shirt." Ganz schrecklich! Ich meine, keiner hätte vermutet, dass ich als Frau einen trage. Wofür kauf ich die Dinger, wenn's am Ende keiner sehen soll?

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