Lustige Sprüche und Zitate

Mutter: Lädt alle zum Grillen ein, bereitet stundenlang Beilagen, Salate, Nachtisch vor, deckt den Tisch und legt Grillsachen bereit. Vater: Nimmt Grillzange und legt Grillsachen auf den Grill. Alle: "Wooow, großes Lob! Stark gegrillt!" Für fairere Lobverteilung auf Grillfeiern!

» Geimpft, gechipt und entwurmt. « Partnersuche 2021.

Glück ist, wenn du dein Kopfkino nicht mehr brauchst, weil die Realität viel besser ist.

Familie ist, wenn du genau weißt, wer die Treppe runterkommt, ohne hinsehen zu müssen.

In der Arktis sind 30°C erreicht worden, aber streitet ruhig weiter über Benzinpreise.

Das Wetter der letzten Tage: 20.05 - 28.05 sibirische Tundra 29.05 - 02.06 Malediven 03.06 - 06.06 indischer Monsun

Was rechtfertigt eigentlich den Preis von Rasierklingen? Werden sie von verzauberten Zwergenelfen aus handgeschöpf- tem Goldstaub geschmiedet?

Wenn geliebte Menschen von uns gehen, dann verschwinden sie nicht für immer, sie gehen nur voraus und warten in einer anderen Welt auf uns.

Ich brauche keine Bruckentage. Ich brauche Brückenmonate!

Fake News Herausgeber des Jahres: Die Apple Wetter App. Herzlichen Glückwunsch!

Verrückt: Sechs Monate lang wartet man auf die Sonne, nur um sich dann ein schön schattiges Plätzchen zu suchen.

Und manchmal brauchst Du die Musik ganz laut. Einfach nur, um die Kinder nicht zu hören, die im Nebenzimmer streiten.

Ich bin nach einem Jahr Pandemie so von Videocalls versaut, ich hab grad am Ende eines Telefonats aus Reflex gewunken.

Update: Nach eingehender Befragung aller internen und externen Beteiligten wird die Tätigkeit ab sofort einge- stellt. Es konnte kein Grund heraus- gefunden werden, warum diese ein- und bis heute weitergeführt wurde.

Laut Dermatologen gelten 3 Minuten Duschzeit als ideal. Solange brauche ich, um überhaupt die Temperatur einzustellen.

Kommt eine Frau in die Bäckerei und sagt: "Ich bekomme ein Schwarzbrot!" Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's..."

Ich habe gar keine richtige Unterschrift. Ich schreibe meinem Namen einfach etwas schiefer und hässlicher hin.

Chef hat vor 19 Jahren eine Tätigkeit angewiesen, die brav bis heute fortge- führt wird, und beauftragt nun Kollegin, die seit 16 Jahren im Unternehmen ist, herauszufinden, warum er das damals wollte. Andere bezahlen Eintritt, um eine Komödie zu erleben, ich werde dafür bezahlt.

Der Mann sucht nach neuen Matratzen für seine Eltern. Ich: Mögen sie es eher hart oder eher weich? Er: Das weiß ich nicht. Ich hab meine Eltern noch nie beim Sex gehört. Stimme von K3 aus dem Off: DU GLÜCKSPILZ!

Momente in denen mein Gehirn abschaltet: Eisdiele: Überlege welches Eis ich nehme Komme dran Ich: „Zwei Becher in der Waffel bitte“ Restaurant: Kellner bringt essen Kellner: „Guten Appetit“ Ich: „Danke ebenfalls“

1
2
3
»