Lustige Sprüche und Zitate

Der Vater sagt zu seinem aufmüpfigen Sohn: "Ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert!" Darauf der Sohn: "Wusste ich's doch! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen." Darauf der Vater: "Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt!"

Ein Mann kommt in ein Zoogeschäft und möchte einen Papagei kaufen. Auf einer Stange sitzen drei mögliche Kaufkandidaten. Er fragt nach dem Papagei auf der linken Seite mit ansprechendem Aussehen. Der Verkäufer sagt der kostet 2500 Euro weil der sprechen kann. Daraufhin deutet der Mann auf den auf der rechten Seite, der etwas schöner aussieht. Der würde 5000 Euro kosten weil der auch spricht - aber Deutsch und Englisch. Weil ihm das zu teuer ist, zeigt er auf den mittleren Papageien, der total zerzaust ist und hässlich aussieht und meint: "Der ist aber günstiger - oder?" "Nein" sagt der Verkäufer "der kostet 10000 Euro". "Was kann der denn auch noch, Spanisch und Französisch sprechen?" "Nein - der kann gar nicht sprechen" entgegnet der Verkäufer. "Aber warum ist der denn dann so teuer?" fragt der Mann. "Ganz einfach" entgegnet der Verkäufer "die beiden anderen sagen Chef zu ihm".

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

Der Duschkopf ist vermutlich verkalkt, wenn er dir mit nur drei Strahlen ein Auge lasert, ein Ohrloch fräst und eine Zahnreinigung verpasst.

Nein, ich bin nicht eifersüchtig und ich schwöre, die doofe Kuh hat vorhin schon gebrannt.

Warum kann man bei schlechtem WLAN YouTube gerade so auf 144p laden, aber wenn dann Werbung kommt auf einmal 4K Ultra HD.

Wie sich alle Leute freuen, dass man sich wieder mit 10 Menschen treffen darf. Ich kenne nicht mal so viele Leute, die ich gern treffen würde.

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe es eben geschafft ein Bild in Word einzufügen ohne dabei eine Kontinentalverschiebung auszulösen.

Der Beweis dass die Erde eine Kugel und keine Scheibe ist. Wäre die Erde eine Scheibe, hätten Katzen schon längst alles runter geschmissen.

Immer diese Leute, die Schwangerschaft mit "SS" abkürzen... "Meine SS-Zeit war wirklich anstrengend, aber auch sehr schön."

Muss gleich eine Abmahnung übergeben, weil unser Azubi Wurstwasser in die Kaffeema- schine getan hat. Muss nur leider selbst so darüber lachen.☻

Männerregel 279: Pakete sind grundsätzlich nicht schwer. Sie sind "unhandlich".

Lass den Drucker niemals spüren, dass du es eilig hast. Drucker sind hinter- hältig. Sie spüren Angst und Stress.

Die Queen empfängt am 13. Juni US-Präsident Joe Biden. Es wird das erste persönliche Treffen der beiden, seit sie sich bei der Eröffnung der Cheopspyramide kennenge- lernt haben.

Ich zu meinem Vater: Papa, du hast echt keinen Humor! Du machst nie Witze! Er nur trocken: Ich hab dich gemacht...

Ich habe heute an der Ampel ein Rennen gegen einen Smart gehabt. Die ersten 200 Meter war ich deutlich schneller, aber dann ging mir die Puste aus.

Familie: Erst wollen sie dir 18 Jahre lang verzweifelt Obst und Gemüse andrehen, aber wenn du dann später vegan wirst, rasten alle aus.

Ich: "Bleib besser auf Abstand!" Kollegin: "Ah, stimmt... wegen Corona, oder?" Ich: "Nein, ich kann dich einfach nicht leiden."

Ein Paar das sich im Seniorenheim kennengelernt hat, ist frisch verlobt. Mit Ring, Rosen, Kniefall und Trallala. Und so sehr mich das bei jungen Menschen würgen lässt, so zauber- haft finde ich das bei den beiden. 90 und 87. Mögen sie jede gemeinsame Minute genießen.♥

Day Drinking ist so viel cooler, als abends zu feiern. Du liegst um 20 Uhr im Bett, bekommst genügend Schlaf und fühlst dich am nächsten Tag nicht wie von einem Lastwagen überfahren.

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