Lustige Sprüche und Zitate

Mann und ich wollen laufen. Er: "Warum benutzt du jetzt Eyeliner?" Ich: "Ich geh immer geschminkt laufen, wenn ich zammbrech, seh ich wenigstens gut aus!" Wortlos reicht er mir Lippenstift. Dünnes Eis.

Dozentin: "Welche bekannten deutschen Persönlichkeiten haben uns viel Wissen vermittelt und Ihr Leben positiv beeinflusst?" Zurufe: "Robert Koch!" "Albert Einstein!" "Gottlieb Daimler!" Ich: schreibe heimlich 'Die Maus und der Elefant' auf meinen Zettel

Raucht die Kuh wie ein Kamin, ist Kurzschluss in der Melkmachin.

”Dass du alt wirst, merkst du daran, dass du Wäsche aufhängst, daran riechst und dir denkst: “Ah der neue Weichspüler zahlt sich wirklich aus!”

Die schönsten Erinnerungen sind die, bei denen man immer noch lachen muss, wenn man daran denkt.

Renne niemals der Aufmerksamkeit hinterher. Du bist klasse, du bist wundervoll und das musst du niemandem beweisen!

Im Edeka läuft Roxette und die Verkäuferin schaut mich ganz komisch an. Ich tanze wunderschön. Dein Neid ist berechtigt, Bitch!

Es fragt die Kollegin: "Warst du heute schon beim Chef drin?" "Nein, aber er bei mir!"

Und am 8.Tag schuf Gott eine Stelle, in der Mitte des Rückens, an die man kaum hinkommt, und er ließ sie jucken. Und er sah,dass es ihn amüsiert.

Wir haben doch alle diese eine Freundin, die so Auto fährt, als hätte sie ein Extra-Leben.

Wer hat als Kind auch immer dem Meer "Tschüss" gesagt, als der Urlaub vorbei war?

Habe heute meine 4-jährige Schwester weinend vor ihrem Mittagessen gefunden und gefragt was los ist... Sie: "Mein Bauch ist voll, aber ich will weiter essen."

Habt ihr auch manchmal Pläne für den nächsten Tag und wenn ihr dann aufwacht, denkt ihr nur: "Nö, einfach nö!"

"Kann man am Preis noch was machen?" "Eigentlich nicht...!" "OK, hier ist das Geld." Händler in aller Welt fürchten mein Verhandlungsgeschick.

Sie beim ersten Date: “Ich liebe Männer, die gut vorausplanen können.” Ich: versuche sie zu beeindrucken “Ich trage bereits ein Kondom!”

Wenn meine Erstgeborene nach einem Babybild von sich fragt: "Klar, hier, 538264367 Bilder und Videos." Wenn meine Zweitgeborene fragt: "Äh, Du warst niedlich. Ich schwör."

Ein Mann schrieb mir eben, dass sein Herz bei mir in Flammen steht. Zum Glück konnte ich ihn helfen: Ich habe auf "Löschen" gedrückt...

Uschi, jung verheiratet, fragt den Verkäufer: "Sagen Sie, wo bekomme ich Deckbetten?" Der Verkäufer etwas verlegen: "Spezielle, äh, Deckbetten haben wir hier nicht, aber es geht auch in jedem anderen Bett!"

( An der Fußgängerampel ) Sie: "Ich habe Hunger." Er: "Wie sehr?" Sie: "Noch ca. 20 Minuten, bis ich stinkig werde." Viele Streits können durch solch eine offene Kommu- nikation vermieden werden.

"Mein Sohn Marco, der in Amerika studiert, muss vom Sex besessen sein", erzählt Frau Maier ihrer Nachbarin. "Aber wie kommen Sie denn darauf?" "Naja, er schrieb mir vor kurzem, er hätte sich ganze zwei Wochen in Carolina aufgehalten!"

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